本文是謝剛博士在【大紐約華夏中文學校社區】的家長分享會上的演講的萬字內容，浸透了她在美國做學校心理學家的感悟和警示。

“皮格馬利翁效應”：

孩子的優點你看到了嗎？

剛才吳老師介紹我本科到博士都是心理學專業，其實我本科是外語系，兩個碩士到博士是心理學專業。最奇妙的是，按初中的狀態，我應該連高中也畢不了業！

小學時，因為媽媽管得嚴，再加上一點小聰明，我的成績一直是名列前茅，直到考初中時發揮失常。雖然幸運地靠語文競賽一等獎加了3分，勉強進入重點初中，但學習的信心全無。再加上初中三年父母關系繼續惡化，媽媽無心也沒有能力再管我作業。我象脫韁的野馬，上課不專心聽，下課不復習，作業不好好做。三年下來，成績可想而知。

初中畢業時，母親不甘心看我從此斷了求學的路，想盡辦法“托人”把我送進了重點高中。

進了省重點，我更不知道該怎么學了。首先是荒廢了初中三年，拉下太多知識，沒有良好的學習習慣；再加上周圍的同學都是郊區各初中的尖子生，讓我更沒信心。第一個學期考試，除了語文，其它科目我都不及格。

按照當時的狀況，我應該在畢業之前輟學。今天，絕對沒有機會站在這里。什么事情讓我不但繼續學業，而且熱愛學習？本來高中畢業都懸的我，前后在三個不同的師范大學或教育學院連續讀了１１年大學，到現在也繼續享受著學習的樂趣，永遠學不夠。

轉機就是高一第一次期中考試后，班主任老師半個小時的家訪。

老師并不知道我的中考成績不是我的，他來家訪的問題是：“你年齡是班上最小的，看上去也很聰明，為什么期中考試這么差？是不是家里有什么變故？有什么我可以幫得上的？”，

面對老師如此對自己的關注，我很慚愧，卻不敢把真象講出來。爸爸媽媽連聲地保證，一定在家多督促。老師匆匆走后，我們繼續激動了一個晚上：老師說的，我很有潛力，也許我真的有潛力呢？這么有經驗的老師應該沒看錯吧？多看得起我們啊! 再不努力對不起老師啊!

(家訪照片來自網絡，與文章內容無關)

從那時起，我開始直面學習。原來一直想躲著，因為內心“恐懼”著。然而，當真正有信心面對它，才發現學習并不難。高一期末，我從倒數升到第１４名。當時的興奮清晰得恍如昨天，哪怕以后兩年期中期末排名基本保持前三，哪怕大學每年拿一等獎學金，也不能和那個第１４名相比，因為那是質的突變，發現了學習的樂趣。

講這些是想要各位家長看到，青少年時期，挑戰很多，希望更多！如果老師一次對孩子愛和尊重的有效表達和一年中的鼓勵信任可以改變他們對自己、對學習的態度，那家長日復一日的愛和尊重，親密的親子關系，能創造多長遠的前進動力和奇跡呢？

? ?當時我也納悶：半個小時家訪產生的動力怎么會這么大？改變了我一生的道路。93年去北師大心理學系讀碩士，才發現自己是“皮格馬利翁效應”的產物。

經典實驗“皮格馬利翁效應”(Pygmalion Effect)，也叫“期待效應”，早在上世紀60年代就顯示，老師的贊美、信任和期待能增強學生的自我價值，獲得積極向上的動力。

在這個實驗中，著名心理學家羅伯特· 羅森塔爾 (Dr. Robert Rosenthal) ?和助手在一所小學撒了一個“權威性謊言”，把隨機抽取的18名學生名字寫在一張表格上，交給校長，認真地說他們是“經過科學測試發現的最有發展前途的孩子”，并叮囑校方務必要保密，以免影響實驗的正確性。

8個月后，奇跡出現了，凡是上了名單的學生，個個成績都有明顯的進步。顯然，“權威性謊言”發生了暗示作用，老師對學生的態度受到虛構的測試結果影響，來自老師潛移默化中的熱愛和期望讓這18位學生變得更加自尊、自信和自強，象那座雕像一樣，在各方面取得了異乎尋常的進步。之后的跟蹤調查發現這種積極的影響一直延伸到成人期。

類似的變化在學校里屢見不鮮。當老師從開學第一天起就善于發現孩子的優點，常表揚在課堂上的參與、知識面廣時，原來厭學的孩子對學習的態度積極了，對學校熱愛了，甚至在家里也比以往更自律。相反，另一位天資聰明但專注力弱的男生，從小學開始每年都常在課堂上受批評。他的反應就是更調皮，當“class clown”逗同學們笑，老師告狀后在家又是父母的責備，所有和成人的交流都是負面的，持續到高中。

從上世紀八十年代開始，多項研究反復驗證了老師及時并具體的表揚會提高孩子的上進心，讓孩子學習更專心，并減少問題行為。研究人員建議老師贊美對批評的比例應該是4:1到5:1。父母給孩子反饋時原則也類似，一味的批評只能讓孩子失去前進的動力。如果孩子得不到正面的關注，他寧可得到負面的關注也不想沒人關注！

孩子成長的過程中，如果得到至少一位成人的信任，（不一定是父母，也許是祖父母、教會青少年團契同工、網球教練等）那他／她將來成功的機率就高很多。

在公立學校工作這19年，我接觸到不少各方面都優秀的學生，但從未碰到過任何一無是處的孩子。只要多觀察，他們都有自己獨特的地方。可作為家長，我們以自己三、四十年的閱歷，看十三、四歲的孩子，怎么看都更容易看到他們需要提高的地方！

上一次您夸自己孩子做得好的地方，

是什么時候？

青少年的優點有很多：

十一到十九歲期間，智力迅猛提高，認知學習能力逐漸接近人生頂峰！

理解力明顯提高，道理更容易被理解了。

熱情，有活力、創造力！

他們認為自己長大了，獨立欲強，在行為活動、社會交往等方面，表現出“成人”的樣式，渴望別人把自己看作大人。

對是非曲直的判斷，有強烈的表現自己意見的愿望。

同時，挑戰確實也不少。

調控情緒和行為能力的生理機制還沒有發育完全，再加上社會經驗和生活經驗的局限性，導致行事常會欠周全，行為上往往盲目性較大，使自己陷入既想自治，但又易沖動的矛盾之中。

