我偶爾會想自己會是一個賢妻良母嗎？我不知道，我只知道我不太喜歡孩子，也不喜歡照顧別人，甚至不想關心別人，只顧著自己。我也許是太自私了，作為家里最小的孩子，媽媽在家最常說的話就是，家里數你最小了，什么好吃的都是你的。但是我也到了要結婚的年齡了，一想到結婚后要面對更多的人，啊，頭都大了。雖然不想承認，但是我好像真的在成為剩女的道路上馬不停蹄的狂奔。

上初中那會兒，看到一個長得略微好看點的男生都要忍不住怦然心動，若是迎面碰見了更是心頭小鹿亂撞抬頭看也不是不看也不是，錯過身了還要再呆呆的盯著人家的背影看一會兒。那時候總是能不斷地發現新鮮帥哥，自己班里的，隔壁班的，高年級的，哎呀自己都眼花繚亂了。每天都覺得真是快樂，今天喜歡這個，過不了幾天又覺得那個不錯，也不是正經暗戀更不會告訴人家，就是自己在心里默默的歡喜。哪里會想到長大后到了戀愛的年紀竟然不會喜歡別人了。

這是為什么呢，這讓我很費解啊。13、4歲情竇初開的年紀時，覺得誰都像自己的白馬王子。怎么發展到后來竟然誰都喜歡不起來了呢。終于，我找到了原因。

以為那時候具有劃時代意義并至今仍在影響著萬千少女的偶像劇出現了。我還記得看的第一部偶像劇是流星花園，這部劇在當時可是俘獲了無數少女心啊，風靡啊風靡。在對比了后座男同學和周渝民之后，我的興趣就迅速轉移了。徹底斷絕了早戀之路。

上了大學后的我仍舊癡迷于各地偶像劇，大二放暑假在家的時候，當我無法抑制內心的激動向哥哥展示她最新喜歡的韓國男演員時，哥哥一臉無語的對我說：“你還看這些呢，你都迷戀小白臉兒半輩子啦。”是的，我就喜歡白凈秀氣的小白臉兒。但是當偶像劇已經不能滿足我變態猥瑣的內心時，我驚喜的發現了一個新的劇種，耽美啊耽美，從此我就每日沉浸在帥哥之間的纏綿悱惻無法自拔，徹底與戀愛絕緣啦。

時光飛逝，歲月如梭，我依舊長到了該戀愛結婚的年紀。不戀愛可以，不結婚可是萬萬不行的。于是，我也踏上了相親這一流傳了千年的傳統文化之路。不過，我很快就從這條承載了自己無數幻想的戀愛路上敗下陣來。親相了沒幾次，我就敏銳的意識到相親是一件很容易令人挫敗的事情，從而及時抽身免受更多的荼毒。介紹了個條件不錯也和你眼緣的帥哥，偏偏帥哥看不上你，草草吃了頓飯就不再約你啦，厚著臉皮讓介紹人追問人家委婉的答復說不太合適。唉，傷心，自信心受挫。又介紹一個，工作湊合家境小康就是長得五大三粗的，你又不樂意了，我就配得上這樣的？心塞！結果就是只要不是倆人看對眼了，這相親就是失敗的，哎呦，這失敗的次數多了女神也扛不住啊，也該自我懷疑自我否定啦。

不過這相親不成功也不能放棄了找對象啊，把我這給焦慮的啊，夜里焦慮的睡不好啊。不行，不能就這么自暴自棄了。那段時間，我看了很多關于戀愛啊兩性情感之類的書，整天泡在天涯上看那些剩男剩女們抱怨吐槽，從中尋找慰藉。

好在我最終找到了喜歡的人，也算暫時修成正果了。不過那段和朋友們交換最近相親的經歷還是很有意思的，哈哈。