失眠的夜。
自從經過上次，我已經很少失眠。但是我以為的想通卻從來沒有想通。
我好恨，我接了班長這個職務，從此再沒有簡單快樂的日子，或許我從來就不該在大二的那次班會中，站起來，說我要當班長。
我也好慶幸，如果我不接班長這個職務，我都不知道以前的自己是那么傻。
但是，我不快樂，我一點都不快樂。除了知道人心難測，世間險惡，我過的小心翼翼，思前想后。但還是躲不過各種炮彈的轟炸。
價值觀一次次被刷新，對自我的認識也一次次刷新。我很討厭別人說我單純，但是我內心里其實是承認的，我真的是一個單蠢的人。
我想要做些什么，我希望因為我的存在，這個班級的天空變得更加湛藍一些。我努力的去改變，和一些人抗爭，為班級的每一個人迎來我盡可能做到的公平。
但是，所有的努力，根本沒有人在意。以前他們面對很多的不公平，他們意識到了不好的存在，只會和自己的朋友抱怨幾句，或者內心暗自難過。最終善良的去理解與原諒，懦弱的屈服于各種亂七八糟的東西，最終按照破壞者的思路去要求自己。我忽然好討厭善良這個詞。
但是當現在我努力給了他們很多公平，他們會覺得本該如此。但是他們不知道的是，所有的公平，都是我努力爭取來的，都是我承受住很多壓力，拼命帶給他們的。
我第一次打德育分的時候，把所有因素都認真考慮了進去，我真心覺得，這已經是相對來說，最公平的了。但是，他們在接受她們每個人都滿意的分數時，不知道因為沒有滿足某人的個人需要，給了我多少臭臉與詆毀。
除此之外，還有人因為私人原因，在班群里公然挑釁，讓我下不來臺。這個時候，那些享受到公平的人，沒有人在群里替我說句話，我那時候有多無助，他們不知道。
以前的德育分打出來，盡管多人不滿意，但是他們都只是簡單抱怨或者小力的抗爭，最終無疾而終；但是當現在公平時，面對某人在班群的挑釁，沒有人，站出來幫我，這個努力替他們帶來這一切的人。
班級的表彰名額，我不想按某人原因走暗箱，我希望每個做事的班委都有機會得到。我在某人這邊承受住壓力，堅持按我的想法來。最終的結果是:某人惹了，跑學生會黑我，說我徇私。最讓我痛心的是，我通知下來消息，班委們，根本沒人理，連句“收到”都沒有。
我開始迷茫了，我是不是本來就不該這么做。我拼命在每件事情上爭取來的公平，是不是根本沒有意義。
反之，一些事情上的不公平，至少會讓我暗箱保護的人，真誠的站在我這邊。而其他人，有些事情，他們根本不知道，就算知道了一點，他們也不會把我怎么著。而且，因為我身邊有了我暗箱保護的人，我似乎強大了，別人在傷害我時，也得掂量掂量。
但是，似乎變成那樣的我，會很討厭的我自己。
連我自己都不喜歡的我，只是為了尋找某些安全感，似乎更沒有任何意義。
