有個特別想學英語的朋友，在找我詢問相關信息之后，決定回去自己練。

可是，他很快就發現學英語對他來說不是一件容易的事，于是便開始跟我抱怨學英語有多難、多苦。

一周之后，我問他英語學得怎么樣了？他告訴我：“學英語挺難的，但我還想學。”

一個月后，我再次問了這個問題，他的回答卻變成：

我不想學英語了。

既然是他的選擇，不想學那就不學吧。但是這段時間里，他內心發生的變化卻讓我產生了疑問：是什么原因讓他從想學英語變成不想學了呢？以及，他是真的不想學了嗎？

為了解答內心的疑惑，我跟他進行了一番深入的交流。

我注意到，剛開始的時候 “想學” 和 “很難學” 這兩個想法是共存在他的頭腦中的。

他一邊很想學英語，一邊又覺得學英語太難了。這段時間里，兩種想法一直在輪番折磨著他，很難受。

為了擺脫這種折磨感，他有兩個選擇：

1. 改變 “很難學” 的想法。可是這一點很難，需要他打心里認為學英語很簡單才行。

2. 改變 “想學” 的想法。這一點很簡單，只需要告訴自己 “不想學” 就行了。

于是，他為了不再經受折磨，就選擇了 “不想學” 英語。

一旦接受了這種設定，他發現自己的壓力瞬間就減輕了許多。因為 “不想學” 可以幫他找到更多說服自己的理由：

反正我現在也用不上，學了也沒用啊！很多人都沒學會英語，不也活得好好的嗎？

可是，真相卻是他發現自己 “做不到” 之后，為了安心而做出的妥協。

心理學上有一個描述類似過程的專業名詞：自利歸因。

歸因，指的是人們對事情發生的原因所提出的解釋。自利歸因，則是指人們會傾向于把事情發生的原因歸結為對自己有利的情況。

再具體一點兒就是，我們會把好的結果歸結于自身，把不好的結果歸結于外界環境。

比方說考試過后，幾乎所有通過的同學都認為是自己的努力取得了目前的成績；而幾乎所有沒通過的同學都會把原因歸結為考試很難、運氣不好、沒休息好等客觀原因。

當我們發現兩件事之間可能存在聯系的時候，就會得出一個因果關系。但是這兩件事兒未必真的存在因果關系，有可能存在著其他關系，又或者根本就是巧合。

此外，我們在理解他人行為的時候，也會傾向于用內因解釋，忽略周遭的環境。

這一點在我們的生活中普遍存在著：

戀愛關系中，女孩子可能在約會中因化妝、挑選服飾等原因遲到。

從女生角度來說，是重視約會，想要打扮得更美一些。但是從男生角度來說，就很容易認為是女孩在故意擺譜。

反過來說，如果男生遲到了，女生就會認為男生不在乎自己，而男生則會說出堵車之類的客觀原因。

事實上，男女雙方都沒有為難對方的意思，但就是出了問題。

親子關系中，有的父母看到別人家的孩子學了很多課程、多才多藝時，就會說：“你們家孩子真聽話，什么都愿意學；我家孩子就不聽話，什么都不愿意學。”

可事實上，無論是別人家孩子取得的成績，還是自家孩子身上的不足之處，真的只是孩子自身的原因嗎？

為什么父母不反思一下自己的教育理念以及家庭環境等外在因素呢？

反過來說，如果孩子把自身的不如意全都歸結于父母身上，也是犯了自利歸因的錯誤。

社會關系中，同樣是開車加塞，有的司機看到別人這么做就會憤而斥責。但是一旦放在自己身上，就會拿出 “我趕時間”、“會議要遲到了”、“我還要去接人” 諸如此類的理由。

