“我想早點睡覺了。”我說。

“哦，那你先睡，我一會兒再…”老公話沒說完，我已經打起呼嚕。

他嘆口氣，給我把被子蓋好，繼續看電視。中間我或許翻個身，放個屁，他又好氣又好笑地拍一下我屁股，把被窩里的毒氣排一排，屏住氣…等那口臭氣過了再好好看電視。

沒錯，這就是我和我老公的婚姻。

我從未懷疑我愛他，他也從不懷疑他愛我。毋需說，毋需炫，我倆的感情是被窩里的屁熏出來的革命友誼，日日夜夜，源遠流長。

網絡上經常看見有人抱怨結婚了，老公多冷淡，完全變了樣，婚姻變得淡而無味，哪里有愛情。甚至有了—“說實話，我不希望你嫁給愛情”這樣的句子。

說實話，別動不動就冤枉愛情。

愛情是什么模樣？不是你儂我儂朝夕相處才叫愛情，愛情說白了跟電腦一樣，系統不斷升級，但只要內核沒變，它還是原來那個電腦。

金庸先生老早就給出了愛情的另一種可能—“兩情若是久長時，又豈在朝朝暮暮。”

老公經常出差在外，我跟養在家里的閨女一樣。每天早上練瑜伽，然后上班，下班要么上課要么回家逗兒子。看看書看看電影洗洗澡。

老公在哪里？

出差的日子里。我早起給他發一句早安，累了煩了無聊了和他說一句，晚上說一句晚安。

看見好玩的書和事情拍個照片給他。他有空了，就立即回復。如果沒回復，我早就丟了手機忙去了。

有人很惡毒，說我活的跟個寡婦一樣。

收起你的毒舌，我男人還有氣兒，而且我知道這家伙在奮斗，好像他知道我也在努力。我倆像一個戰壕里的戰友，他在東村頭，我在西村頭，我倆的槍桿子對著同一個敵人，我倆的目標無非都是為了讓家更好，家人更舒坦。

女人嘛，難免會有脆弱時候，姨媽來的那幾天總是各種情緒瞎翻騰。這種時候想哭就哭，想吃就吃，沒什么大不了。

我就經常等著周末老公回家突然哭哭啼啼：“我突然覺得好孤單。”

老公瞪大了眼，醞釀半晌拍拍我：“你想吃什么？”

“紅茶瑪奇朵，要加奶蓋的，白糖換黑糖，五分糖，加紅豆。要溫的。”我鼻涕眼淚糊一臉。

“成，天一亮店開門我們就去買。”他說的斬釘截鐵。

然后，我心里舒坦了，哭完了，翻個身一身輕松地睡了。第二天，保準有的喝。

這種時候，也不是多大追求，也就是個要糖吃的孩子。滿足了，也就啥情緒都好了。

最害怕的是有的姑娘一廂情緒像那天邊的云彩，自己都捉摸不出到底是個什么形狀，咿咿呀呀哭半天，還讓男人自己猜。

說實話，我沒空讓他自己猜我想要什么，我實在想要了，開口就是了。省的他猜不中，我又憂愁。

憂愁是最愚蠢的自欺欺人。

我是個女人，經常揣摩和觀察這個世界另一個族群男人。后來，我發覺這個族群的人其實大部分是種草履蟲，單方向思維。

求偶的時候卯足了勁裝孫子，追到手了又卯足了勁裝大爺。裝來裝去其實到底是個長不大的孩子。然而這些孩子未免有點憋屈，白天上班賣力賣笑，晚上上床出力出腰，然而—自己的兒子打翻了玻璃瓶，破口大罵把孩子罵哭了那是當媽的沒修養沒腦子。自己的男人爽了約做錯了芝麻大的事兒，立即就吹鼻子瞪眼掛電話摔門似乎成了女人的權利。

到底什么是愛情？

愛情是心底一片廣袤的土地。這片土地隨著時間變換，變成山變成河變成盆地或者平原，然而無論怎樣，都該認得它的模樣。因為心比這片廣袤的土地更寬廣，它不止可以包容愛情，還可以容納自己，容納更多的人和事，甚至是眾生。

因為心足夠寬廣，就可以看的清愛情的底線和邊界。因為邊界在，就知道什么是可調什么是可控什么是可以原諒。

原諒不是無條件的忍讓，而是男女之間的彼此尊重。好像我不愛疊衣服他就幫我整理衣柜，他不愿意洗內褲，我就包攬這塊活。你原諒我不像個女人，我便接受你忘記我說過的事情。

忘了，就多說幾遍。再記不住，拿紙條寫下硬生生貼他腦門上，反正總有辦法解決，總有辦法調和。

《失戀三十三天》里那個老太太說的一樣：“你們這一代，手機壞了就換，衣服破了就扔，男人犯錯就散伙。我們那一代，冰箱彩電壞了修修補補好了還能繼續用呢，何況是人。”

愛情總會有打瞌睡走神的時候，就因為這一時的打岔就覺得它不好，不值得留戀要丟掉愛情奔向下一個開始。或者死捱苦等不做努力…我只能說…

說到底，這段情，你們都沒有好好珍惜。