有獨立欲望但缺乏獨立能力

自己心中的"成人感"與成人眼中的"孩子氣"。

渴望自由，卻不了解隨自由而來的是責任。

在這樣的矛盾中慢慢趨于成熟的青春期

青少年為什么不像以前那樣容易交流？

青春期沒有明顯叛逆表現的孩子有，占少數。大多數孩子在十歲后言行有較明顯變化。

主要原因有以下三個方面。

1．生理原因

? ? 國家精神健康研究院總結: 大腦成熟的順序從后向前, 是腦神經被髓鞘包裹的過程。神經只有被髓鞘包裹好后它的信號才能最快地傳導到目的地。青少年時期記憶力、閱讀理解、數學分析、運動等功能逐漸達到頂峰，但與其它的腦葉相比，大腦的額葉（frontal lobe) 最不成熟、信號傳導性能最差，要到25歲左右才能完全發育成熟。而額葉卻總管對危險和冒險的判斷能力、控制沖動、計劃和選擇自己的行為，是大腦的總指揮。這是很多青少年情緒化、易怒、沖動、注意力不集中、欠條理、以及喜歡冒險等的本質原因。

http://www.nimh.nih.gov/health/publications/the-teen-brain-still-under-construction/index.shtml

另外，睡眠不足也是行為背后的原因之一。國家睡眠基金會（National Sleep Foundation）2006年發現 80% 的美國青少年睡眠時間遠低于這個年齡的推薦水平(每晚9.25 小時)，28% 曾在課上睡著。2009 年對灣區五千多名高中生的調查也表明，他們平均只睡6個小時左右。連續睡眠不足不但會負面影響到白天的注意力、理解力和記憶力，而且會造成易怒等情緒行為問題。

真正無故和家長對立的青少年比例極小。對立違抗性障礙（ＯＤＤ- Oppositional Defiant Disorder) 的基本特征是違抗、敵意、對立、挑釁、粗野、不合作和破壞行為，常在童年早期出現，青春期達到高峰。這些特征決定了其對家庭、學校、社會帶來極大的麻煩。由于不同的環境、社會經濟背景、性格特征、評估方法的差異，對立違抗性障礙患病率的報道存在較大的差異。我在公立學校的觀察是，患病率一般在2%左右。精神健康問題有遺傳因素，很多是在青春期發作。如果家族有情緒或行為障礙歷史，請父母多觀察孩子的變化。

2 “社會心理發展”階段：自我同一性和角色混亂的沖突期

著名發展心理學家和精神分析學家埃里克·埃里克森教授 (Erik H.Erikson, 1902-1994) 于1950年在他的《兒童與社會》一書中提出的“社會心理發展”階段理論，把自我意識的形成和發展過程劃分為八個階段，每一個階段解決不同的心理沖突，逐步形成自我。前五個階段在我工作的十多年中反復得到印證，所以在這里介紹給大家做參考（詳見我的書里“我是…？”一章）。

嬰兒期（0～1歲）是基本信任和不信任的心理沖突期。信任在人格中形成了"希望"這一品質。

幼兒期（1～3歲）是自主感與害羞和懷疑的沖突期。把握好了，有利于形成“意志”品質：“不顧不可避免的害羞和懷疑心理，堅定地自由選擇或自我抑制的決心。”

學前期（3～5歲）是主動對內疚的沖突期。當孩子的主動感超過內疚感時，他們就有了“目的”的品質：“一種正視和追求有價值目標的勇氣，這種勇氣不為失利、罪疚感或懲罰的恐懼所限制。”

學齡期（6～11歲）是勤奮對自卑的沖突期。當兒童的勤奮感大于自卑感時，他們就會獲得有“能力”的品質。

青春期（12～18歲）則是自我同一性和角色混亂的沖突期。青少年面臨的主要任務是建立一個新的同一感或自己在別人眼中的形象，以及尋找他在社會集體中所占的位置。這一階段的危機是角色混亂，特別是當父母的期望和要求與孩子自己的理想、愛好及同伴的壓力不一致時。所以父母的尊重和信任對青少年健康自我概念的鞏固至關重要。青少年很看重同伴的意見，所以，父母需要了解朋友們的影響力。

哪怕不同意孩子的選擇，如果父母能先通過acknowledgement，傳遞給孩子信任和尊重，交流的通道才順暢，幫助他們發展健康的自我概念。正如埃里克森教授所言，“這種統一性的感覺是一種不斷增強的自信心，一種在過去的經歷中形成的內在持續性和同一感。”。隨著自我同一性形成了“忠誠”(Loyalty)的品質，是“不顧價值系統的必然矛盾，而堅持自己確認的同一性的能力。”

相反，如果一個青少年感到他所處的環境剝奪了他在未來發展中獲得自我同一的可能性，他就將以令人吃驚的力量抵抗社會環境。在人類社會的叢林中，沒有同一性的感覺，就沒有自身的存在，所以，他寧做一個壞人，也不愿做不倫不類的人。我曾經負責的一個初中有不少孩子加入團伙(gang)，盡管加入的條件非常殘酷，需要經受所有現有成員的爆打。看看他們的背景，都是在家里與父母缺乏親子交流，自己被尊敬和歸屬感的需要只有在團伙中去尋找。埃里克森教授把同一性危機(IdentityCrisis)理論用于解釋青少年犯罪等社會問題。（青少年期間的犯罪率是各年齡階段里最高的。）

3．成長環境的挑戰

很多家長表示不解：七十年代沒有父母在孩子教育上花現在這種時間和精力，為什么我們都能養成自律、上進的品質！今天的孩子們怎么會差這么遠？我的先生也曾當著孩子的面對他們說：“這幾天晚上睡不著，都是因為這兩年看不到你們在責任感上有任何明顯進步，焦慮的！”

仔細想想，我們會發現，孩子們的成長環境和三、四十年前截然不同，很難按我們的標準來衡量。當年父母很少過問我們的學業，可是大環境在制約著我們的選擇：中考制度是自動篩選，決定了重點學校學風盛；而且那時侯沒有電子產品、酒精、毒品的干擾。

抽樣調查顯示：美國近 90% 的青少年會玩電腦游戲或使用社交網站。

? National Center onAddiction and Substance Abuse 調查發現，美國超過60%的公立高中有毒品問題存在。

35.1% 的12年級學生報告在過去一年中吸過大麻；81%的12年級學生報告找到大麻很容易。但只有32%的 12年級學生了解大麻有害。在過去的兩周中，每八位12年級學生中就有一位在吸食大麻后開過車，每五位里就有一位曾坐在吸大麻后駕車的同學旁邊。

