文/思小妞
4歲，聽媽媽的話去院子里的小商場買醬油，剩了5分錢私自買了一塊泡泡糖。回家媽媽得知后，什么都沒說只罰我去面壁跪一小時。4歲的我看著雪白的墻壁、流著眼淚不知道自己到底做錯了什么。為什么市區里只要開了最好的飯店媽媽一定會帶我去吃、節假日和新年一定會給我買新衣新鞋穿，現在卻因為區區五分錢就懲罰我。
后來，媽媽擦著我哭花的臉告訴我在自己未賺錢時是不應該未經大人允許私自亂花錢的。五分錢是小，但慣壞了手腳是大。然后就把買來的一整盒一百塊泡泡糖塞進我懷里讓我慢慢吃個夠。直到現在，我都秉持著一個觀念：買東西在簡、在用而不在奢、不在隨性。
小學一年級，我和媽媽剛從公用洗澡堂出來，覺得剛才旁邊的阿姨說三字經好玩兒，就隨口學了一句。媽媽二話沒說就給我了一記耳光。我心里覺得好委屈，又不是我故意說的，只不過是鸚鵡學舌罷了，但是也理解不該沾上說臟話這個惡習。只不過從那以后，我再也沒有爆過一句粗口，無論是人前還是私下。
10歲時，課間休息時幾個學習好的同學圍著班主任老師說自己的理想，一位說要在24歲前去香港工作；另一位說要在北京扎根。班主任問我的理想是什么？作為不是得意門生的我羞紅了臉什么都答不上了，只好撇嘴搖搖頭。只是，從那時起內心便對這片以黃土高原而稱道的城市之外的世界有了一點幻想和憧憬。
十三年后來到上海工作、兩年后又在這座城市扎了根，體會到了大城市的便利、效率和公平競爭法則，明白了自己10歲時動的小心思沒有錯。
高二時，從平行班考進了理科重點班，同桌是年級第一。我看著聰明的她依然以每天用掉一根油筆的速度學習、做題，頓時就明白了何謂刻苦和努力。考進大學后，體會到了自由、見識和獨立，才明白那一年在她影響下做得等身高的試題、熬得通紅的雙眼都值得。
高考結束后，一時心血來潮找了家大排檔去做服務員。每天從早上11點工作到晚上11點，老板管兩餐，都是蛋炒飯。上班第一天結束后雙腳就腫了。從小到大我爸時不時就叮嚀我兩句，如果將來考不上大學沒書讀，你就只能像服務員一樣去靠體力勞動賺錢了。一直不解其味，做了3天全都明白了：辛苦太不值錢，而錢又太不好賺。
19歲時，遇到一個云淡風輕又沉默寡言的男生，談了大學第一場戀愛。和很多校園戀情一樣這是一段充滿新奇、任性和自以為是的感情，無疾而終是它的必然歸宿。結束后，只覺得除了傷人的話和傷心的淚什么都沒留下，談得好沒意思。今年結婚第七年，與心愛的人有著自己稱心的幸福與美滿，才知道現在收斂的任性、坦誠的溝通以及愿意站在對方的角度去思考問題，都是在年少無知不知情為何物時的那片土壤中潤物細無聲培養出來的。
大學時，在圖書館背過的單詞、刷過的試卷在換回一張張證書后都覺得紙上談兵、蒼白無力，似乎用太多疲憊和枯燥辜負了大好時光。現在到了美國，才明白那時打下的底子，不管多薄弱，還是能兜得住一點身處異國他鄉交流時的窘境。
工作八年后，經常會自疑，那些深夜做過的一張張報表、一個個加班的夜晚、發的一封封郵件、談得一個個客戶、說了成千上萬次的產品介紹，除了為自己賺些工資糊口之外，究竟還有沒有其它意義？現在，看著那些年的經歷都逐漸變成一篇篇文章、賺取一筆筆稿費、獲得一次次贊譽、收到一條條推心置腹的留言，才明白原來過去的每個數字、每句話、每個加班都不算辜負。
結婚前兩年，總是為一些雞毛蒜皮的小事爭一時高下，那時覺得很無奈，不知道婚姻的意義在哪里？白頭到老的一生是否有必要？現在，彼此磨合的水到渠成、默契十足。雖然不明白為什么我喜歡收集本子，但他愿意偷偷為你手工設計和制作牛皮筆記本；不理解我為什么喜歡收集杯子，但他看到獨特的杯子后馬上就拍下照片詢問出處去買；不理解男生為什么要用洗面奶、眼霜和潤膚露，但因為是我的要求所以他也無條件執行。那些愿意為我而做的改變、讓我依靠的肩膀、為我投入和喜歡的事情而費盡心思的搖旗吶喊讓我明白，想和一個人白首到老走完一生其實根本不需要意義。
30歲時，我們一起拋棄了穩定多年的生活和工作，告別至親家人，跑來這個完全陌生的國家選擇重回校園。艱難孤獨時、回味過去時、前途未卜時，也會去想這一切真的值得嗎？九個月過去了，我想起自己兒時開始萌芽、之后便再也沒放下過的作家夢，以前總會因為工作忙、沒經歷所以沒靈感這樣冠冕堂皇的理由而被擱置。現在似乎是天時地利、萬事俱備的時候，也許這就是上天安排我選擇要走這條路的心思所在吧。唯愿自己能堅持下去，讓這個選擇在數年后仍舊覺得值得。
所以，你還是要相信：人生沒有白走的路，每一步都算數。
END.
謝謝你不吝點贊或評論。轉載請務必簡信聯系，還望體諒原創者的勞動力 :)
