“世界上不只你一朵玫瑰花，要知道，在遠方的某個花園，有成千上萬的玫瑰花在同時開放！”

“可他們并沒有顏色對嗎？”

“沒有顏色？”

“是啊！雖然她們很美，但她們很空虛！一個普通的過路人以為我的玫瑰花和花園里的一樣。可是，她單獨一朵就比她們全體更重要。”

“為什么？是什么東西讓你如此的確定你的玫瑰花是與眾不同而且獨一無二的？

“或許正是因為我為我的玫瑰花傾注的時間讓我的玫瑰花變得不同，而且如此重要！”

我其實很早就想寫這些東西，所以很抱歉我總是一次又一次的對自己失信。我曾經對自己下過那么多個期許，但現在有很多已是令我拼命想也想不起來，所以很抱歉：

很抱歉我沒有如約的去看日出，很抱歉我沒有去跑步。很抱歉我沒有及時的寫下我想寫的很多東西。

七夕的晚上，我關門回家的時候，我看見車站有一對情侶即將要分別，ta們并沒有顧及我的目光，纏在一起接吻，ta們吻得是那么的熱烈，那么的纏綿。我想ta們一定很相愛，在不那么的透徹的月光下，我可以感覺到ta們彼此濃濃的愛意！涼月下這對男女眼角上離別的淚珠，好像煥發出動人的虹彩！

這真的讓我有點被刺激到，我上車的時候，想想十幾年來，覺得有些失落，有些彷徨。我坐在車，走馬觀花的瀏覽這座城市，嬌艷的霓虹燈光流轉之下，一雙雙雪白的大腿暴露在肆無忌憚的空氣之下，讓人心醉又引人不甘！

我想我會從此過上憤世嫉俗的生活，在網上，或者在人群中，大聲的指責社會的不公，道德的淪喪，和物質的虛靡。

但這不是正確的想法不是嗎？我們不能因為自己吃不到葡萄，就罵葡萄酸，還指責吃葡萄的人都是傻b。

但我還是不開心。

所以我在路旁買了一瓶酒。

我蹲在路旁喝了一口酒，便發現過路的的情侶們用一種看見瘋子，或者看見失意者的眼光看著我。

我拍拍屁股站起身，拎著酒有一步沒一步的蕩著走，有一對夫婦他們年幼的女兒，跑過來拉拉我的手說：

“叔叔，叔叔，不要傷心了，你這個樣子你的爸爸媽媽看了會很心疼的。”

“可是哥哥并沒有傷心啊！”

“那叔叔為什么要喝酒呢？”

“因為哥哥行走在風中啊！”

“風中？”

是啊！別人看我喝著世界上最劣質的酒，干著世界上最失意的事，卻不知我行走在風中。

“叔叔，那么你就不想給你喜歡的人打個電話嗎？”

“有什么用？”

“至少你可以讓她知道你想她了啊？”

你想我？

不要發郵件說你想我，也不要在我家的墻上畫我的樣子。

你想我！

就開車來我家找我！

我一直不肯打電話，最少說在七夕這一天我不肯打電話！也許是在這天晚上我患上鼻炎，我固執的在這晚不打電話。

或許有人會打電話說想你，或許有人在這個夜晚會乘虛而入，或許在這晚，有個我不認識的男人會送你一束很漂亮的玫瑰花。你們會在廣場上主持人擂起的鼓聲中接吻到鼓聲停。

我就是這樣，我的選擇或堅守或許很可笑，但我卻覺得很正確。因為我并沒有摘下這朵玫瑰花，我對她傾注的時間讓她變得不同了，這并不代表別人沒有做過同樣或者更多的事。

我只是發發牢騷而已，而且我發的牢騷太多，說不定明天我便忘記了。

我很慶幸我并沒有恨上這個世界，當明日清晨的第一縷陽光灑下的時候，或許我還在床上熱烈的打鼾，但是，或是你，或是他，總會有個人會感受到她的溫暖。屆時，我從床上醒來，發現有一朵花開得恰到好處，我就會不由自主的愛上這個世界！

ps：（你知道這時我想到什么嗎？我想到：在一個有著清麗陽光的早上，也有可能是午后，保爾在林中和冬妮婭賽跑，她把頭枕在保爾的肩上，她的鼻息溫柔的灑在保爾的脖子上。林間的鳥兒在旁邊唱著聽不懂的歌謠；山的那邊火車“嗚嗚嗚”地開過。）