楊瀾說：婚姻的紐帶，不是孩子，不是金錢，而是關于精神的共同成長，在最無助和軟弱時候，有他（她）托起你的下巴，扳直你的脊梁，令你堅強，并陪伴你左右，共同承受命運。

而關于我最喜歡的愛情的類型，大概就是舒婷的《致橡樹》里所描述的那樣：

我如果愛你——

絕不像攀援的凌霄花，

借你的高枝炫耀自己：

我如果愛你——

絕不學癡情的鳥兒，

為綠蔭重復單調的歌曲；

也不止像泉源，

常年送來清涼的慰籍；

也不止像險峰，增加你的高度，襯托你的威儀。

甚至日光。

甚至春雨。

不，這些都還不夠！

我必須是你近旁的一株木棉，

做為樹的形象和你站在一起。

根，緊握在地下，

葉，相觸在云里。

每一陣風過，

我們都互相致意，

但沒有人

聽懂我們的言語。

你有你的銅枝鐵干，

像刀，像劍，

也像戟，

我有我的紅碩花朵，

像沉重的嘆息，

又像英勇的火炬，

我們分擔寒潮、風雷、霹靂；

我們共享霧靄流嵐、虹霓，

仿佛永遠分離，

卻又終身相依，

這才是偉大的愛情，

堅貞就在這里：

不僅愛你偉岸的身軀，

也愛你堅持的位置，腳下的土地。

每次當我豪情萬丈的說起自己想要怎樣的生活該朝著哪方面如何努力的時候，總有人在我的耳邊說到：“姑娘，別做白日夢了，這年頭，干得好不如嫁的好，女強人沒人喜歡的?！?/p>

每每聽到這里我都詞窮的不知如何應對，也不想去和那些人爭辯到底是該嫁的好還是干得好的千古難題，但我的內心堅定而清楚的知道，如果想要過成自己想要的樣子，就一定得自我努力，因為只有你是誰，你才會遇見誰。同樣，只有這樣勢均力敵的愛情或者婚姻，才能彼此增值，歡歡喜喜的地久天長，甚至是地老天荒。

無論是愛情還是婚姻，也許都需要勢均力敵棋逢對手，這樣才能達到一個完美的平衡，如同一場對弈，不分伯仲才能長久相依相偎，相愛相殺。一方碾壓另一方的關系，必將導致七上八下分崩離析，就像《簡愛》中所寫：因為太強的對手讓人疲憊，太弱的對手則又令人厭倦。

老祖宗所說的“門當戶對”還是有一定道理的，而這個門當戶對換成今天的說話，大概就是三觀相符吧。兩個人即使不是在相似的環境中長大，也得有差不多的追求，得有差不多的條件，學歷也好，能力也罷。

就像簡愛和羅切斯特先生的愛情，雖然在世俗的眼光里他們并不匹配，她出身卑微、相貌平凡，而他則是擁有財富和強健體魄。

可簡愛有著自尊自強自重自立的新女性形象，她有著堅強不屈的精神和信心，她對自己的命運、價值、地位的思考和努力把握，對自己的思想和人格有著理性的認識，對自己的幸福和情感有著堅定的追求。

而羅切斯特先生則有著強烈的責任心和認真生活的決心，所以他們在思想層面是完美契合的。

而且這小說的結尾也寫出了世俗方面的契合，羅切斯特先生莊園被燒破產，而且自己也變成了殘疾，而簡愛則繼承了叔叔的一大筆遺產，他們在愛和尊嚴之間不用做出選擇，無論是物質還是精神，他們都是勢均力敵棋逢對手，所以才能完美的結合。

現實生活中的相親應該也是這樣吧，和想象中的浪漫愛情相比，相親大都是衡量雙方家庭背景、社會地位、經濟實力或者是利益糾葛，這種衡量無所謂對錯，甚至初衷也不外乎就是對陌生生活的一種提前止損行為。甚至我覺得這種衡量對婚姻來說是有必要的，就像一場博弈，事先知道賭局的大小和對手的賭注及心理上限，便更能調整自己的心理預期和是否決定參與這場賭局。

