年輕時對婚姻的憧憬,是情投意合你儂我儂,是執子之手與子偕老,而我和老公的相識相愛,也恰恰詮釋了我的憧憬,老公滿足了我的百分之九十以上的想象,他溫柔體貼,從不吝嗇對我的贊美和愛的表達,而我洗盡鉛華,為君素手做羹湯,我們成為彼此的滋養。但有了孩子以后,我家的畫風開始變化,我和老公把更多的心思放在孩子身上,關注孩子身上的每一個細節每一次變化,孩子的一顰一笑都牽動著我倆的心,也是這樣高強度的帶娃任務,我倆都開始覺得比較辛苦,有娃之后的這五年多,我倆再也沒有單獨看過電影,手拉手散步的機會都少之甚少,我倆常常會相互調侃,之所以還能過得比較開心,完全是源于感情基礎比較牢靠啊。
但即使這樣,生活還是給了我們不大不小的考驗。年前我倆因為小事爭吵,老公說“你知不知道我現在正常的應酬都得尋思好久才敢跟你說”,當時我真的是有震撼到,我一直以為自己很嫻淑很體貼,老公怎么會有這樣的壓力,或者說怎么能有壓力呢?!也正是在我困惑的時候,姥姥開課啦!!一整個月的陪伴,主講愛的五種語言,我幾乎想都沒想秒入。
入群三周以來,姥姥分享了愛的肯定語言、愛的精心時刻、愛的接受禮物,還有如何使用我信息、為什么我們會在生活中強撐、做關系中的消毒器、如何讓情緒流動而不成為、為什么和媽媽親密接觸會不舒服,還有和老公相處的點點滴滴。這個群,是我有史以來投入熱情最高的群,每天都要在群里泡好久,姥姥好像也是時刻蹲在手機旁,大家的每一個問題她都會專門的時間給出專業的回答,常常幾句話就點醒了我們的困惑。還有群里的姐妹,我們好像許久不見的親人,大家彼此傾聽、理解、寬慰,抱團成長。
也是在群里的浸泡,我開始思考前面提到的問題,我老公開始抱怨他沒有時間打球運動,出差或者應酬跟我說時我會不高興,他覺得好像一直被捆綁在家里沒有自由,而我也有怨氣,我照顧孩子和家花費的時間比你還多,我還沒抱怨,你憑什么委屈啊?!有同樣困惑的姐妹好像還蠻多,姥姥說,這其實是我們自身的安全感不足,內心深處認為自己是不配得到愛的,所以會不停滴向外抓取。我回想自己的成長,真的有被姥姥說中,記得去年和媽媽一次激烈的爭吵中,我爆出對媽媽最大的不滿“我長這么大,每次考試都第一,可從來沒有得到你的表揚和肯定”,我仿佛看到那個小小的我每天很努力的學習、照顧妹妹、幫忙做家務,就為了看到媽媽對我笑、媽媽夸獎我,我一定是覺得只有那樣媽媽才是愛我的,但事實上,我基本沒有得到過那樣的反饋,但不被愛的感受太過于難過、失望,所以被深深地壓在了潛意識里。而成年后,遇到了老公,他是那樣體貼,每天早起為我做早飯,出門總是牽著我的手,那樣難為情卻依然為我買來了花,每個生日提前準備好禮物還生怕自己選不好找了各種參謀……我享受著老公給我的愛,但同時也懷疑我真的可以擁有這種全身心的愛么?于是在他不能陪著我的時候,我開始有不舒服,或許這種不舒服真的來自于懷疑,懷疑我自己不配得到這樣完美的愛情,懷疑老公有一天會不再這樣愛我。這樣想的時候,我慢慢理清我和老公之間的“問題”真的只在我自己心里,姥姥說,只要我們自己開始成長,開始學會擁抱那個小小的自己,生活真的可以變得越來越美好。
前幾天跟老公閑聊時,老公說我最近好像有變化,很少發脾氣,變得很溫柔很體貼跟會照顧他的情緒,還常常把他夸得飛上了天。我笑了,偷偷的想,那還不多虧了姥姥。
最后,還想跟大家分享一個我自己感受到的非常大的變化。因為沒有接受過性的教育,也因為一些不太好的經歷,使得我對性沒有一個良好的認識,我一直覺得性不過是人動物本能的沖動,但有一天,姥姥在群里說,兩性關系的基礎是性,性是愛的表達,有時是在告訴你我愛你,有時是在尋求你愛我。我真的是第一次聽到這個說法,要知道結婚9年以來,我從來沒有在性愛上主動過,也從來沒有想過需要在這方面下功夫經營我們的愛情,真的對我震撼很大,我像小學生一樣開始學習,不再回避和羞澀,而我和老公好像又回到了戀愛的時候,雖然倆娃依然雞飛狗跳,但我和老公開始有意地擠出二人世界的時間,雖然那可能不過就是五分鐘十分鐘,但我們依偎在一起,有時聊聊天,有時調調情,生活的顏色真的開始豐富多彩。
謝謝姥姥,謝謝那所無話不說的姐妹,認識你們,是我今年最大的收獲,我想等我老了不能動了,回想我的一生,想起你們,我會嘴角上揚,內心安定。