? ? ? 記不清什么時候跟母親親密接觸了。應該是呱呱墜地的時候，母親拖著她疲憊的身體緊緊的抱著我，而我則貪婪的吸允著她的乳汁。那個時候的母親一定很美麗吧，高挑的個子，細白的皮膚；那時候的我也是幸福的吧，獨自一人霸占母親。

? ? ? ? 后來，兩個月大時離開母親，那是怎樣撕心裂肺的哭嚎，那是怎樣肝腸寸斷的不舍，我都無從得知。那些最痛、最幸福的時光我都沒有記憶。

? ? ? ? 我，送給姑姑收養了。

? ? ? ? 后來慢慢長到七歲，八歲，九歲……每次跟姑姑串親戚回奶奶家，也不知道為什么總是愛去我家，那時候好像對父母既不喊舅舅舅媽，也不喊爹娘。那段稀里糊涂的時光啊，記得從家里吃的太飽，以至于拉了褲子；記得圍著油燈向他們訴說學習條件的貧苦；記得漆黑的夜里爹把我送到奶奶家，我跟在他身后，一步一步丈量著他的腳印；記得家里蓋新房時，因為亂跑亂跳被爹訓了一頓……

? ? ? ? 十一歲那年我回來了，回到母親身邊。說實話，我一直怯怯的，有種被人拋棄的感覺。

? ? ? ? 爹娘一定對我很好吧，想把幾年的缺失一下子彌補給我，但是他們不知道，我離開他們太久了，這些年在姑姑家養成了大大咧咧的性格，完全不像姐姐和妹妹總是淑女般的。沒多久，和所有家庭里的孩子一樣，我們也開始吵鬧了。而我和我的母親似乎也有了裂痕。慢慢的我覺得父母也不像先前那么喜歡我了，于是我越發的想回姑姑家，越發的像逃離母親，我甚至想：如果我變得越壞那么他們就越不喜歡我，就會把我再次送走。于是，我開始按我的計劃行事。

? ? ? ? 可畢竟是母親，是血濃于水的至親，她又怎么可能再次放手？于是，她拼命的想要我變好，而我拼命的想要逃。可能都太過用力，感情開始像握在手里的沙……其實，我又何嘗不想融入他們？母親于我，仿佛是高不可攀的山峰。這十年，我多想像在姑姑跟前一樣也在母親面前撒撒嬌啊！可我卻拘束著、惶恐著、像置身于戒備森嚴的宮殿。我發現，我好像走不進母親了。是的，還沒等我想好怎樣走進他們，怎樣修復這受傷的情感，我出嫁了。

? ? ? 我似乎逃離母親成功了。所有的一切也都不必提及。

? ? ? ? 但是，我錯了。結了婚才知道，越是出嫁的女兒，越是想要親近她的母親。于是，我再一次開啟走進母親之路。

? ? ? 畢竟是成年人，畢竟我也身為母親，所以比起前一個十年要容易多了，就像剛學會走路的嬰孩，掌握了語言，掌握了步伐，開始從跌跌撞撞到一路小跑撲向母親。

? ? ? ? 都說所謂父母子女，不過是一場漸行漸遠的離別，可我覺得，我在用我余生走進母親。因為那場離別太久了，而一個人，無論走的多遠，無論年齡多大，他都渴望永遠是母親的孩子。最起碼我是。那場離別，使我懦弱，這懦弱使又我傷害兩個母親。這場離別不止在我的內心留下創傷，也在母親的心里深深地留下烙印。母親已老，該是我用愛填補這二十多年的空缺。

? ? ? ? 人生苦短，歸途漫漫，我慶幸我在走進我的母親。

? ? ? ? 一路顛簸，一路風霜，歸途可抵滄桑。

? ? ? ? ? 母親，請讓我再次向您走進，也走進另一個母親。