68% 的 12年級學生報告自己試過喝酒；在上個月里， 37．4% 的12年級學生喝過酒，22%曾坐在喝過酒的同學駕駛的車里，10% 報告自己酒駕過。

另外，在美國長大的青少年面臨的壓力也超出我們的想象。The Stress in American 2014 報告發現，美國13-17歲的青少年中報告的壓力超過健康標準（5.8on a 10-point scale, healthy level rated 3.9），近一半的青少年報告不知道如何應對壓力。

2007年調查發現，73% 的青少年把學業壓力列為他們吸毒的最主要原因，但只有7 % 的家長認為孩子會為了減輕壓力而吸毒。

大約10.7%的青少年有抑郁癥，5.9%有嚴重焦慮癥狀[9]，而其中只有 18-25%會尋求治療。

美國疾病控制與預防中心2013年春季在上萬名9到12年級學生中的調查表明:

- ? ? ? ? ? 近15%的青少年報告曾很嚴肅地考慮過自殺;

- ? ? ? ? ? 近13%報告已經為此作了計劃;

- ? ? ? ? ? 近8%在過去的12個月中已經嘗試過自殺。

在這樣的成長環境中，新一代移民父母，應該怎樣去和我們青春期的孩子們有效交流，幫助他們健康成長呢？

把握方向：了解什么對未來最重要？

演講者為本文作者

父母對“育兒目標”的定義無形中給孩子的教育訂著大方向。比如我唯一一次被媽媽追著打是因為在九歲時說過一句臟話，印象深刻，從此再沒罵過人。我們相信什么對孩子的未來重要，就會把精力和時間花在那上面。可怕的是這個 “方向” 對兒女的影響，往往是孩子成人后才看到。反面例子我在咨詢中屢見不鮮。

一位父親找到我時，兒子已經三十多歲，沒心思找工作，更不要提成家，把自己一生的失敗都怨在父母身上，只因在他成長的道路上父母按照自己對“成功”的定義引導太多，與自己內在的上進心漸行漸遠。他恨惡父母堅持要他讀的工程專業，又沒有勇氣追求自己鐘愛的攝影。父母好不容易把他安排在親戚的公司，他在緊張疲憊中也沒能做多久。這位父親給我看孩子高中時一臉陽光的照片時，禁不住老淚縱橫，追悔莫及。

不論在中國還是美國，對下一代教育的重視和厚望，是華裔的標簽。“萬般皆下品，唯有讀書高”的古訓根深蒂固。美國凡亞裔聚集的校區學業成績一定出眾，這本身無可厚非。2011年美國人口普查發現，有亞裔血統的只占加州總人口的13%左右，但加州大學里最著名的伯克萊分校(University of California at Berkeley) 亞裔學生的比例從1998年來都保持在40%左右，其中近一半是華裔。加大洛杉磯 (Universityof California at Los Angeles) 和圣地亞哥分校 (University of California at San Diego) 也不相上下。

成績很容易反映學生的學習習慣，但如果被誤解為衡量教育唯一的標準，不利于求知欲的保持。

2011年在我工作的初中做講座時，我讓家長猜猜本校有多少學生成績全Ａ，大部分回答50％以上，有位母親竟然毫不猶豫地回答“97％”!

實際只有6％。當家長如此高估其他孩子的成績，可想而知在家里給自己孩子的壓力。

2009年斯坦福大學對舊金山灣區近五千高中生的普查發現，62% 說他／她們學習很努力，但只有10%回答他／她們享受學習的過程。

請教資深的初高中老師，他／她們也觀察到很多學生在課堂上唯一的目的就是拿Ａ，對所學知識并沒有深進的興趣，更沒有勇氣去挑戰現有的理論。

有欲望去拿好成績還算有基本責任感的，更可怕的是失去了求知的興趣，根本不關心自己在課堂上的表現。

國家研究理事會 (National Research Council) 2003年調研發現，40%的高中生雖然坐在課堂上但長期學不進去。這個數據十多年后還在被廣為引用，因為和教育工作者在學校的觀察非常一致。

更嚴重的是在學習過程中養成投機取巧的不良品德。2010年對43,000 名公立和私立高中生的調查顯明：59% 的青少年回答他／她們這一年中曾在學校做弊，34％回答自己做弊兩次以上，三分之一說自己曾為作業抄襲網上資料。( Josephson Institute ofEthics Report Card on American Youth' Values and Actions)

“成績”對“成功” 的預測力有多強？著名的伊利諾依洲"Valedictorian "研究從1981年開始跟蹤調查81位各高中的畢業生代表14年，其中46位女生，35位男生，發現他們大部分大學時成績也不錯但成人后在工作崗位并無突出成就。大部分從事傳統職業，如會計師、醫生、律師、工程師、護士和老師。四位沒完成大學，還有五位女生選擇在家做全職媽媽。研究者14年中收集了11000多頁的采訪記錄，結論是: 高中畢業時成績最高的學生代表，天資聰明、勤奮好學、循規蹈距、上課如魚得水但缺乏創意，沒有突出成就, 原因在于 “從未發現自己熱愛的領域并投入所有熱忱”。

愛因斯坦曾說過：教育，是學校里教過的知識都忘掉后，自己還保留的東西。

那該保留的，

對成人后的表現最有影響力的，

是什么呢？

我請教過多位有經驗的校長，她們對“教育成功”的總結是學生擁有:

? ?自信 (Confidence)

? ?批判思維能力 (Critical thinking skills)

? ?社交／交流技巧 (Social and communication skills)

? ?良好的學習習慣 (Good study skills)

2005年，美國研究成功因素的知名專家，賓州大學心理系教授安吉拉·達克沃思博士 (Dr. Angela Duckworth) 和積極心理學創始人馬丁 · 塞利格曼博士(Dr. Martin Seligman)研究了164名八年級學生，發現自控力對孩子學校成績的預測力是智商的兩倍。

很多教育心理研究從不同角度驗證了自控力對孩子表現和成就的影響。比如對新西蘭一千多名年輕人長達三十年的跟蹤調顯示，孩子3到11歲間測到的自控力指數，和他們32歲時的表現，包括是否吸煙、健康問題、信用高低、有無違法記錄等，相關顯著。

