? ? ? ? ? 今天聽了道子的《能量法則》的微課，我細細地覺察了一下我的整個生命模式，我發現，我內在居然充滿了各種拉扯的能量，而這些能量又致使我沒有辦法、沒有力量向著我向往的方向走去。所以，我常常會覺得很累，很糾結，也很苦惱。
? ? ? ? 都說一切是最好的安排。所有的發生，都不是無緣無故的，都是有原因的。而這些原因一方面是緣于自己想要體驗的，另一方面是自己內在各種能量的碰撞、拉扯的結果。
? ? ? ? 那到底我內在有多拉扯呢？
關于愛與被愛
? ? ? ? 我覺得，你是愛我的。
? ? ? ? 我依稀地記得小時候，爸爸總愛把我放在單車的籐椅上，然后帶著我到處游玩；晚上，如果有人叫賣面包，他也總會叫醒睡夢中的我，然后給我買我喜歡吃的菠蘿包；晚飯后，他常常帶我去“工人公園”，讓我玩“碰碰車”玩個夠；還有，常常抱起那個玩累了而在木長椅睡著的我。每每回憶起這些小點滴，我總是滿滿的感動，滿滿的幸福。婚后，當老公吃飯給我夾菜時、給我買我喜歡吃的東西時、給我提水泡腳時、生病提醒我吃藥時……所有這些細微的小舉動，都會讓我感覺被愛到了，從而幸福一整天。
? ? ? ? ? 然而，我是真的被愛嗎？
? ? ? ? ? 我記得小時候，爸爸媽媽經常吵架。有一天，我問爸爸要錢交學雜費，他居然狠狠地推開了我，還說了什么我是因為錢才靠近他的“氣話”。我當時就感到特別地屈辱，也特別特別地受傷，一種深深地不被愛感尤然而生。我常常想，爸爸你不是明明很愛我的嗎？為什么卻要推開我？
? ? ? ? ? 你到底是愛我的，還是不愛我的？
? ? ? ? ? 我內在到底有多拉扯？
關于對金錢的渴望與抗拒
? ? ? ? ? 小時候，家里很窮。我家房子面積巴掌大，連個衛生間都沒有。我羨慕那些有自己小天地的小伙伴們，他們能有自己獨立的空間。所以我常常盼望著爸爸能中彩票，給我買個大房子，圓我的公主夢。可是，爸爸卻從來沒中彩票。
? ? ? ? ? 帶著這份對財富的渴求，也帶著那份向爸爸要錢的恐懼、以及對金錢的不配得感，讓宇宙即使愿意給我顯財富，卻又讓財富在我指尖上輕輕流走。 或許，也正是因為信念的使然，使我給自己取了個“愛小資”的綽號，而不是“愛富足”。
? ? ? ? 我內在到底有多拉扯？
關于對權威的求關注與逃避
? ? ? ? ? 小時候，媽媽總是告訴我，奶奶一點都不愛我，奶奶只愛姐姐，她天天抱著姐姐，卻從來不抱我。見到奶奶只給姐姐糖果吃，而卻沒有給我，我內在有多么失落啊！
? ? ? ? ?盡管充滿了傷心，但我卻連問奶奶要的勇氣都沒有。我多么渴望奶奶能看見我、能關愛到那個小小的我，哪怕一點點都好，但她卻沒有。正是由于這種極度渴望被權威關愛的愿望未能被滿足，小小的我會學會了逃避，學會了假“清高”，裝作自己是并不需要。
? ? ? ? ? 但是，我是真的很渴望被你愛一下下，一下下就好…
? ? ? ? ? 我內在到底有多拉扯？
關于強大與弱小
? ? ? ? ? 媽媽是個干活很利索的人，家里的大大小小的事情都是由她一手包辦，在媽媽的能干下，爸爸仿如一個啥都不會，啥都不干的“廢人”。記憶里，家中常常充斥著媽媽對爸爸的抱怨、指責與攻擊，以及媽媽的哭泣。我心疼媽媽，希望她不要裝“強大”，希望她能弱下來，起碼，家里的爭吵會消停很多。
? ? ? ? ? 在關系里，我是真不愿意強大，我怕強大了就會引發爭吵。于是，在很長的一段時間，我發出各種我是“弱不禁風”與“需要被照顧”的能量，引發身邊的男士的各種“憐香惜玉”來照顧我、保護我。然而，我又是如此地鄙視自己的弱小。
? ? ? ? ?媽媽的沒文化，常遭奶奶的岐視，妯娌間的詬病，這一直是我心里的刺。同時，媽媽一直對我充滿了期待，她希望我能出人頭地，考個好學校，找份好工作，嫁個有錢、有房、有面子的好男人。在她的期許下，我必須要逼著自己強大、再強大，然后去給媽媽“賺面子”。
? ? ? ? ? 我內在到底有多拉扯？
關于驕傲冷漠和親和友善
? ? ? ? ? 或許是天生帶著“獅子座”的王者氣質，又或是因祈求奶奶的愛而得不到而出現的防御機制，很多時候，我驕傲而冷漠。但其實我知道，我內在有多熱情與奔放。
? ? ? ? ? 我喜歡熱鬧，我喜歡和大伙互動，我善良，熱心腸，我愿意幫助別人。但我又極度地想要被認同，害怕別人的懷疑與責備的眼光。我討厭被可憐，被施舍，所以我會把自己收得好好的，裝出一副事事漠不關心那樣子，來保護好我那顆一捏就碎的“玻璃心”。
? ? ? ? 我內在到底有多拉扯？
關于控制和被控制
? ? ? ? 媽媽的控制欲很強。基本上她喜歡的、她認為好的，她就容不得我說個“不”字。小時候，媽媽喜歡我穿裙子，我的衣櫥里就連個運動褲子都沒有，上體育課時盡是“小女生的尷尬”。有一年，她看中了一件紅色外套，她就非得要給我買來做為我的過年新衣，而我卻是穿著那件與我年齡不相符的衣服盡是別扭。
? ? ? ? 我討厭那種被控制的感覺。然而，我對于女兒，我又常常因為我內在的不安全感，而對她施加控制，使得她像我小時候一樣，沒辦法表達自己的真實的意愿。
? ? ? ? 我深深的知道，我是一個受害者，但又同時是一個加害者，但我卻無法從這個拉扯的角色里抽離。
? ? ? ? 我內在到底有多拉扯？
? ? ? ? ?這其實只是我內在的一部分，內在的各種”坑“還多著呢。它們常常制抓著我，使的的心情常像”晴雨表“，時晴時陰；也像股市的K線圖，起起伏伏。然而，我真的愿意去面對我內心的所有所有關于拉扯的部分、關于愛的部分、關于真相的部分，我愿意去看見，看見那個曾受傷的小女孩，那個曾哭泣的小女孩，那個曾被推開的小女孩，我真的愿意，用愛的力量把自已給擁抱回來……