為什么愛情和婚姻要勢均力敵，門當戶對？我看到的最好的回答是：因為你的背景決定了你的圈子，你的圈子決定了你的三觀，你的三觀決定了你的生活態度，你的生活態度決定了你們是否適合在一起過日子，過的好與不好。

而門當戶對，說的通俗一點大概就是這三點：家庭背景和個人經濟實力、閱歷思想和見識學歷、正確且相符的三觀。

01

栗子是國美插畫系的學生，畢業五年還沒有談戀愛，于是遵父母命相親，那是一個商人，媒婆將他夸的天花亂墜，什么有車有房家底頗豐穩重孝順的，就是沒讀多少書，想要找個才貌雙全的賢惠女人做妻子，而文靜溫柔的栗子剛好符合他的標準。

初次見面的時候，那人表現的也還算可圈可點，對栗子也挺關心愛護的，大家都覺得那人還不錯，家底豐厚人也一表人才，都艷羨著栗子這也算是灰姑娘嫁入豪門了。

于是就那么處了大半年之后在父母的旁敲側擊下栗子就嫁給了那個商人。

本來婚前栗子是自由職業者，給雜志社畫繪本，偶爾接一些插畫的外單?；楹笏瞎f：“栗子，咱們現在都不小了，該積極備孕了，再拖下去成高齡產婦生小孩會有風險的，你每天畫畫到深夜于身體不好，還是辭了工作一心備孕吧，公司生意還不錯，我又不是養不起你?！?/p>

栗子心里咯噔一下，這是要自己變成他圈養的金絲鳥嗎？

“我喜歡工作，喜歡畫畫，這和備孕不沖突吧，大不了以后我不畫那么晚了。”栗子蹙眉說。

“叫你別畫就別畫，女人照顧好家庭就可以，非得那么累死累活工作干嘛，一點都沒有賢惠的樣子?！崩踝永瞎诓粨裱缘?。

為了家庭的和諧，栗子忍了，也無奈聽從了老公的建議不再畫畫專心備孕，一年后他們有了個可愛的女兒，女兒一歲后栗子想重新娶工作，撿起丟掉的畫筆，她老公又蹦出來堅決反對，說讓栗子專心照顧孩子，保姆帶不如母親帶好。

為了女兒，栗子又咬咬牙忍了。

五年后，女兒讀了幼兒園了，栗子覺得送了一口氣，又想去工作了，然而她老公還是一味的找出理由反對，說開放了二胎，要有個兒子。

當兒子也到了讀幼兒園的年紀，可曾經在班上專業課學的最好的栗子卻再也不會畫畫了，當年的同學很多都成了有名的插畫師或繪本畫家，只有栗子，眼角眉梢間的靈氣早已消失殆盡，變成了一個素面朝天整天圍著孩子和灶臺轉的家庭婦女。

看似還滿意的婚姻，帶給栗子的除了兩個可愛的兒女幾乎就沒有別的了，而付出的代價則是整個想要的人生和獨立的自我。

我想，這一定不是栗子剛開始時想要過的人生。

因為他們的家庭背景和個人經濟實力都不一樣，甚至可以說是有很大的差異，所以兩人的生活習慣基本完全不同，雙方對于夫妻在婚姻生活中的角色扮演也有著截然不同的看法，栗子想要有自己獨立的人生，而她老公則認為男人賺錢養家，女人就該什么也不做在家相夫教子就好。

可能栗子后來也想反抗，然而就像是經濟基礎決定上層建筑那樣，因為早就沒有了獨立工作的能力，栗子也早就喪失了再婚姻中的話語權。

所以家庭背景和個人經濟實力的兩極化差異會造成婚姻的巨大矛盾，即使兩人艱難的走下去，也會變成一對時刻爭吵的怨偶。

有這種財大氣粗型自然也就有那種有情飲水飽型，可能這種想法并沒有錯，可是，如果沒有足夠的經濟能力，你可以，那孩子呢？結婚也許并不是兩個人搭伙過日子那么簡單，可能是兩個家庭的結合，甚至是二十個、兩百個家庭的結合。