達克沃思博士很快發現，只有自控力／意志力 (Volition) 還不足以“成功”，取得長遠成就的另一個必要因素是動力／內驅力(Motivation)。她把兩者的結合叫做“Grit” (堅毅: 毅力和熱忱的組合，為目標不懈的追求) ，近幾年成為美國教育界最被關注的概念。

2013年，保羅·塔夫(PaulTough)　在他的暢銷書　《孩子如何成功》中總結，最能預測生活滿意度和高成就的七個性格因素，分別是:

Grit（堅毅）

Self-control（自控力）

Zest（熱忱）

SocialIntelligence（社交智能）

Gratitude（感恩）

Optimism（樂觀）

Curiosity（好奇心／求知欲）

美國勞工部2007年對全國各行業普查后總結八點在職場“成功”的因素包括：

? ?自我管理

? ?自信

? ?自我激勵

? ?挫折面前適應性強

? ?團體中善與人往

? ?合作

? ?妥善解決沖突

? ?有領導潛力

不難發現，無論是觀察，問卷調查還是實驗結果，關于 “成功因素” 的結論異曲同工，都是包括上進心、信心、責任心、 耐心、抗挫折力、感恩的心等優良的品格，而這些品格又是習慣日積月累轉化而來的。

品格，是在學校里學過的知識都忘掉后，還會跟隨孩子們終生，幫他們接受任何挑戰的裝備！

孩子暫時專注力弱、或成績差些，只要求知欲強，有信心，我都不擔心。擔心的反而是那些也許目前看上去各方面都不錯，但細問之下發現做事完全靠外力推，問自己喜歡什么回答“不知道”的孩子。

各大學也了解品格的重要性。

哈佛大學在本科申請網頁上明白地問那些有興趣的高中生：

- 您有人生的方向嗎？什么給您前進的動力？

- 您做事主動嗎？是自推型的嗎？

- 您現在是什么樣的人？將來計劃成長為什么樣的人？

普林斯頓本科申請網頁上除了求知欲外，也要候選人回答以下問題：

- 請介紹一下您在家里負的責任?

- 您關心什么？做過什么承諾？為了這個承諾，采取過哪些行動？

- 是否讓學校或社區在某些方面有所改進?

大學通用申請網站 (Common App)上眾多私立大學要求提供的個人作文，五個題目中有三個是類似問題：

- 請描述一次失敗的經歷如何影響了您及從中學到的教訓？

- 請記錄您曾經挑戰過一個現有觀點或信念的經歷。

- 請分享讓您過渡到成人期的經歷。

我們知道孩子們的熱愛和夢想嗎？

2009年斯坦福大學的挑戰成功機構列出了幫助孩子們取得真正成功的建議，比如減低表現的壓力、避免課業和活動過重、找到自己的熱愛、保留放松時間和全家相處時間等。

斯坦福心理系教授凱蘿·杜艾克博士( Dr. Carol Dweck) 曾提出，父母能給孩子最好的禮物，就是教給他們去熱愛挑戰，感興趣去找到失誤的原因，享受努力的過程，保持強烈的求知欲。能達到這個目標，她給父母的建議是，注意觀察孩子被什么所吸引，至少堅持一樣愛好，在這個過程中及時表揚他們為之付出的努力。

接納孩子：Nature 還是 Nurture？

從2002年開始，我就在學校工作之余做情緒智能的推廣工作，講座時也是奉勸亞裔家長家教過程中不要過于強調學業成績，要多培養情商，其中很大一部分就是社交觀察力、交流能力等。而老大威廉不到三歲我就發現，他居然是標準的反面教材。

當所有的交友練習、獎勵和鼓勵都不見本質的變化，有一天我終于崩潰了。我哭著對先生說：“我怎么會有這樣的孩子？”

那句話，也驚醒了我自己。

我到底能改變孩子多少？

學校心理學家工作的一部分是為接受特殊教育服務的學生提供每三年一次的全面復測，所以這19年間我有機會重測多位孩子。每次對比測評結果，不得不感嘆基因的威力：推理、記憶、理解等能力太一致了，標準分數十之八九在3到15年間的差別低于20%。

與此成鮮明對比的是，我們傳統的教育推崇“嚴師出高徒”，強調外界環境的力量。可是縱觀近50年來的心理和教育界研究，Nurture(外在養育環境)重于Nature(內在基因)的結論早已不成立了。

關于基因影響力的里程碑式研究，明尼蘇達大學雙子家庭研究(Minnesota Twin Family Study)，從1979到1999年跟蹤調查了137對在幼年分離的雙胞胎(其中81對是同卵雙胞胎)，發現哪怕他們的成長環境截然不同，其性格、健康狀況、喜好，甚至擇偶等方面都驚人地相似。相關研究還發現智商約70%是遺傳造成的，只有30%左右來自環境差異。

亞裔家長能接受孩子的生理特征等基因的外在顯示，但在教育過程中我們常常高估外在因素的作用，很少想過孩子學習接受得快慢、興趣特長等大多也是先天影響的。

經常看到家長在周末或課后孜孜不倦地奔波于各種學習班。如果孩子感興趣還值得，如果沒有熱情或天賦，就算費時費力地暫時得到各種獎項，對他們一生的道路能有多大影響呢？

咨詢孩子年齡十歲以下的家長，他們大多會一口咬定后天培養的重要性，因為家教對孩子行為或成績的短期作用極其明顯。而請教孩子已經成人的家長，他們則會強調內在基因的長遠力量。當年每周5到10種不同的興趣班，每月上千的投資，更不用提大量時間的投入，到高中孩子能堅持下來并受益的不過是他們真正有興趣或做得好的一兩樣。

天生能力和后天培養像長方形的長與寬，一起決定著它的面積。2015年發表在自然遺傳學（NatureGenetics）雜志上的研究總結了近50年中全球所有關于雙胞胎的調查 (1450萬對)，發現人的成長是先天基因與后天環境兩者的結合。天生資質再好，如果沒有后天環境合適的培養，也不會人盡所能。比如威廉下象棋，我可以幫他找位教練，至于他對教練的講解能理解多少，那是他的Nature決定的，我一點折都沒有。可是，他對成敗的態度是Nurture中形成的，而這 30% 力量的Nurture 決定了他70% 的Nature 能力能在棋場上發揮多少！

