01
有時候你不堅持一下，你都不知道生活有多糟
2016年年關的時候我入坑了自媒體，帶我入坑的是一個認識中文新媒體專業的朋友，當周心血來潮就申請注冊，成了一枚所謂的亮閃閃的自媒體人，其實后來想想真的是自己給自己貼金吧！說說我當時是怎么想的吧！可能和大多數人一樣平時沒事喜歡看看雞湯美文，聽聽電臺自然而然被那些金句洗腦，真的以為會寫成幾句頗有哲理的話，舉幾個例子表達一下自己的看法和觀點，寫一些鼓舞人心的話，就真的成寫手了，就真的成為了一個讀書寫文的文藝小青年了，就真的和網絡上的那些雞湯相媲美了。（不瞞你說當時收到好友的贊賞和夸贊內心還真的有一點小澎湃和激動呢！其實后來想想我當時寫的那些觀點和文字早就在網絡上被說爛了多少次了！）
答案必然是否定的，時至今日我還沒能達到寫出像哲思美文那樣的水平。
當時有這個公眾號時，真的low到爆，我當時是這樣寫文章的:在網絡上看到一篇文章感覺作者說的對極了，觀點簡直太和自己契合了，然后就借用作者的題目和作者的觀點，摘抄幾段作者的原話，中間加上自己的看法和例子。就這樣形成一篇沒有多少技術含量的流水文。
當時公眾號的推送寫的有日常碎碎念，（可其實如果要想寫碎碎念為何不在私人博客里寫，放在公眾號上大多是安慰自己也是一個自媒體人吧！后來我反思我也確實是喜歡裝，覺得有一個公眾號很文藝，有想法，后來我發現大城市的小商店店主都有公眾號了，我還自己安慰自己不一樣呢！）
除此之外還有一些沒有營養的抄襲雞湯文，后來我才知道這種借鑒是一種可恥洗文行為，別人畫心思想出來的觀點用兩個小時寫出來，你瀏覽幾遍中間掏空放上自己的例子就成了你的原創文章了？還理直氣壯的和別人說你是一個寫手？其實這種行為說的好聽一點叫文藝小青年，說的不好一點就是愛裝讓別人以為你很不一樣。
發現自己的這些問題是在過完春節后了，當時堅持寫了兩個月的沒營養的推送后我開始反思自己究竟要干什么，是繼續沉浸在自己世界里被那些所謂的文藝青年生活觀點所洗腦，做沒有質量亂寫的推送，還自欺欺人的以為自己坐擁一切美好，還是真的要思考定位的問題，找到和別人不一樣的點真的去做媒體運營，當時我很苦惱不知道該何去何從。
那段時間里“堅持”兩個字一直在我頭上，恰好朋友那時向我請教自媒體，我對她說也是對自己說:“微信公眾號它有用戶關注，它和博客不同在一定程度上它是單一的沒有社交軟件那樣的圈子，關注你的人不是喜歡你就是喜歡你的東西，如果做不到內容（當然不是抄改網絡）的精彩，給你留言贊賞估計就是沖你人去的吧，用微信來博取別人的好感實在是沒有你發一篇日志來的痛快。”我當時不太愿意讓她走我的路，去做一些自欺欺人的像博客一樣的微信公眾號，只有她嘗試了才能明白這個道理吧！
說實話當時我是咬著牙堅持了很長一段時間，也明白了為什么現在的公眾號同質化內容那么多，很多人都在做很低級的文章搬運工，搬運別人的思想，別人的精彩句子，還以為自己是原創寫手，最讓人看不起的就是抄襲后再標明自己是原創的寫手了吧！
所以在那一段時間的堅持后，我終于找到了我對微信公眾號運營的盲點，你必須有自己獨特的想法和定位，你才能光明正大的說你是你公眾號作者，如果你抄襲別人的想法多了自己都不相信自己文章最后寫的那些自吹自擂的話了吧，那樣真的還不如在微博發兩條狀態呢！
通過這些嘗試和思考后我才發現，有些事情有些事情你不堅持一下你都不知道有多糟糕，但是只有你知道糟糕的狀態后你才能想盡辦法給它重重的一擊啊！
02
堅持，是這個世界上最容易忽視的美德
