我的人生有些失敗，盡管它剛剛開始十五年，畢竟它充滿了討好。

記事起，我便開始費力討好家人。他們只有在我表現好時會親近我，在我考好時夸夸我。我母親性情像極了我爺爺，急躁。作為她的女兒，我的壓力很大，生怕一不小心惹得他們生氣對我破口大罵。

生在鄉下，我也確實像個農村娃，做事唯唯諾諾沒有勇氣表現自己，這使我在小學就喪失了很多次展示的機會。家里人都認我很自信，因為我每次考完試后都會對他們說，：“這題簡單極了！"有時并不是真正那么簡單，而是我怕，我怕失去一些東西。

我表面擁有的，是別人曾羨慕過的，我有優異的成績，還有疼愛我的家人。只有我自己明了，那表面的風光人人羨，心底的苦又有幾人知？

在我八歲那年，我妹妹降生了。那時我是自私的，不愿與別人分享這種滿足，我父母也信誓旦旦說不會給我添弟弟妹妹，但即使他們說要生，我也是不會過多怎樣的，可他們騙了我。欺騙對人來說也許是最值得痛恨的事了，我為了讓他們有我一個孩子就夠了更加努力去學習功課，這也是徒勞。很快，我父親對妹妹的愛勝過了對我，我的心那時的扭曲程度難以言喻，因為我首次體會到了費力不討好。這是背叛！是拋棄！是欺騙！

我深深記得到了六年級升學考后，我惹了母親不高興。她沒打我，但她的話卻傷的我體無完膚，不是咒罵，不是抱怨，只是肯定的說我那次考的一團糟。我那時的心該多痛啊！我努力，費力，盡力，去爭取優異的成績被她的一席話全盤否定。而后來我知道我那次考的非常好，母親說是教我不要恃寵而驕，但對于我卻是心靈的一次摧殘。

我爺爺喜歡男孩，但奶奶沒生出兒子，母親沒給他生出孫子。多么可笑。但爺爺對我們確實很好，母親說，若我是男孩就好了。但我已經被造物主賦予了女孩的身份，又有什么辦法變成男孩？所以我小學的性格扭曲成了男生，但內心實際對公主裙對芭比娃娃的渴望從未減少一絲一毫。我也討厭班上的男生叫我男人婆！

母親總是說對我們夠好了，她卻從未走進過我的內心……