了解孩子：能力和特點。

品格受孩子天生氣質(temperament)的影響。 孩子的天生氣質或者個性特點大體表現在九個方面:

?activity level　　

喜靜還是好動

?rhythmicity (regularity)　

是否有規律

?approach or withdrawal　

膽大還是易退縮

?adaptability　　

適應性

?threshold ofresponsiveness　　

挫折承受力

?intensity of reaction　　

反應程度強弱

?quality of mood　　

情緒樂觀還是悲觀

?distractibility　　

注意力長短

?persistence　　

能否堅持

確實有孩子天生責任心強，做事有恒心，遇到困難心態更積極樂觀。但心理學界幾十年的研究發現，品格的可塑性，比起記憶力理解力等認知能力因素，強得多。比如兒時天生羞怯的孩子有３０％左右在成人后敢作敢為。

性格特點沒有好壞之分：邏輯性強的，可能不會察言觀色；外向友好的可能自控力弱；謹慎的可能偏怯懦；勇敢的卻顯莽撞…… 孩子各不相同，沒有必要拿別人孩子的長處比自己孩子的短處。每個孩子都有自己的亮點，被周圍人了解和接納最關鍵。比如天生精力充沛的孩子，在初高中，可以把體育課選在每天的第一堂去修，有機會先消耗一下體力。適應性弱的，可以多預備時間預熱新的環境等。

能力特點和傳統教育的側重點不相符的孩子，更需要父母在養育過程中多觀察和接納。哈佛心理系教授加德納博士 (Dr. Howard Gardner) 根據對腦部受損的病人多年的研究，于 1983 年提出多元智能理論，指出除了廣為智力測試和學校教育認同的語言（Linguisticintelligence) 和數理邏輯智能(Logical-mathematical intelligence)，還有多種其它智能的存在，比如:

? ?音樂智能　

Musical intelligence

? ?運動智能　

Bodily-kinesthetic intelligence

? ?空間智能　

Spatial intelligence

? ?人際智能　

Interpersonal intelligence

? ?內省智能　

Intrapersonal intelligence

? ?自然智能　

Naturalist intelligence

“如果你按爬樹的本領來評價一條魚，那它一輩子都會相信自己很愚蠢。”當孩子的愛好、特長、發展曲線等和我們做父母的期待不甚相符時，只有細心觀察、尊重和接納才能給孩子提供最健康的發展空間。我工作的初中有一位男生因為學習障礙，閱讀和寫作技能學起來比同齡人吃力很多，還因此在小學留過一級。但他性格非常積極向上，對生活充滿熱愛，原因就是父母從未因學習困難而造成他低人一等的恥辱感或焦慮，而是鼓勵他研究自己酷愛的植物。

他父親告訴我，孩子的臥室和花園種滿了他從各個地方和網站搜羅來的植物。同時，因為將來去大學深造“植物學”的夢想，他樂此不疲地在功課上投入兩三倍的時間，預習復習，笨鳥先飛，到七年級時成績和天姿聰明的同學已經不相上下。他的責任心、上進心和勤奮彌補了先天在記憶和理解能力上的障礙，而這些無法用任何標準測試打分的軟因素，會伴隨他一生，不管他將來選擇什么職業。

另一位初中生，理論學習能力超前，但肢體協調能力落后。了解到初高中對體育課的重視，每個月老師都會介紹新項目，比如高爾夫、保齡球、排球、社交舞等，他的媽媽就帶著他預先查課表，在課外提前準備，讓他上課時不至于發憷，同時也減輕了因技巧弱而可能引起的自卑。

沒有我們的愛和接納，孩子很難接納并尊重自己。基因的復雜組合，讓有些孩子和父母好像一個模子里刻出來的。因為熟悉，所以父母撫養起來也更得心應手。可更多的孩子多少有自己獨特的個性和發展曲線，那就需要父母多花心思去觀察和了解了。比如我是急性子，說話、走路、做事都喜歡快刀斬亂麻。但威廉萬事喜歡琢磨，用個洗手間也想研究研究馬桶里的水沖哪兒去了，所以很慢。我就得時刻提醒自己，在教給威廉時間觀念的同時，不能打擊他的求知欲。弟弟大衛天生活潑幽默，但對做事嚴謹邏輯的爸爸，有時他就是折磨。爸爸在和大衛交流時也得小心，別把他善意的玩笑誤解為惡作劇。

積極心理學創始人之一，馬丁·塞利格曼博士(Dr. Martin E. P. Seligman)　在《真正的幸福》一書中曾總結，“養育孩子，遠遠不只是修理他們的錯誤，而是幫助他們找到自己的閃光點，進而把這些長處充分發揮出來，成為一生的熱愛。”教育上最有效的途徑是以長取勝。在學校常觀察到，有的孩子也許很多科目都平平，但有一項突出，那父母就強調那個強項，全力培養，孩子則自信滿滿。但也有孩子能歌善舞，寫作畫畫都很優秀但數學不好，那父母就把她課后80%以上的精力花在補習數學上，結果是孩子不但數學依舊平平，還對學習失去了信心。

什么能讓高中生更有動力修課？教育心理學發現下面四個“能力”和“環境”因素，占其一就可以，越多動力越強：

? ?when

the task has interest or value to them;

? ?when

they feel competent enough to complete the task;

? ?when

they see a direct link between their actions and an outcome;

? ?when

completing the task brings social rewards

調整期待值：錯誤是最佳的學習機會

了解到青少年大腦發育的特點，我們能認識到：他們做事欠周全、沖動等是難免的，幫助我們調整期待值。比如我工作的高中曾有幾位男生在臉書上攻擊某位老師，被校方發現后每位學生的家長都被叫到學校談話，之后接受被停學(suspension) 的處罰。開會時就可以看出來，其中一位家長把這個事件當作孩子成長過程中學習的機會，坦然面對，幫他一起分析下次遇到同樣情況該怎么辦，主要是面對同伴影響時該怎樣明辨是非，而不是隨波逐流。另外幾位家長當著副校長的面臉色就掛不住了，可以想像那種惱怒如何在家里爆發。

孩子在各方面表現都好的時候，一好百好，我們的反應對他們影響不大。但孩子們犯錯以后，已經處在緊張狀態下時，我們不同的反應，決定了管教的效果會截然不同。Good judgment comes from experience and experience comes from poor judgment.孩子很聰明，知道自己哪里錯了，接受的自然后果和邏輯后果是幫助他們成長的最有效的學習過程。如果我們繼續為他們的錯誤生氣，甚至因此而起爭執，我們就成了孩子的問題，而轉移了真正的重點:學習為自己的言行負責任。

