我當然記得今天是你的生日，怎么可能忘呢，可是有些懷念就是這樣無從訴說。

去年的年初三，你徹徹底底的離開我，我久久的回不過神來，第一天我都不知道哭，可是身體卻比大腦先做出了反應，我站在搶救室的門外，不停地想吐，是太緊張了。

你生前有時候嘮叨，不希望死的像姥爺那樣痛苦，肺癌晚期，疼痛難忍，骨瘦如柴，面目全非，你說你希望最好來個心梗，因為你說糖尿病合并癥也并不好過，就像奶奶那樣，痛苦被拉長，最讓人恐懼。在這一點上倒是天隨你愿，家人也都說，你死的不那么痛苦，因為很快，你就不怎么有意識了。甚至有人說這么死是積了德燒了高香，我當然明白啊，人到了中老年，疾病就慢慢的開始顯現了，沒有人不恐懼痛苦，以及它對生活帶來的改變。就像現在的我自己，到了三十歲這個年齡，也比以前更加注意保養身體，更加注意飲食起居，十幾歲的年紀，誰會顧及這些。

可是作為兒女，這種離別太殘酷了，你沒時間做最后的交代，我沒機會做最后的告別。尤其是我，生離死別把肚子里的恨徹底卸掉了，但是那憋了一肚子的愛，再也撒不出去。

你和媽媽之間其實沒有什么太多的愛情，你從婚姻的開始就并不專心，你并不欣賞你的妻子，客觀的講媽很普通，并沒有什么大智慧和過人之處，這和原生家庭和當時的時代背景有關系，可是你連尊重也提不上，你的妻子曾經欣賞你，卻也被你的冷漠，暴力，嗜酒，懶惰磨得只剩憎恨。你們口無遮攔的爭吵，辱罵，打架，再加上姥姥姥爺非要跟著媽過，夫妻的戰爭往往因為大家長的存在而升級。所以，別提我為做什么好的示范了，你們能相安無事我就謝天謝地了。雙方打架，女性無疑吃虧，所以我常常站在媽媽的身邊，對你常常冷眼相向，但是你不知道的是，作為一個孩子，一定要選擇站在某一方的一邊，不論誰對誰錯，對另一方一定充滿歉疚，我覺得是我造成了你的勢單力薄，尤其是戰事升級的時候。你們更加忽略了，你們的不相愛，在我心上是一種怎樣的撕裂傷。

無疑，媽更加辛苦一些，她像有強迫癥一樣照顧著家里家外所有人，年邁多病的姥姥姥爺，你我，永遠長不大的小姨和她的孩子，你從來不參與家務，媽全部承擔，你反對你的岳父岳母常年是住在咱們家，大姨小姨從不負責任，反對小姨和她的孩子常常在咱們家混飯，雖然她們會給錢，關系也都很好，但是有誰能受得了家里天天來客人，并且不拿自己當外人，一副主人姿態，來去毫不客氣。無可厚非啊，誰愿意自己的生活總被這些人打擾，而且有老人的話誰說了算這個問題會變得十分模糊。大姨作為一家的長女，除了每周來給姥姥洗洗澡她好像就沒太干活別的了，小姨就更別提了，小姨夫常年在外地工作，她的飲食包括部分家務還需要媽來照應。我也一直認為媽做的太多，我并不十分認同這種毫無自我的付出。可是你，卻并沒有為了改變這種生活而做出過任何努力，沒有為家庭盤算過，沒有為你的妻子盤算過，因為你從四十歲就開始賦閑在家了，廠子的情況不好，你帶著一顆批判憤怒的心基本零作為的家里蹲，直到去世，期間基本一天一瓶二鍋頭，并且因為二鍋頭壯出來的慫人膽惹出的禍事不勝枚舉，所以大多數時候你反對的事情就算是對的也得不到支持，還常常因為打自己家里人而成為眾矢之的，但是你可能從來都不知道，雖然你做了很多不好的事情，必須站在滿身淤青的媽媽的身邊的我，對于被所有人指責的你還有很多很多的心疼，我真他媽的想讓所有不想干的人閉嘴，可是大家庭真的好復雜。

10月28是媽的生日，每一年我總會想給她多一些關懷，8月9號是你的生日，在家庭氣氛緊張的時候，我甚至不敢給你過生日，我怕傷了媽的心，也怕她覺得她唯一的依靠背叛了她。可是作為女兒，我的擰巴，你可能不懂。你的生日會稍顯冷清，你表面裝著不在乎，可你心里一定會有感覺。我只能在你和媽媽比較平靜的日子里給你買各種你愛吃的東西。在平時，這種對你的虧欠感被對你的怨懟平衡著，但這種虧欠在你走后，被無盡的釋放了。

關系的緊張不是一朝一夕，我們也有好時光不是嗎？我的游泳是你教的，騎著二八大驢下班回來再累，我吵著要去游泳，你都陪我去了，小時候很多不會的題是你講的，很多不會寫的作文是你幫我寫的，你的陪伴總是比媽的陪伴有趣的多，我喜歡聽你朗誦小說和詩歌，那時候我聽的入迷，這些都是媽做不來的。

你去世之后我一直在想，是不是因為我智慧不足，沒有起到該有的作用，讓我們的關系就這樣收了尾，可是想的再多有什么用呢。我只有遺憾，我遺憾你只看到了我的憤怒，卻不知道我的擰巴，我遺憾還沒有跟你掏心窩子聊過，還沒有世紀大和解，你就走了，我甚至遺憾，因為擰巴和顧及，我沒有給你買過智能手機，你還不知道微信為何物，就走了，我想你應該會喜歡在朋友圈上各種show吧，因為你是原創段子王。記得你去世不久，我去修手機，突發奇想的想辦個新號碼，后來在一堆號碼中看到那個尾數是8825的我就淚如雨下了，毫不猶豫拿下，并想著也許是冥冥之中想要告訴我，爸爸愛我。

你去世后的許多天，我都過著每天散步為主的日子，在各種沒人的角落里痛哭，我都回不過神來，我回想著當晚靈車開的飛快，我坐在后面的一輛車上，我當時明白了什么叫做再也追不上了。就這樣，就再也見不到了？是的，確實如此。你去世的第一天我是蒙的，第二天抱著你的照片，我才清楚的意識到，一個鮮活的你從此變成了一張冷冰的照片，心痛到難以呼吸。紛亂的葬禮結束等一切都安靜了。每日無法回避的痛苦，日日流淚，也不知道這樣的日子持續了多久…眼淚慢慢減少，到今年的年初三，聽著外面的炮聲，我默默地想，我已經一年沒見到你了爸爸，真是難以想象，實在是很想你，日子紛紛擾擾，就這樣飛快的過著。后來有了孩子，忙的腳打后腦勺，想起你的時間越來越少，直到昨天，我聽到了陳奕迅的好久不見，一邊喂奶一邊哭著，因為我發現，比起剛剛失去的烈痛，這種慢慢消失在生活里的失去想想更加悲涼。我努力回想著你的樣子，你的聲音，我要好好的記住，絕不忘掉。我很想你，我很愛你，生日快樂我親愛的爸爸。