親愛的小不點兒：
你好！
昨天有個阿姨夸爸爸文章寫得好，說來慚愧，其實寫給你的這封信早在十天之前就開始動筆了，幾經(jīng)更改，一次次卡殼，直到今天才糊里糊涂的完成，所以所謂文采和爸爸應(yīng)該是不沾邊的，不過爸爸還是會努力碼下這一行行的文字，以此迎接你的到來。
昨天和你奶奶通電話聊天，你奶奶質(zhì)問爸爸為什么不給你正在念高二的叔叔打電話，關(guān)心關(guān)心他？我與你叔叔年齡差距比較大，而你爺爺奶奶又覺得他們輔導(dǎo)現(xiàn)在孩子的學(xué)習(xí)和生活有些吃力，于是總希望我這個當(dāng)哥哥的能多給予他一些幫助和鼓勵。
從你奶奶的角度理解，爸爸這個不打電話的行為純粹就是懶。而聰明如你爸爸我當(dāng)然是有諸多“借口的”：其一，我與你叔叔年齡差距有九歲，在這個一年一條溝的時代，我們之間思維與行為上的差異已經(jīng)太大，實在不知道該如何指導(dǎo)；其二，你叔叔今年已經(jīng)十六歲了，在法律意義上已經(jīng)是完全民事能力人，他具有他獨立的思想與人格，我不希望我的所謂經(jīng)驗成為他成長的枷鎖。
在聽完爸爸的長篇大論之后，你奶奶沉默了一會兒，我還以為成功說服了她，沒想到到來的確是迎頭痛擊：“說得天花亂墜，我倒是要看看以后你孩子你怎么管。”
爸爸現(xiàn)在很焦慮，我和你媽媽與你之間的關(guān)系到底應(yīng)該是怎樣的？
在爸爸的理解中，父母與孩子之間的關(guān)系猶如一條河流，河的一側(cè)是“嚴(yán)管”——就是你的一切都要聽我們的；河的對岸是“寵溺”——就是你的一切都由著你來。這兩條岸當(dāng)然是不能觸碰的，“嚴(yán)管”意味者扼殺你的人格，“寵溺”意味著放縱你的動物本性，這都不是一個現(xiàn)代人應(yīng)該有的人格狀態(tài)。只是到底如何確定在何時使用何種方式，來避免我們與你之間的親子之船撞向堤岸又是極為復(fù)雜和困難的事情。
爸爸這一輩以前，與父母相處的關(guān)系大部分都是嚴(yán)管型的，小的時候管你吃什么、穿什么。長大了管你做什么、娶哪個。很多人不能選擇自己的生活方式，不明白自由與責(zé)任，甚至到了死去都不曾有過獨立的人格，而僅僅是個擁有著成年人外表的巨嬰。爸爸在大學(xué)的時候就是通過了長時間的斗爭才奪回了你爺爺奶奶手里的自主權(quán)。期間傷害到了他們，但我覺得的是值得的，因為這樣才能斷除嚴(yán)管的風(fēng)氣在家族里的延續(xù)。
再到你叔叔的那一代，與父母相處的關(guān)系大部分又變成了寵溺型的。于是乎很多人又都變成了熊孩子，他們不斷的做出出格的舉動，不明白人與人之間的界限，不停的突破其他人的底線。在爸爸看來，他們也是可憐的。因為他們的那些行為，不過是和那些東非大草原上的祖先一樣，追求安全感。他們之所以會不停的挑戰(zhàn)底線，就是因為父母的寵溺之下，自己的權(quán)力超越了自己的父母，當(dāng)他們面臨未知的世界的時候，除了對新鮮事物的好奇，也有對未知的恐懼。然而長久以來父母的縱容會讓他們感到權(quán)力比自己還小的父母沒有能力去保護他們，所以他們只能不停的挑戰(zhàn)底線來確定一個行為邊界以緩解內(nèi)心無助的不安。
爸爸希望你能自由的成長，但也希望能保護你。
思來想去，我們的家民主的主旋律是不能改變的，爸爸媽媽會尊重你作為一個成長中的獨立人格的需求。但為了不至于讓你變成熊孩子，基本的邊界又還是需要有的，而這個劃定這個邊界的范圍依據(jù)就是：責(zé)任。
在你慢慢長大的過程中，你的能力會慢慢變強，所能負(fù)起的責(zé)任當(dāng)然也會越來越大，這個責(zé)任的邊界就是生與死，就像你沒有辦法選擇生一樣，你同樣沒有能力決定自己的死去。而在這兩者之間，我們之間就應(yīng)該好好溝通，去明確每一個階段的你所擁有的能力和能擔(dān)負(fù)的責(zé)任。
有一些事情本質(zhì)上是你自己的事情，但由于你承擔(dān)不起它的后果，所以你必須聽爸爸媽媽的。比如你小的時候應(yīng)該什么時候開始進入學(xué)校，該讀哪所幼兒園。到長大些，是應(yīng)該做作業(yè)還是玩游戲。這些事情本質(zhì)上雖然是你的事情，但由于你并不能做出理性的判斷，也不能承擔(dān)選擇之后的結(jié)果，所以必須聽爸爸媽媽的。就像這么冷的天，你非要穿著小裙子出門，爸爸媽媽就需要制止你，因為如果你不能理解它帶來的后果，而且如果不小心感冒了生病了，你也是沒有辦法自己去照顧自己的。當(dāng)然你是一個獨立的人格，這個時候因為結(jié)果和你的喜好不一致，你會傷心難過發(fā)脾氣。爸爸媽媽會蹲下來，去傾聽理解你的情緒，但選擇的結(jié)果也是不會改變的。
如果爸爸媽媽縱容你，這并不是因為爸爸媽媽更愛你，而是爸爸媽媽軟弱無能，為人父母，卻躲在“關(guān)愛孩子”的借口背后，逃避為家庭生活做出選擇，并且承擔(dān)后果的重大責(zé)任。
另外一些事情是我們父母自己的事情，但有的時候你出于你的關(guān)心而參與，這也是不行的。因為有些壓力本來就不應(yīng)該由你來承擔(dān)，你的參與很有可能會影響到你的心智的成長。比如現(xiàn)在很流行的孝順教育。爸爸媽媽當(dāng)然希望你能體諒和理解我們，但我們更希望這是耳濡目染的體會，而不是硬生生的教育。在成年人的世界里確實會存在很多壓力和無奈，但至少在你成熟之前是不應(yīng)該去承受這些的，它會很有可能讓你過早的成熟，失去對于這個世界的好奇心，迷失自己人生的方向。你要相信爸爸媽媽能擔(dān)負(fù)得起那些屬于我們自己的責(zé)任，而你只需要靜靜的看著，然后快快樂樂的成長就好了。
最近爸爸在看綜藝節(jié)目《爸爸去哪兒》的時候，看到一個觀點：要和孩子做朋友，你需要蹲下來讓你們的眼睛是平齊的，這樣才能讓孩子感受到你的尊重，你才能和他成為朋友。
爸爸覺得，我與你之間本來就存在著不平等的關(guān)系，畢竟我比你更早的來到這個世界上，所以當(dāng)我還需要蹲下來和你講話的時候，我們只能是游玩時的伙伴，在其他的時間里，我還是你的爸爸，一個你要聽他話的男人。當(dāng)你慢慢的長大，不再需要仰視爸爸的時候，我們再成為一對真正意義上的朋友吧。
期待那一天的到來。
愛你的爸爸
2016年12月13日
