我以為,我可以的……

今年以前我一直覺得我可以,我能夠,畢竟也是好多年在心靈上沒有什么共鳴的朋友,也是孤身一個人。

我承認,我不行,22年的疫情,22年的爸媽投資失敗,22年變成負債累累的家庭,22年成了一個小心翼翼,敏感多疑的我。好痛苦。

我迫切的尋找人間煙火存在的地點,時間。羨慕小孩子的快樂,簡簡單單,一個仙女魔法棒,一個漂漂亮亮的小裙子,爸爸媽媽的一個鼓勵的話語。

我可能是生病了,生了矯情的病,眼淚總是控制不住的從眼里流出來,一句話,一首歌,一張照片就能讓原來認為堅毅的心隱隱作痛,好久好久。

其實我只是覺得都不在我身邊好孤單,原來我根本沒有習慣孤單一個人,原來我不是孤獨癥患者,原來我受不了只有我自己,原來我需要好朋友的喧鬧,父母的吵鬧,原來我喜歡些些煙火氣息。

任天涵說他好久之前就已經(jīng)有那種感覺了,當保安一站站十幾個小時,沒有人說話,只能看看手機,除了吃飯就是睡覺上班循環(huán)往復六個多月。我心里多是佩服他的。

我還是難過的,也許是沒吃飯?zhí)岵黄鹂鞓返呐d趣,也許唯有美食不可辜負,要去試試這個方法。

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