孤獨時刻一：找不到同類的時候，很孤獨。以前覺得自己很文藝，后來一不小心混進了一個純文學的圈子，發現我原來是理工科中的文藝女，文藝青年中的機器人。忽然覺得：我的同類在哪里？在火星么？

孤獨時刻二：那年發現孩子爹可能有女朋友，給在外地工作的他寫郵件。要他做負責任的選擇。他竟然回復郵件承認并且和我發脾氣，說我逼他做選擇。我一夜無眠。開始打手機通訊錄的電話。原先我有很多很多好朋友，而因為和他一起，我換到了新的城市，這個新的城市，當時我基本沒有什么朋友。通訊錄的第一個電話打過去，對方說周六有事情，不能陪我。第二個電話打過去，對方說周六約了誰誰，不能陪我。第三個電話打過去，是過去的瘋狂追過我的一個男孩，他壓低聲音接了電話，然后告訴我，他正和他女朋友一起，不方便長聊。第四個電話打過去，我已經不抱希望，就只是簡單地講了講：我在哪里，明天來接我孩子走。那個孤獨時刻，拯救我的是接第四個電話的大學死黨。她甚至沒有多問我一句話，就說了一句：好，第二天開車接走了我。

孤獨時刻三：畢業后一直想著弟弟妹妹都在讀書，一個大學一個高中，父母很辛苦。所以一直將自己不少收入給了家里。媽媽卻每次都在電話里面和我說：家里沒有錢。然后有一天，一個朋友氣呼呼告訴我：“你媽媽給了你弟弟一筆錢，讓他買車。”當時我畢業十年，還沒有買車。朋友平時一直知道我為家里和父母付出了多少，也和我弟弟比較熟悉。我驚詫不已，打電話給弟弟，才知道竟然是真的。弟弟和我說：“媽媽不讓我告訴你。我也覺得他們這么多年對你太過分了。可能你和他們的溝通有問題吧。”我躲在公司的衛生間哭了半個小時，就是那種無聲的絕望的流淚：“原來父母心中真的有這么大的不同，原來父母都可以騙我。”那個時刻，很孤獨。好像一個人在沙漠和荒野中，漫無邊際的冰冷和失望。

孤獨時刻四：有一段戀情，覺得他實際并不愛我，但是一想起來一分析起來太痛苦。就開始看網絡小說。明明知道那些什么霸道總裁是鬼扯，但是就是因為沉溺在網絡小說中可以不那么痛苦，便成夜成夜地看。看到清晨四點才疲憊不堪地睡去。熬夜的累和沉迷小說以及混亂的生活節奏讓我都覺得自己陌生到厭倦自己的時刻，很孤獨。

孤獨時刻五：懷孕時候準備美國特許金融分析師二級考試，請了大概三個星期的假。天天聽著莫扎特，看幾千頁的英文書，從早晨8點到晚上10點多。保姆做飯，吃飯的時候也不知道該和保姆說什么。那個時候家在深圳的鬧市區。窗外就是車水馬龍，身邊有阿姨愛人，還懷著孕。但是卻總是覺得這個世界，就是我一個人。不過，這種孤獨，竟然是讓我陶醉的孤獨，我還是頗有些享受這種孤獨。

孤獨時刻六：黎明的北京，加班回家。一邊說：“北京你好”，一邊帶著昏睡的困倦觀察平時很少看到的北京黎明。城市還是熟悉的那個城市，沒有喧鬧的車流和人群，空寂得讓我覺得孤獨。

孤獨時刻七：想著自己的那么多雄心壯志還沒有實現，以及實現的時候多么美好，我該是多么愛那個更加美好和強大的自己，我就熱血沸騰，感覺被雄心壯志燒烤，激情滿懷，憧憬想象的時候如同開水一般沸騰翻滾的渴望讓我覺得孤獨-什么時候才能真正與那個實現夢想的我相遇呢？

孤獨時刻八：還是娃爸所賜。彼此覺得彼此面目可憎后，他回家的時候我覺得不如他不在家。他不在家，我還可以自由、空閑、輕松、回避內心對他真正的感受。他回家，我還得為了孩子努力勸自己成全一個家，還得努力壓抑對他的反感表演賢惠和溫柔。他在的時候，我更孤獨。