自利歸因的存在如此普遍，其背后的原因究竟是什么呢？

?觀察角度的局限性

人總是以自我為中心，因此在成功的時候會過多地標榜努力、天賦等，在失意時會將原因歸結為運氣、環境等。

可是換了別人，就會反過來：

別人的成功都是運氣，別人的失敗都是實力不濟。

舉個例子，同樣是時間不夠用。

當別人這么說時，對方是行動者，我們是觀察者，自然會把注意力放在 TA 本身，從而忽略了周圍可能影響 TA 的客觀因素。

我們也許會說：時間就是海綿里的水，擠一擠總會有的。

但若是自己覺得時間不夠用時，由于我們本身就是行動者，會更多地找出 “任務分配不合理”、“要做的事太多” 等客觀原因。

事實上，我們歸因于外在，美化自己的原因還有可能是害怕直面缺點，承認自己的不足。

若是長期如此，就會錯失很多進步的機會。所以，適當以旁觀者的角度來看待自己，也許會有不一樣的發現。

?公平世界假說

有這樣一種社會現象：當一個女生半夜出門被性侵之后，一定會有人跳出來指責她，要么說 “她穿著暴露”，要么說 “大晚上還出去肯定不是什么好人” 之類。

這是因為在我們心里存在著這樣一種假設：

這個世界是絕對公平的，惡有惡報，善有善報，絕對不會出現沒有秩序、有失公平的情況。

這就是“世界公平假說”。

但現實是殘酷的，總會出現一些不那么公平的現象。這時候，他們的內心就受到了沖擊，覺得自己心中絕對公平正義的世界受到了損害。因而，他們會變得極度焦慮、不安。

其實，這是一種自我心理防衛機制，為了保護自己、獲得內心的安寧。尤其是當受害者與自身狀況相近時，會擔憂自己遭遇危害的可能性。

“她跟我年齡差不多、打扮差不多，我會不會也有被侵害的可能？”

假如這個時候，剛好得知了這個女生穿著超短裙之類的消息，為了維護自己內心的世界，就會很自然地把原因歸結于：

噢！原來是因為她穿得太暴露，那我注意一下穿著就好。

可是這樣一來，就很容易忽視真正的關鍵因素，比如：小區治安、周圍環境等。

中國有句俗語 “可憐之人必有可恨之處”，就是很明顯的公平世界假說。類似的說法還有 “TA 那么窮還不是因為懶”、“TA 被騙還不是因為自己笨”。

從積極的角度來說，這種心理可以幫我們在殘酷的世界中緩解壓力。但是從長遠來看，消極影響恐怕更為嚴重，會讓我們察覺不到問題的關鍵所在。

自利歸因很難察覺，但我們還是可以通過調整自己的思維方式努力做出一些改變。

?換位思考

自利歸因令人很難有動力去改變自己。

我們會覺得反正都是環境的錯，做不到也只是運氣問題。可是，當我們越是這樣想，就越難發現問題，越不可能解決問題。

作為獨立的個體，我們的思維必然會受到影響和限制，這時候我們就需要通過換位思考來幫助我們站在他人的角度看問題。

可是，我們畢竟不是別人，即便是站在他人的角度，也很難全面體會到對方感受。我們能做的，就是在考慮他人的時候，多想想外因。考慮自己時，多想想內因。

?反求諸己

孟子曰：行有不得，反求諸己。人生失意，無外乎兩個原因：內因和外因。

我們無法控制外因，卻可以發揮內因的主觀能動性。想要改變自身的現狀，只能是依靠自己的行動。

正所謂 “兵來將擋、水來土掩”，與其如祥林嫂一般整日抱怨，不如動用當下所有的資源去嘗試、去實踐。

萬一，成功了呢？

?歸因風格

細想一下，其實每個人都有自己的歸因風格。歸因就像一把雙刃劍，積極的歸因風格有利于關系的改善，消極的歸因風格會導致關系的惡化。

若是能夠把令人開心的行為歸因于對方個人，而把不愉快的行為歸因于大環境，人與人的相處就會愉快很多。

比如：當妻子無意間說起自己喜歡某件衣服時，丈夫接著就在紀念日那天買來送給她，妻子會這樣想：“他真的很在乎我說的每一句話。”

而當丈夫某一天回家之后情緒低落、沒能照顧妻子感受時，妻子會這樣想：“肯定是他今天的工作特別辛苦。”

同樣一件事，不同的歸因方法會產生不同的結果。獲得幸福的親密關系很簡單，只要把對方想得好一點就可以了。

我相信，每件事都有其存在的意義，自利歸因也是一樣。

每個人都有自己的思考方式，因而對待同一件事的態度就可能截然不同。

所以，有個很重要的問題需要你我認真思考：

當一個思維謬誤可以讓你踏實、安心地過日子時，你會不會去改變它？

再深入思考一些，你可能還會產生這樣的疑惑：這真的是個值得考慮的問題嗎？我的行為符合自己的主觀世界嗎？我想要的人生是什么樣的呢？

我們會迷茫，會疑惑，也會誤判，但這些其實都不重要，重要的是找到自己存在的價值，并為了達成目標而做出努力。

總而言之，我們都在追求更美好的世界，從未停息。