2012年的時候我遭遇到我人生中第一次打擊，中考397分，（讓我刻骨銘心的一個分數）毫無意外的我沒有高中可上。
在那個炎炎苦惱的夏日我選擇了重拾課本，因為初中那三年我真的沒有好好學習過。
當時我去了老家不太好的那個高中念書，高一那個夏天報到時我站在校門口說我一定要給自己一個不一樣的三年，當時腦子一熱就真的信了自己的承諾，整個高中我很少午睡很少上廁所，我用一種最笨拙的模樣去盡力的夠，那中間我也遭受了很多白眼和很多冷嘲熱諷，有時候實在受不過的時候就躲在被窩里哭一會兒，盡管是這樣我還是選擇了堅持，因為我清楚的知道只有堅持才能讓我脫離這個人群才能真正擺脫待在小鄉村的命運。
高一那年我說服自己拼命學習，大概是用最笨拙的方法把書上該背的要點抄下來，把不會的題做兩遍甚至三遍，大概就是這樣的堅持讓我嘗到了甜頭，讓我從班級的十幾名一下越居第二，這樣的成果讓我學起習來更加有勁，當時的我恨不得把一天24小時掰開來用，不過這種積極狀態沒有持續多久，一個月后的期中考試我很快被班級里腦子好使但喜歡玩的同學超過，你知道那是一種什么心情嗎？你會覺得他們大聲喧嘩的每一句話都好像在嘲諷我的苦用功，可能他們只是和平常一樣的玩鬧我就會覺得是一種鄙視。
氣餒和苦惱的夜晚我經常看“十點讀書”里的文章，里面寫：“當你的能力不可取代的時候，你的弱點才能被別人忽視。”那時候我的高中配的是老式的木制的桌子（現在早已經淘汰了），我在桌子的右下角我胳膊經常放的位置用膠帶貼上這樣的一句話，知道后來高三畢業我才把被蹭的黑黑的“座右銘”去年夏天我媽收拾我房間，險些把它扔掉，我從垃圾桶里如至寶的把它擦干凈放進我的收納盒里。
高二一半學習文化課，一半學習美術的那段時間，是我生命中最孤獨的時刻，因為當時的班主任老師是管理壞學生的主任，他只在乎班級里聰明的拔尖學生和搗蛋調皮的壞學生，這樣才能保證班級的評分狀況，所以我當時的認真踏實其實并不被看好。
盡管當時真的身后空無一人，但我似乎除了堅持毫無辦法。
不過話說回來，高中那三年的堅持還真的在一定程度上扭轉了我人生的方向，不至于在我爸媽在與鄰居生氣時被說“你們家也就這樣了。”三年里我認真聽講的語文政治認真背過的政治歷史，仔細研究的數學物理也讓我真的建立起了比較正確的價值觀，不至于讓自己淪落成那種滿口臟話還說自己真實，動不動就急躁發脾氣的情商低的那一類人，也許真的是那三年心無旁騖的堅持我才真正意識到這個世界上還有那么多有意思的東西，讓我真正的開始向往美好并去做一些美好的事。
我在所有人都不被看好的堅持下，最終走了一個二本學校而當時一直被看好的頭腦聰明的學生左后都不盡人意，曾經有人說過：“這個世界上已大多數人努力的程度，還達不到拼智商的地步。”
大概堅持和勤奮是這個世界上最容易忽視的美德，就在今天我還在蘭西縣被風沙摧殘的時候，比我小一級的師弟發來端午節祝福，順勢聊起來他說：“想明年重新再來一年。”我沉默了一會兒回答他：“就算明年決定復讀，現在也要拼進全力，因為這個世界上每一刻的努力和堅持都是必要的。”
03
只有堅持，才能給這操蛋的生活重重反擊
如今的我站在19歲的中間，努力的向往著成功的姿態，拼命的尋找發家致富的辦法，也依然迷茫著，依然不知所措著，依然被生活的拳頭打的七葷八素，但我依舊堅持著，因為我清楚的知道只有堅持下去，才能給這操蛋的生活重重反擊。
村上春樹的雜文集里，他說：
我們生活在一個多么艱難的社會里啊！也許我們會抱起胳膊，搔著腦殼。然而不管喜歡還是不喜歡，這就是我們居住的世界。我們只能在這里生存下去。