有位母親打電話來，非常擔心自己兒子才七年級就明確表示喜歡上一位女同學，還要求媽媽在周末開車帶自己去和她見面。其實，美國有近一半的高中生有固定的男女朋友。孩子發育早晚有別，如果他們沒有這個意識，我們絕對不鼓勵。但如果他們已經有戀愛的欲望，我們做父母的只能順勢利導。

壓制，非但不會消滅初戀的萌芽，還會讓孩子感覺到神秘感，更想追求，甚至長歪了。這位母親接受建議，很睿智地沒把自己的異見表達出來，還感謝兒子這么信任媽媽，恭喜他長大了，高高興興地載他赴約。后來母親了解到這位女生家教良好、認真負責，她就更放心了。她還利用這個機會，告訴兒子一個健康關系的基礎是相互尊重，給雙方動力做到最好的自己，并教授社交禮節，一舉多得。如果因為過度擔心和干預而堵住了交流的道路，就錯失了學習寶貴生活經驗的好機會。

預防強于善后：

健康的親子關系是交流的基石

美國學校心理學家協會把“家庭的和睦和支持”列為增強孩子韌性的第一條，因為良好的家庭關系和親子交流會增強孩子的“安全感和歸屬感”，溫暖的家永遠是孩子力量的源泉。

經歷困難，是堅持還是放棄？

面對沖突，是回避還是解決？

有挑戰性的機會，是爭取還是退縮？

孩子們的選擇，除了天生性格的取向，無一不是基于過去經驗和記憶的積累，而我們能做到的，就是在養育孩子過程中多建設積極的記憶和健康的親子關系，不然就會“一朝被蛇咬，十年怕井繩”，讓負面記憶毀壞關系。曾經有一位高中生告訴我，她和姐姐天生喜愛音樂，但兩人都不會再碰鋼琴，原因就在于每次看到或想到鋼琴，帶來的就是屈辱和憤恨的情緒記憶。

她們的母親鋼琴彈得非常好，在她們練琴時馬上就可以聽出哪里不對，所以總在挑毛病。這位學生對鋼琴最深刻的記憶就是一個冬天的晚上，姐姐在責罵下拒絕練琴，被媽媽趕到冰冷的院子里罰站，而她則跪在媽媽面前求她讓姐姐進屋里來。帶著這種記憶，孩子們怎么可能尊重信任父母呢？

我們做父母的，都知道給孩子最健康的食物，才會給身體的健康打下堅實的基礎；其實每天給孩子的臉色、話語、管教方式等，傳遞的信任和尊重，更是品格健康和親子關系的食糧。

這兩年看到我們華裔社區越來越重視親子關系的建立，非常鼓舞人心。很多家長自發組成“百天不發火”，“EQ Parenting”等群，互相鼓勵督促，目的都是改善親子關系。

當我們明明知道孩子們選擇做的事情無益時，想做到“尊重和信任”，保持良好的親子關系真不容易！

我也曾經看到老大打電子游戲就氣不打一處來！

在這種情況下，有沒有辦法在交流中不損害親子關系？

首先，我們得看到，如果單憑指責，親子交流的渠道就堵住了，只會讓孩子更固執己見，根本聽不進我們的建議。曾經有位母親告訴我，她一直苦口婆心地試圖告訴15歲的兒子學習和大學的重要性，可兒子特別反感，不但學習更懶散，還嘲笑母親：“你拿到博士，不就是給別人打工嗎？”

這個年齡階段的孩子，認為自己長大了，獨立欲強，常反感父母好心的建議。讓他們看到我們的出發點是為他們著想是關鍵。

一位華裔媽媽找到我，很擔心自己八年級兒子的狀況:。首先是原來很乖的孩子現在天天頂撞父母，家里氣氛像地雷區一樣緊張，稍不留神就引爆。再就是花在樂隊上的時間太多，原來不錯的數學成績下降。還有，常熬夜。讓我和他談談。

四年前我在棒球場上常見這位孩子，當時和父母關系很好。這兩年在初中他是樂隊的主角之一，經常演出。在校園里又碰到他時，我請他放學后到我辦公室來一下，他馬上就一臉警惕:“我媽跟你發牢騷啦？”我說是學校正在抽查八年級孩子的時間管理狀況。（事實上我和counselor 也確實在非正式地了解如何幫助學生們更有效地管理時間。）

放學后見到，他第一句話是“我還是有點懷疑”。但開始聊天后他就越來越放松了。他誠實地告訴我，自己做作業時常走神，效率低，但知道輕重，自己最喜歡的科學課上還是花了不少時間，因為有興趣將來去大學深造神經科學專業。電腦游戲對他沒太大吸引力，我馬上匿名舉例最近幾位八年級學生在家電游失控的現象，贊揚他的自控能力。他好像很吃驚，語氣也更緩和了。他說其實自己的父母，比起多數同學的父母，已經算很開通。他說同學中比他緊張的多得是，各種才藝班喘不過氣來。同時他也很不滿父母會不經他同意就給他報數學補習班。“我爸還整天說讓我考 UC Davis，根本不問我的意見！”孩子很聰明，聽我講長期睡眠不足對學習、情緒和行為的影響很認真，答應以后做作業時把臉書關上，可以提高效率，也提早休息。

? ? ?給媽媽回電話時，我告訴她，孩子對將來方向的規劃，指出他很有自己的思想，懂事，也了解父母的愛，媽媽非常欣慰。同時，我提出父母應從幾件小事上開始扭轉親子關系。首先，讓孩子體會到父母對他的尊重和信任，關心他的健康，為他著想。因為孩子一向認為父母總怕他浪費時間，只會給他找事做，所以我建議他們用逆向交流：“我們注意到你最近睡眠時間少于６個小時。我們商量一下，看看哪些活動可以取消。比如鋼琴課？反正已經花這么多時間在樂隊上，鋼琴就沒必要繼續了。”再就是不再安排孩子不感興趣的補習班或夏令營。告訴他:“好的夏令營二月就截止報名了。你現在大了，自己去研究一下對什么課感興趣，爸媽都會全力支持。”同時，問問孩子對這個暑假有什么期待？想去哪里旅游? 大家可以一起計劃假期，順便參觀幾個大學，不再把選擇局限在UC Davis上。

