畢業了，畢業了，高中畢業了。我如愿留在了最愛的霧都重慶，選擇了一所師范院校。而我關心的那個人的去向，竟在魔都。
也許大家會以為，從高中跳入大學，進入不一樣的環境，會遇到各種各樣不一樣的人，就會成為與過去不同的自己。但不知道是我太念舊還是怎樣，心里裝著的人，仍是過去的她們，包括，他。
我曾以為，自己喜歡的人會是站在比我高許多的位置上，方便我對他的仰視。而實際上，這個姿勢太累了，我想要的是用舒服的姿勢平等視之。
他和我的距離，總是隔著一些東西。高中隔著一層天花板，大學隔著山山水水的距離。有時候用電話那根線牽著，我還接不到他的電話。當然，統計一下的話一學期也沒有打過幾次。但每次都能對著他的未接來電傻笑。還好還有QQ這種神奇的世界存在。到現在，還有微信等各式各樣的神奇。
不知道為什么，對某些人的感情可以輕而易舉放下，從愛情的喜歡變成友情的喜歡，是多么簡單的一件事。因為彼此之間沒有任何回憶留戀的故事。但和他之間，多了一份獨家記憶，總讓我念念不忘，可仍聽不見任何回響的聲音。
我不記得是從哪個時候，會在QQ里跟他說很多很多話，分享很多很多身邊發生的事，他總是用最簡潔的句子回答，但我也不生氣。
我會記得他的昵稱，頭像的樣子，偶爾一段時間不聯系，那個頭像還會出現在我的夢里。
我不記得什么時候發消息會有曖昧的詞句，不記得什么時候會有不厭其煩得每天堅持發早晚安，不記得什么時候看到他空間留言里出現的現象會醋意濃濃。
但我記得他某段時間的口頭禪，記得他常用的聊天表情，記得他的作息時間，記得他說的很多話，像玩笑，又有一份認真，但我都不敢認真面對。
我不記得什么時候對他的感情膨脹到每天都給他打電話，甚至需要表白，對他說，我對你很有感覺，你對我呢？他回答說，我們還是做好朋友，把他當藍顏吧！我當然笑著同意，笑得那么心酸，也把這當成一種解脫，因為他終于知道了我對他的感覺，他也表明了他的態度。從此，不再那么頻繁得聯系，偶爾過個節日的時候會收到信息，可能還是群發的，偶爾會給他打個電話。很少接到他的電話，電話里會經常性沉默，努力找話題聊，還是維持不了幾分鐘便只好掛斷。
我曾堅持過一個月不聯系他，不知道為什么他又突然想起我，他的QQ頭像開始跳動，雖然他換了昵稱和頭像，但我總是那么熟悉。這個時候我不會立即回消息，可能等上幾個小時才會回復。
他說，回消息的速度決定對一個人的喜歡程度，好像有點兒道理。我正在試著把對他的喜歡轉換成友誼。可是，怎么這么難呢？
他一定是對我施咒語了！
整個大學里見過三次面，大二結束的暑假，大四上學期，下學期開學時。在上一次見面后，我對他的感情似乎又如星星之火，開啟了燎原的氣勢。因為中間有過一段時間的又不聯系，而這段時間我那么想他，騙得了別人，騙不了自己，因為他連續出現在夢里。直到大年初三，他用紅包誘惑術，我說，大于某個數額我就領。結果就是我心里想的那個數額。那天晚上第一次打了時長最久的一個小時多的電話。
后來他說我去學校的時候他送我一程，見一面。那一次見面，下雨天，他帶了一把大傘，他提著我帶的東西，他陪我一起走很長很長的階梯，去店里找地方休息，去飾品店里逛……
他的溫柔，他的好脾氣，他的所有的好都能融化我，那是一種微妙的感覺，我好害怕，以后會感覺不到。
于是，我的心不知不覺又被他拿下。
