那年，不知怎么了，似乎在意很多又似乎什么都不在意。習慣了自己一個人，卻又在畏懼著一個人。這是一個該二元分裂的時段么？
微風徐徐，吹拂著楊柳，吹拂著夏日炎炎。獨自一人，一個包，一杯水，大步往前走，其實滿生畏懼。故作堅定，不曾想腳下的路因心里的虛而無比的綿。我以為該英勇無畏的。
與世界隔離，我似乎活在自己一個人的世界，呆的久了竟然害怕出來。多渴望像蝸牛一樣蜷縮在自己的世界里，不用擔心，不用害怕，這是屬于自己的地方，可以無所畏懼。想走就走，想留就留，不開心了待在小屋里不出來，世界，你奈我何！
我多該慶幸遇到的人，沒有因為我蜷縮在自己的世界而疏遠我，也許別人眼里的自己并不是那么卑微，而我不止一次的覺得自己很卑微很卑微，像螻蟻般茍延殘喘。
六月，不該是一個歡樂的日子么，怎么從頭到尾感到的都是冰涼。我想用文字溫暖你，可突然發現自己的手滿是瘡痍。倘若不能讓自己快樂，如何帶給別人快樂？我不想悲傷傳遞，就讓它在我這里逗留得久一些久一些。
從未有過的卑微，剎那間袒露于天地。
我本不該如此的，是么，本不該如此的，是的。可，確實如此，我不知道怎么解釋，怎么訴說，我怕我讓你看到了絕望。你的人生不該看到絕望，我以為它是為我預設。
我該慶幸遇到的這群人，不管怎么說，沒有人放棄我，我一個人躲在角落里啜泣，只是鮮有人知道而已。
遠處的孩童該笑了吧，有一個大家伙在這里暗自憂傷，這個世界比你身處苦難的人多了去了，你在做什么，僅僅是因為畏懼么？還是因為生活太過于安逸。旁人打趣，該把你發配到敘利亞感受一下戰火紛飛，我想，那種痛是生理上的，這種痛是心理上的，遠不能同日而語吧。
經不住生活的風沙，耐不住時間的洗禮，年歲在增加，心智在倒退。愿像彼得潘永遠是個孩子，可神話終究是神話，我會變老，也不會飛。
不愿辜負任何一個人，可你終究只屬于自己，身體上的苦難可以讓別人來化解，心里的苦難呢，能解開心結的只有自己，畢竟這是屬于你自己的世界，別人又怎么能輕易遨游。走進一個人的心里是多么不易的一件事，如果有人走進了，千萬不要趕他走，讓他可以時常撫摸你受傷的心。
你說，人與人之間的關系是怎樣的，平行世界的兩個人，突然有一天有了交集，又突然有一天像相交線交集過后漸行漸遠。我害怕擁有了一段日子，曾經那么好，好到無話不談，好到以為這輩子再也不會說再見，可變成陌生人是那么的順理成章，甚至不需要前奏，不需要尾聲，就這樣戛然而止，等我回過頭時，一切已經走遠。我以為我會記住一些東西的，殊不知記憶變得如此模糊，以至于剛回頭便忘記了所有。
深夜里的自己，各種搞怪各種自嗨。
通話已進行六十分鐘，談著大笑著，原來有些煩惱在開心時怎么都不會想起，注定該被遺忘。我害怕的終究也只是心里所畏懼的，可人不能總活在想象的世界里，該來的總會來，該走的也終會走。不會因自己的小心思而變化絲毫。倘若你有不開心了，別自己扛著，就讓一些人開心開心，別人的笑會寬慰你帶動你，最終打開你的心墻重新啟航。
那年，躺在微風徐徐的草地，對著滿天星辰，尋找著屬于我的那一顆。也許不是那么明亮，但我想總能找到。