? ? 一周后媽媽打來電話，感謝上次談話后，孩子對父母態度緩和很多，家里氣氛放松了，關系融洽了。我告訴她不是外人的幫助，而是父母對孩子態度的改變提高了親子關系。

? ? ? 良好的親子關系決不是對孩子言聽計從。

美國最常被引用的父母管教方式的研究來自上世紀六十年代由加大伯克萊分校心理學家戴安娜·鮑姆林德博士(Dr. Diana Baumrind)　做的跟蹤調查。她根據父母對孩子需求的反應和對孩子的要求/期望，把大多數家庭歸納為三種，其中

“放縱型”（Permissive parenting）對孩子有求必應卻沒有規范，養育出來的孩子情緒管理能力弱，在成年期的成就不如“權威型” (Authoritarian parenting，對行為期望值高，強調孩子需要完全遵從父母的要求，不然就會受到懲罰)。最有成就感和幸福感的成人來自“民主型”父母(Authoritative parenting)，因為他們以孩子為本，尊重孩子的意見同時，對行為有一致的要求，讓孩子學會如何管理自己的情緒。

“放養”在家教上倍受推崇，它和“放縱型”（Permissive parenting）的養育方式有什么不同？

區別在于“放養”有底線，沒上限，而“放縱型”沒有一致的“底線”。真正“放養”的父母絕不是什么都不管，而是知道管什么對孩子的成長最重要。他們把握大方向，支持孩子在愛好的發展和日常學習和生活中鍛煉品質，比如誠信、信心、恒心、責任感、感恩的習慣等。相比之下，孩子學什么專業、高中選什么外語、課外參加什么活動、頭發想染什么顏色等方面，都給予充分的尊重和信任。他們知道掌握課堂上教的知識、課外打什么球，只是教育的過程，目的是這13年基礎教育結束時收獲的品行習慣。隨著孩子年齡的增長，信任和自由會隨孩子自控力的提高而更廣。

教育的最終目的，是幫助孩子逐漸為自己的情緒和行為負責，行為規范必不可少。

責任感的培養，生活是最好的課堂。擦桌子、洗碗洗衣服、割草等家務事是很好的鍛煉方式。合理的規范讓孩子學到責任和自由的關系：你為自己的時間負責，會贏得更大的自由。比如威廉三年級時被發現半夜起來打游戲，所以按大家訂好的，取消一周內玩游戲的特權，他心服口服。特別是第二天他需要參加一場棋賽，下出了一年來最差的成績，給他上了直觀生動的一課：睡眠不足對棋技的負面影響。從那以后家里從未再出現過半夜起來玩游戲的現象。青春期的規范功用類似。比如孩子同意有車后在周日到周四晚上11點前回到家，一次做不到，如果沒有特別的原因，就失去一周用車的特權。三次違規，車就賣掉了。

孩子反抗限制是很正常的。如果我們參考他們的意見后，訂下合理一致的規范并持守，這些規范就是現實，孩子們才會尊重規范，在非敵對的方式下內化限制的事實，成為他們內在的節制。比如我們教會青少年團契曾一起討論網絡成癮的問題，成員們自己提出“上網時間不得超過每日讀圣經和禱告的時間” 。自己訂的規則，才會更容易去遵守。

交流兩步曲

1．聽，別帶情緒

因為太愛孩子，所以我們在和孩子講話時，好像時刻用雷達尋找他們需要提高的地方。這樣往往好心辦壞事，讓孩子有什么問題或疑惑，不敢找我們。曾經有位10年級學生神秘地告訴我，“昨天我在朋友家吸煙了！我不喜歡那個味道，以后再也不會吸了。”我說這是好事啊！媽媽知道了一定會為你感到驕傲！（他媽媽是我同事，一位深受學生愛戴的老師。）他馬上大驚失色，讓我千萬別告訴他媽媽，因為“媽媽聽到前半句就會蹦起來！”

良好的溝通，前提是父母要關閉“警報器”， 先聽得進孩子的想法，別急著發表意見。

我們做父母的，常為孩子成長的各方面擔憂，最根源的心理是“恐懼”和“內疚感”，怕因為沒盡好做父母的責任，耽誤了孩子的前程。可不管我們的出發點和態度再好，急于發表不同的意見，都會被青少年看作是對自己的否定，馬上進入反擊狀態。如果親子交流過程中產生了負面情緒，雙方都沒感到受尊重或信任，對親子關系的傷害比“不管”的后果還嚴重。像圣經哥羅西書3：21所講：“你們做父親的，不要惹兒女的氣，恐怕他們失了志氣。”

一位母親在１２年級兒子的要求下找到我，第一次見面剛坐下來，兒子就問：“媽媽，我們上一次平心靜氣地坐下來談談，是什么時候？”媽媽無言以對。其實這位母親非常愛孩子，但“愛”引發的擔心，讓她常常為孩子的行為動肝火。比如她擔心兒子會和朋友們跑太遠，解決方式是每次只給他的車加四分之一箱油，完全聽不進兒子要求信任他。

其實，如果孩子們看到父母不帶評判地聽他們的想法，他們就不需要時刻用反擊來保護自己的尊嚴，更能聽得進我們的建議。

積極管教建議兩種不同方式的“聽”：

- ? ?反饋式聆聽: ?父母重復聽到的信息。比如，孩子說，“我很累”，我們可以回答“你聽上去真的很累。”

- ? ?積極式聆聽: 聽出孩子言語中表露的情緒，幫孩子感受到他們被理解和認同。比如，孩子說，“我恨死他了！”，我們可以回答“他一定做了什么讓你非常惱火的事。”

一位睿智的母親，在大女兒把高中初戀對象的照片給她看后，了解到那個男生的父親有家暴行為，知道那將很難成為一個健康的關系，但同時她也明白，強行制止，只會把孩子往外推。她想了三天，然后和女兒交流時，先肯定了愛情的甜美，自己為他們高興。讓女兒看到自己和她是“同一戰壕”，然后加上“愛情還有其它責任。

如果你在這個過程中發現自己的肩膀暫時擔不了，媽媽的門隨時為你開。”果不其然，接下來近一年時間，她觀察到自己的女兒雖然在寫作上屢有建樹，連得大獎，但因為那個男孩子，情緒波動巨大、自尊心下降、無心學業。她忍住自己的擔心，不去干預，只在女兒需要幫助找到自己傾訴時才表達理解。現在女兒已經走出陰霾，找到自己學習和生活的重點，不但對“愛情”有更深刻的理解，還從這個過程中更信任和尊重媽媽的意見！這樣棘手的問題處理得這么好，關鍵在于這位媽媽因為對孩子的信任，“聽”得恰到好處！

