這一篇僅作自我總結和提前給自己的一份生日禮物。
小小的希望，平凡的憧憬。
這是第三年給自己寫總結作生日禮物。去年不知為何，或者說是忘了為什么沒有寫給自己。
1.文字
寫的每一篇文字的初衷跟自己內心的初衷是一樣一樣的。雖然在各人眼中，我始終是那個不諳世事的丫頭片子，也正因為一直被父母“保護”著，以前總不贊同別人對我說我是溫室里長大的花朵，現在可能有點兒感知了，并不是指嬌生慣養，而是因為我的想法跟所經歷的東西，始終覺得，不管有多小的裂縫，總有溫暖的陽光能夠進來，也許這就是鮑哥一直喜歡跟保護的原因吧。因為從小的灌輸跟成長經歷，內心深處的思想根深蒂固，始終保持這一顆東西，這一點，終究希望儲存。
2.工作
雖在這兩年經歷甚多，我一直對自己說這兩年是我大轉變的兩年，噢，應該說三年了。年初的辭職轉業，自己決定離開四年的地方，這就是小舅跟我過世父親的教育不同點。三月底的辭職到今天，是9個月的時間，姑且一半算渾渾噩噩吧。因為，回來幫忙，在工作上手之后，就是家事跟公事一起混亂，公事當家事，家事當公事，自由歸自由，瀟灑歸瀟灑，多了一份牽絆，多了一份彌補。我不再說我沒得選擇，而是我的性格致使我應該這樣選擇，起碼這樣的選擇讓我性格上的負擔減少一些。姑且算認命吧，但這輩子絕對不可能全盤認命。在小部分的認命上，大部分始終堅持自己的初衷，給自己一個自我的空間。也感恩小舅的精神支持，從來不會多說一句。
3.空氣父親
你的女兒生日要到了，你的紅包呢？我才就收了一年呢。其實應該說不愿意開啟談論關于空氣父親很深的東西，表面關于他的東西我是可以瀟灑談論的。早上坐下來，翻開摘抄本的時候，發現原來去年3月份的一個醫學檢測申請單留底。不用打開就知道了，可能自己都完全忘了保存在這。我承認，拿起單子的那一刻是顫抖的。因為我深知自己內心無法去接受某一個點，可能是深知空氣父親帶著一些遺憾化在空氣里。只能說想起他語重心長跟自己談論的一些事情，還是覺得是有鼻子酸酸的那個點。雖然怨過你，也恨過你，但還是那句話，我心里跟你答應過的，會讓母親盡可能開開心心的，讓老弟盡早像個男人。等哪天，我有足夠的底氣再好好跟空氣父親對話。想想你該很瀟灑地喝著小酒抽小煙呢。
4.長老母親
父親化在空氣里的一年多里，果然被他說中，沒有他，我們兩個吵翻天了。這一年多的時間，爭吵爭執多了很多很多。家人之間的爭執，都是愛的表達有問題。父輩同我們兩代人是一段對話的兩端，在不同的背景語言中交錯行駛，磕磕碰碰，融融和和，當誤解升級時尤為鬧心。做母親的不希望女兒受欺負受委屈，做女兒的不希望母親不開心背負那么多壓力。父母授之生命但不要企圖控制我們的獨立人格和對愛的選擇。長老級別的母親，思想根深蒂固，很難改變她本身的操心跟放手。只希望她能一直健康喜樂，每天開開心心得笑得起不來身，這就是我做女兒最大的成就，雖然這輩子賺大錢的希望渺茫，哄母親的資本還是有的。
5.真摯情感
有人說朋友間經常會失散，因為生活改變得太快，而這個世界上最容易的事情就是跟別人失去聯系，每一年每個時間段都會有人跟我說感覺都不怎么跟旁邊朋友聯系了，但是你也要相信，有的人會跟你一如往昔。因為在你生命中最重要的時段和你一起走過的人，那份記憶，對誰都沒有那么容易消散。我想我有時候得感謝那些照進生命力的綿長的相逢相知相遇相愛，因為它們讓我確信，縱使我和這些不可替代的回憶制造者們面臨分別，彼此也會重新再遇見。真正的情感或許并不能被時間輕易定義，因為在重要時段里出現的人可能比見證轉折的人更特別，更具有意義，也更值得珍惜。感恩這三年里，陪我、支撐我左右的人兒，不管這些人兒是否已經離開。
6.自我
這三年，不開心不順的時候，抱怨過這個世界，抱怨完后，感恩這個世界始終會留著美好給我，感恩這個世界始終眷顧我，不管多少困苦，總有人在身后做我最踏實的后盾。今年開始，我相信又多了一張王牌后盾，我感恩自己的嘗試，感恩你的等待跟包容。有時候放下暫時的想法可能是一份改變，別看我，說的就是你。每一年增加的東西，除了年齡，就是靜心跟獨處的時間。我很感恩自己始終為自己保留這么一個空間或者說去做自己所認為對的、開心的事情，那些可以拋開任何利益跟為生活的事情。那些說，只有一定的經濟能力才可以做到這樣。然而我堅決否定這個觀點，哪怕你身無分文也可以做到。《怦然心動》里有這樣一句臺詞：“有人住高樓，有人在深溝，有人一身銹。”這雖是現實的寫照，但是，自己的初衷只在于你內心跟眼里看見的東西。
今年依舊，生命的遠方里仍有迷霧和荊棘，需勇敢地不斷眺望和前行。只是，穿梭于荊棘和玫瑰之間，希望自己到最后始終是能歆享花香的那個人而已。愿觸碰更多的溫暖和色彩，用柔軟的質地撫平自己，也撫平愛自己的人，愿自己永遠保持著體察感知微小幸福的能力，作為你們眼里永遠閃閃發光的溫暖體。
