最近發生了好多事。

連續工作四個月后，我終于得到了畢業以來的第一次周末，這么說好像有點不公平，畢竟前倆個月在機關單位呆的時候也有休息過，心里有點后悔在那倆個月里沒有抓緊時間好好學習，后悔的是倆個月里將所有的時間花在陪伴前女友的身上，沒有學習一點點新的成就，后悔這倆個字從側方面襯托出我身上散發出一股濃濃的渣男味道，渣就渣吧~

和她分手是在十月初的事，我到現在都耿耿于懷，不敢看她的微信微博以及一切有關于她的消息，難受，可在今天早上我躺在這里敲字的時候忽然明白，難受不是因為自己有多喜歡她，是因為自己對于她和我分手一個月內就立馬和另外一個男生在一起這件事完全不能夠釋懷，自己全心全意三個月換回來的卻是這么一個結果，這種事不就真真切切的說明她在和我在一起的那段短暫日子里，一點點的真心都沒有付出是吧，確實挺諷刺的。自己也算明白，我，絕對不是影視劇里主角光環閃耀的男主，也不是那茫茫眾人中上帝選中的天選之子，我只是普普通通的一個普通人而已，當然會遇到不開心，會被人傷害，也會傷害別人。了解到這一點之后忽然對這個人生有了一點點理解，人啊終究還是為自己活著，曾看到過這樣一句話，人這一生不過短短三萬天，到現在自己也差不讀已經過去了三分之一，在這過去的一萬多天里，我太過認真的計較得失，費心費力的想要把一起東西攬到自己懷里，感情也好，物質也罷，就是這種一點不滿足的內心才會導致自己不開心的一天一天又一天。

想要的太多，付出太少著實是自己的一個問題。

也罷，感情的事就隨她去吧，所以自己取消了她的微博關注，世界上也沒有發生任何變化，這樣蠻好的。不看不思。

已經在這個單位呆了三個月，可是細細想想自己一點點東西都沒有學到，這是一件很可怕的事情，可怕到再過一點點我就夠得著浪費生命的那頂帽子，很矛盾的一件事是發生在昨天晚上項目聚餐的時候，我們這批實習生除過我一個個拿著酒杯去跟領導喝酒，一方面對孤單單只剩我一人覺得尷尬，另一方面又對他們這種行為有了一種不知從何而來的鄙夷，卻在心里安慰自己不喝酒是對自己好，我在對自己的身體健康負責，哇靠，這是什么屁的酒桌文化公司氛圍，甚至其中一個小孩被領導叫喊著要他喊爺爺什么的，我對這種屈辱性的玩笑話實在反感，另一個小孩又在夸做飯的阿姨做飯好吃，比他媽做的還好吃一堆在我看來阿諛奉承的屁話，那會覺得，為什么大家都會這樣，為什么大家都要這樣做？可是自己的內心也曾不止一次的想告訴做飯阿姨她做的飯好吃。

沒有喝酒的我在昨晚好像被遺棄一樣，突然間被所有領導看不慣，突然間我就沒有了自己，然后自己想要辭職的心愈加強硬。

回宿舍后，換掉衣服去跑步了，呼呼的冷風吹在自己的身上是那么舒服，一個人一條寬寬的大路，一排排扉黃的路燈著實讓人著迷。其實現在有點覺得自己的交際能力是不是實實在在的差的厲害，所有我不好意思交流的話其實都歸咎于自己對于人和人之間的關系處理方面的經驗實在匱乏的厲害，可是到底怎么改，我就是對于陌生的環境，陌生的人有著一種警戒性的防備，就是喜歡一個人呆著時的那種舒服。

同事曾經問我，你的愛好是什么，我答寫小說。

可是自己根本連小說的門檻都夠不到，我這么迅速的把自己標簽化實在是一件可恥的事情對不對，普通人那么多，我非要把自己這樣個性化出來，其實內心是對自己是普通人這一身份的抗拒吧，我不認識這樣的自己。

再說到學習這種事，我不明白為什么自己學不好任何東西，學吉他，學鋼琴，學畫畫這些真真切切的自己喜歡著，可怎么就是沒有一點點堅持。想到自己最近學習的互聯網的反饋機制，這一點確實有用，在Excel的表格學習上很清楚的感受到了這一點，高三的時候自己特別喜歡學英語，無非就是因為自己學過之后成績蹭蹭蹭的上漲時在自己眼里看得見，于是一個正反饋的循環也就這樣形成，蠻好的。

如果過年放假要做這樣幾件事，第一、努力學習完互聯網運營的課程，三月份之前要看完整個視頻課。

第二，駕照拿到手。2月份之前

第三、去健身房鍛煉倆個月！

第四、換個適合自己的好發型。