但我知道，我是那么缺乏安全感的人，他從沒表達過對我的具體感情，我又怎么會太認真對待，只是不想自己受傷害。可是，偏偏，通過一個測試，如了我的心愿。
那個測試不同于一般的測試，對方填寫的信息，只有我能看到。于是，他被我整蠱，他在喜歡的人姓什么的地方填了和我的一樣的姓，于是我就傻乎乎認為他是對我的喜歡。也許巧合沒有那么多，但是也許就有這一個。他當時知道被我整蠱時也沒太大反應，我也沒說別的。但是我知道，從那一刻開始，我再也克制不住內心的喜悅。
我們共同的好朋友有一次發了一條朋友圈，是聊天對話框，截屏，但沒做任何處理，上面顯示的有朋友做的備注名，真實的人名，那是把他的姓和我的名字里的一個加在一起，還用愛連接，就像文章和馬伊琍有個女兒的名字一樣。在評論里，他說這名字有歧義啊，這事兒被好朋友吐槽了好久好久，好朋友說他應該是很喜歡我的。
半個月前，每天都會發微信，最少的交流是，我說我要睡了，他便發晚安紅包過來，紅包雖小，但堅持從0.02發到0.37，我也是感動得不要不要的。但是某一天，我突然不發消息了，他竟也可以堅持不發，更不會過問是否心情不好是否有事情？
原來我們的聯系那么脆弱不堪。我懂了，我想，我應該冷靜冷靜。
那段時間我經常給他打電話，偶爾我還會說些肉麻的話，說我很想他，，天天打電話是把思念化為行動，電話那頭他都會笑，他說我不能再調戲他，女孩子要矜持。
我并不會聽話，直到愚人節那天的電話，
他說，電話費不要錢嗎，經常打電話，也沒有什么事啊
我說，要是有事才打電話，那得半年一次了。無關緊要的電話，只打給有關緊要的人，我天天給你打電話，還不是想把你變成有關緊要的人，如果你不愿意的話，我也可以放棄
沉默了幾秒鐘，他說了一句話，在我腦海里反復回味，消散不去。
他說，還沒放棄嗎
還沒放棄嗎，還沒放棄嗎，還沒放棄嗎
我說，是的，還沒放棄
掛掉電話，我開始清醒了，這是一段沒有開始便已經結束的莫名其妙的感情，姑且稱之為曖昧。
我隱晦得發了朋友圈，意思是，我會放棄的，我可以的。
然后就終于不用在他那里浪費我的話費，把浪費在給他發消息的時間，把心心念念等他消息的時間用來寫我的心情故事，用來發千字簡書。
然后又可以漫無邊際的胡思亂想，我值得遇見更好的人，因為我正慢慢成長為更好的自己。
對他的感情最濃的時候，我也清楚地知道，他不是我喜歡的那個類型，他只是我喜歡的人，而現在，他只是，我喜歡過的人。
原來，我是可以說無情就無情，說放棄就放棄的人，我是不是很可怕！不，我覺得我很可愛，現在，不戀他，也沒有新的人可戀，那我終于又可以自戀了，真好！哈哈哈哈！
以前我會說自己是一個沒有故事就走完了青春的路的女生，現在，我會說，我也有故事的，寫滿青春的單相思和一廂情愿，還有自作多情。如果要有確定的男女朋友關系，才算談戀愛的話，那我豈不是單了這么些年，那我還是個有初戀的人耶！感覺很寶貴的樣子！
事實上我已經知道了我在愛情中會是什么樣子，我已經知道，我想要的人是什么樣子！
最近在聽一部廣播劇，由《我不喜歡這世界，我只喜歡你》改編的，好溫馨，暖暖的。里面的臺詞——在我面前你不需要堅強，一想到和你共度余生，我就對余生充滿期待。我想，每個人要遇到的就是那個值得對未來有期待的人。
愛情這種藥，到現在，我已經知道。那我知道，在畢業以后更孤單的日子里，遇不到合適的人，我也會努力做自己喜歡的事，過自己喜歡的生活。