戀愛可以是浪漫多情的，而婚姻大都是現實且務實的。

所以，最完美的狀態大概就是兩個人和兩個家庭的能力都差不多，這樣在一起互相努力，彼此體貼。

02

我還有一個朋友，她和他老公是從少年時代就是一對情侶，后來一起考入大學，他們是我見過的最合拍的夫妻。

她喜歡畫畫，養多肉植物，偶爾還會看看一些綜藝節目，他則酷愛書法，喜歡看球賽，他們都很喜歡閱讀和旅行。她畫水彩的時候，他會幫他整理畫具和收拾善后，還能點評出哪塊兒顏色用的恰如其分；他寫字的時候，她會幫他研磨洗毛筆，并能準確的指出哪一筆更有飄逸俊秀的感覺。

他陪她一起周末的晚上窩在沙發里看綜藝，在看到無厘頭的幽默游戲時候一起笑出眼淚；她也會在世界杯的時候陪他一起看球賽，在支持的球隊勝利的時候喝啤酒慶祝。

他們一起走過了國內外的很多地方，一起看過很多次日出日落，一起看過很多的書，一起為了自駕行考了駕照說要一起開車去西藏。

他們的婚姻和愛情大概就是我所認為的最美的樣子，他們的生活證明了思想和精神在同一層次的兩人才能將日子過得愉快而美滿。

你有你的夢想，我有我的遠方，你的腳步不斷前行，我的身影也不落其后，我們一起，并肩作戰，共創美好的未來。

兩個人能跟上彼此的腳步，互相欣賞，我崇拜你像個英雄，你寵愛我像個孩子。我說出的梗你能接得住，你一個眼神或者表情我便能知道你在想什么。

有時候追求學歷好像很容易會被噴，說并不是讀了大學就怎樣怎樣的。可我始終固執的覺得，要結婚的兩人至少得受過差不多的教育，兩人在思想層面才有更深的交流，否則就變成那種“和你說個事，算了反正你也聽不懂”，那就變成了湊合的過日子了。

學識或者學歷相差太大的話，眼界和心態上也會有很大的差異，學歷有時候不僅僅是一張紙，還包含著你的閱歷和生活態度，你人生所能達到的境界，當然可能我們因為各種原因沒法受那么多教育，但至少在生活中會通過各種渠道去學習，去提升，努力的縮小雙方的差距，達到一個微妙的平衡。我們并不是只追求物質上的滿足，更需要精神的充盈。

而且當兩人境界不同時，交流也會相對變得困難，問題和矛盾會增多，從而走上一條并不太美滿的路。

人也是靠價值相互吸引的，你的生活態度、你的眼界、你的閱歷，你的涵養，有那么一句“腹有詩書氣自華”，只有說話的方式、看待事物的觀點彼此契合的話，才能完美的走的更和諧、更長久。

都說單身時候是自己最好的升值期，你想遇到怎么樣的人，就得先成為怎樣的人。兩個人能夠相遇相愛靠的是緣分和契機，但一起美滿的走下去靠的一定是雙方的努力經營和進步。

真正勢均力敵的愛情，應該就是，我們能一起跋山涉水奔赴遠方，也能歲月靜好你儂我儂，一起享得了福，也一起吃的了苦，大難來臨時候也能不離不棄的牽著彼此的手，白發蒼蒼，一眼萬年。

已經蹉跎等待到了這個年紀，再等等好像也沒什么大不了，所以怎么還能隨隨便便的將就，好的愛情和婚姻會讓你們一起不斷的增值，愿你們所有的等待都不會白費，會有那么一個人，是你在婚姻這場博弈里勢均力敵的棋逢對手。