夫妻之間的“矛盾”,是怎么產(chǎn)生的?怎么辦?

最不可能的一對朋友,竟然冷戰(zhàn)了,而且是一個多月。

簡直讓我太驚詫了!

他們在我眼里,那是“恩愛”“成長”的典范!

結婚十二年,一直相互恩愛有加,也沒怎么鬧騰出大動靜來。

這次,竟然如此“大動干戈”,以至于冷戰(zhàn)了一個月。簡直不像是他們的風格。

說句那個的話,他們一直是我人生路上的“燈”。在困惑的時候,總會去找他們聊聊,聊著聊著就聊透了——兩人都是特智慧的人!

對于社會上的“浮華”,不拒,也不過分執(zhí)著!對于十年前就達到“副教授”職稱的人來說,也算是淡泊的很了。

可,這次,是如何了呢?


事情是大概是這樣的。閨蜜的爺爺高齡去世三年,在老家,三年是個“大祭”,是要隆重些。

對于這種沒有實質意義助益的事情,他們向來寡淡。奈何是自家親人,長輩如此要求,晚輩也不好駁的太厲害。

誤會就出現(xiàn)在商量的過程中,這就典型的出現(xiàn)了男女思維的不同。

在商定禮金的時候,男方說了中和的數(shù)字,女方跟爺爺感情很好。從自我感受、感情出發(fā),這個數(shù)字怎么也不能表明孫女對爺爺?shù)膿磹壑椤?/p>

不滿的情緒立馬就出來了:“怎么這么少?不舍得出嗎?”“放心,我媽說了,辦完事,漲完臉,這錢還是會給我們的。”

男方也是一愣,媳婦今兒怎么這么“虛榮”,攀比心一下就出來了。怎么想著“掙這”虛榮的臉面?

頓時,也有點情緒:這樣的所思所想,怎么跟那些正比攀附的人一樣了?是不是錢的事兒,你當知道……

急急忙忙中,兩人也沒有及時聊透這事。添著梗的把這事兒辦了。


事情過后,各自都有情緒,反而有點誰也不讓誰了。每每溝通,都還未開場,就不歡而散。

男方覺得壓抑、麻煩,就開始想拖著。

好在,女方是有問題是非要解決的態(tài)度——有疑惑、有不通,那就聊通、說通。

不怕問題來,就怕逃避一直拖!

剛開始的溝通,也不太順利。在對方說的時候,尤其是說到“否認”“批判”自己的某些行為的時候,總忍不住的想為自己辯駁。

一旦辯駁,容易激起雙方情緒,男方再次“龜縮”回去,談話就會“不了了之”的崩掉。

我輕拍閨蜜的手,示意她不要打斷,讓對方說完。

男方表達完自己的意思,再由女方表達自己的。

雙方說完,發(fā)現(xiàn)他們說的不是同一件事情

或者說,他們說的不是同一個頻道的事情。


男方在意的,是女方處理事情的“價值觀”,從哪里出發(fā)?思想意識在哪個層面?

社會風俗,有些是很愚昧、封建迷信的。面對這么明顯的、沒有實質意義的事情,當是看的清的。即使是,為著家人的“面子”“情緒”考慮,去做一些附和的事情,也當知道是為了什么去做;而不是一味的“遵循”在這樣的“舊俗”里。

即是為著家里人的“情緒”“想法”“感受”去做,就當符合他們的身份“孫女婿”。

不要太低,也不要冒尖;畢竟還有她家哥哥,她家男丁。這就體現(xiàn)在禮金上,如何定在一個“中庸”的數(shù)字上了。


而女方是從感情出發(fā):爺爺在世時那么疼我,感情甚犢。凡是為爺爺?shù)氖聝海喑鲂┎拍鼙磉_出我的“心意”來。你這么“摳搜”,到底是不明白、不支持、不心疼我。

看,這就是雙方的差異!

那些道理,說過之后女方是懂的,也很認同!生氣的絕大多數(shù),是男方的“態(tài)度”!

阻隔溝通的,大抵是當時雙方的“情緒”、“態(tài)度”。

世事大多不涉及自己,還能思慮一些。一旦涉及自己,又有身邊親人的“決定”影響、攛掇,難免會讓剛剛萌芽的“覺知”轟然倒塌。

男方走太快,必是要等等和幫扶一下女方的!

需審視、判定一下對方的能量大小、強弱!在那樣的環(huán)境下,是理解、是保護、是引導,當是有一番思慮。

若想著,與自己同步閥齊肩,怕是這中間的“落差”會傷人傷己。


世人能覺察者寥寥;覺察能保護者,又寥寥;保護覺察能成長者,更加寥寥;成長并攜帶伴侶成長者,不足以萬千有一。

遇之,幸甚!幸甚!惜之萬金不換!

最后,夫妻之間產(chǎn)生了矛盾,兩人解決不了怎么辦?

a.找第三個人介入:

1.專業(yè)的婚姻咨詢師!

這樣的更科學,理性!適合不想讓自己的事情身邊的人知道的人群。

身邊找不到合適的朋友介入的人群。

2.能量比較強的朋友。

本著為你們溝通解決事情而來的!那種竄火的就別找了。


b.端正態(tài)度,語氣:

溝通的時候要明確自己的目的:是要跟對方解決問題的,不是來吵一架,讓事情變的更糟糕的!

別讓情緒“控制”你!


c.談話內容:

要講述事情的經(jīng)過,不要夾雜“質疑”、“貶低”、“質問”、“人身攻擊”等容易激起對方“反抗”的內容。

d.不打斷,讓對方說完!

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