能“聽”好，必須理解青少年的選擇和我們的優先次序（Priority）不同，暫時看不到自己的選擇對未來有長遠的影響。在灣區某場講座后，一位母親氣憤地告訴我她10 年級的兒子居然為了游泳隊的活動拒絕參加“科學杯”的訓練，豈不是撿了芝麻掉了西瓜。我問她孩子喜歡什么，她回答“就是游泳，為了游泳可以不顧一切”。我說也許他將來就是一位優秀的游泳教練。媽媽看我的眼神好像我是外星人，斬釘截鐵地說：“如果是那樣的結局，我會非常失望！”

可憐天下父母心。我能理解這位母親想讓孩子找到更傳統的職業的想法，但如果媽媽不先放下自己的成見，認真聽聽孩子對游泳的熱愛，讓孩子感受到尊重，他是不會有興趣去了解為什么媽媽覺得“科學杯”競賽也很重要的。媽媽完全可以先肯定孩子對游泳隊的忘我付出，然后再建議他去查查哪個大學的游泳隊吸引他，最后看看自己目前的狀況和那個大學錄取標準之間的差距，把對游泳隊的熱愛和學業結合起來。可如果父母“聽”不進去，交流的道路就斷了。就像一位父親的疑惑：為什么17歲兒子遠遠見到他就跑？稍微一問很容易發現，原因就是父親堅持兒子必須申請到哈佛，完全聽不進去為什么兒子心儀加大洛杉磯分校。

2．問：開放式問題

詢問我身邊的高中生，希望父母放學后見到他們先談什么。結果絕大多數都回答：“How are you doing?” or “How is your day?”

? ?想讓親子交流順暢，我們必須練習問好奇的問題，而不是指責的問題，因為我們最終的目的是保持良好的關系，同時讓孩子學會獨立思考，為自己的言行負責。

開放式的問題包括：

- ? ?好奇的問題:“發生了什么事” 、“請再說清楚一點” 、 “還有嗎？”

- ? ?“什么”和“如何解決”問題:“你覺得怎么發生的？” 、“你怎么看？” 、“解決這個問題有什么好主意嗎？”“要不要我們一起想想所有的可能性？一類的問題，幫助孩子們發展思考和判斷能力。

做到這樣的“聽”和“問”，孩子會感受到主動權在自己手里，自己受重視，有控制感，鼓勵建設自主性，對成長有長期的效果。

助你揚起成長的風帆！

總結這十幾年在公立校區的觀察，能夠幫助青少年健康發育、減少沖動、向成人期順利過渡的，除了上述內容，還有下面幾點供大家參考：

1． ? 健康的生活習慣

很多高中生習慣午夜以后才休息，請不要誤解那是必須的。請教很多各方面優秀還能保證充足睡眠的學生，他們一致回答：我并不比其他同學更聰明，我只是在做作業時更專心，不同時開社交網絡等，所以能在11點左右熄燈。

研究發現: 青少年階段睡眠周期往后推遲，大多數晚11點前入睡困難[29]。很多高中因為這個規律而盡量推遲早上開課時間。比如有的高中每周三 9 點才上第一節課。長期睡眠不足增加青少年沖動、不理智的言行，對生理和心理健康都有損。父母可以以身作則，規定晚上11點網絡切斷，全家都熄燈休息。這不但讓規范成為現實，保證睡眠，還會逼著孩子更有效地管理課外的時間，避免拖延作業。

另外，經常鍛煉不止幫助青少年釋放壓力，而且提高自尊和睡眠質量。國家生物科技信息中心（National Center for Biotechnology Information）總結，大腦內幫助控制沖動的荷爾蒙血清素 (serotonin) 可以通過自然的方法增加分泌，包括充足的陽光、達到微微出汗狀態的體力活動等。習慣的養成，身教重于言傳。父子、母女或者全家一起鍛煉，保持身體健康的同時增進親子關系，一舉兩得。

2 使命感

給青少年提供機會，看到自己現在的課業、活動、朋友等和社區、社會及世界的關系，培養使命感，也會提高韌性，把壓力變為動力。美國高中要求每個學生在完成課業的同時，有幾十個小時服務社區的經歷才能畢業，那是絕好的幫孩子往成人期過渡的步驟。很多不了解的移民父母把它看做負擔就大錯特錯了。我見過很多孩子結合自己的興趣和特長，建立非盈利組織，為社區提供學業輔導、園藝、環保等各項服務，完成幾百個小時還孜孜不倦，樂在其中。很多更是在這個過程中找到繼續高等教育的動力和方向。

3 健康的信仰

對幸福的研究表明，健康的信仰是和幸福的相關值在統計學上達到顯著水平的因素之一。美國學校心理學家協會也把 “強調健康生活的文化和信仰”　列為提高青少年抗挫折能力的六個因素之一。基督的核心思想“信，望，愛”，箴言中反復出現的包括誠信、勤奮、自制、謙卑、勇氣、利他等智慧，結合青少年團契的公益服務等，都幫下一代找到歸屬感和健康的價值觀。

我們改變不了青少年還在發育中的情緒調控機制，也凈化不了他們充滿壓力、試探甚至挫折的環境。

我們能做到的是，更理解他們的發育特點，調整期待值，看到失誤是最好的學習機會，不帶情緒地聽，開放式地問，建立良好的親子交流。交流是關系的關鍵，相互的尊敬和信任是基礎。

孩子對我們的尊敬和信任也是由我們的品行贏得的。有了良好的關系，他們才更能接受我們的引導，培養健康的生活習慣、樂觀的生活態度、責任感等，順利度過青春期。

再次感謝各位家長的時間。同時,講座是教育心理相關研究結果的匯總，只能為我們的家教提供大的方向，具體問題還要具體分析。希望這個講座的內容能有一到兩點讓您運用到生活中，不辜負您的信任。

演講者為本文作者

文字稿引用了《我在美國做學校心理學家》部分章節，版權歸北師大出版社所有。感謝作者謝剛博士授權發表本文，本文版權歸屬作者，如轉載，敬請注明出處！圖片來自網網絡

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