父母在，人生尚有來處；父母去，人生只剩歸途。

害怕過節(jié)，而且今年尤為突出。國慶和中秋一起來的日子更令人害怕。

國慶前兩天，在香港的走街串巷之中沒能忘記心頭的隱痛。直接導(dǎo)致我又累又困又傷心又憂傷。我突然明白了躲到哪都躲不過心口的那道痛。我不愿意去想起那些傷心的事，那些牽絆于心的深情盼望。

我不愿意去寫，然而我做不了什么來抹平我的思鄉(xiāng)·思母·思父之情。心理上也不想去面對，特別是闔家歡樂的日子里，我不想面對我已經(jīng)永遠(yuǎn)失去父母的事實(shí)，我壓根不想去承認(rèn)。我對過節(jié)沒有一點(diǎn)的欣喜，沒有一點(diǎn)盼望的欲望。是目前我的狀態(tài)。

今年是父親走后的第三個(gè)年頭，母親走后的第四個(gè)年頭。日子過得好快，往事仍歷歷在目，細(xì)節(jié)點(diǎn)滴在心，物是人非，風(fēng)過月又圓，水浸人也殘。

只有一句話，父母不在了，所以的地方都是流浪。

今年深圳似乎看不到月亮，看到也是那么短短的分鐘計(jì)吧。我沒有出門賞月。形式上也沒有任何的儀式，就是平常的日子，冷冷清清，冷冷默默，燃不起任何激情來。

如果時(shí)間倒流，此時(shí)的我應(yīng)該已經(jīng)奔赴1000多公里之外的家鄉(xiāng)，跟親人一起團(tuán)圓，共享天倫之樂。哪怕是路遇史上最堵的車流，一點(diǎn)點(diǎn)朝家的方向挪就很知足。

已經(jīng)有三年的中秋，完全是碎了夢的陰陽兩隔。跟父母過最后一個(gè)中秋的那年，我記得買了一個(gè)特別大的金九月餅，直徑有20公分寬。母親說第一次看到這么大的月餅，那是我從廣東帶回去的。母親自然沒見過。

父親把它擺在院子的圓桌上，同時(shí)擺上了柚子蘋果和茶點(diǎn)。父親愛喝茶，自然也沏了一壺濃濃的綠茶。父親常說，綠茶消脂，晚上吃了月餅一定要喝綠茶。

父親是個(gè)儀式感很強(qiáng)的人，拜月娘是我們必做的。長大以前生活條件不好，爸爸工作在外地，我們隨他工作之地上學(xué)。中秋節(jié)經(jīng)常在上課期間，當(dāng)時(shí)沒有國慶長假，所以我們當(dāng)時(shí)大部分的中秋節(jié)都是分兩地過的。長大工作以后，孩子出生，父親帶領(lǐng)孩子拜月娘，母親忙里忙外張羅，我只等吃的份。吃完后，全家人其樂融融圍在一起聊天嬉鬧和憧憬春節(jié)的相聚。

不論貧窮富裕都心滿意足，那些寫滿幸福的配方一年年熬制，我的內(nèi)心總是充盈美滿。我記得相聚時(shí)每一年的月光，那么戀戀不舍，不舍遺忘。

美好的回憶再多也不長。

母親總是很忙，生命的最后幾年幾乎弓著走也每天忙碌，一輩子的勞作養(yǎng)成了勤勞的本性，閑不下來。好像閑下來就是罪過一樣。頂樓陽臺(tái)被母親種的蔬菜覆蓋得郁郁蔥蔥。我回家的時(shí)候心疼她提著水到樓頂澆菜，一邊責(zé)備一邊幫忙提水。我一直不理解母親為什么舍不得直接擰開頂樓的水龍頭來澆菜，而省下生活廢水提上去澆菜。傷了筋骨才是得不償失，即受了苦又花了錢?？墒悄赣H完全不理會(huì)，疼也是硬撐著，病也不去看，直到心梗倒地，走完了人生。

對于勤勞，我非常敬佩她。但完全認(rèn)為她不值。當(dāng)她離世后，我發(fā)現(xiàn)，我們平時(shí)給她的錢，她都存了下來。是多么的讓人心碎的結(jié)局??！

一生節(jié)儉是母親的作風(fēng)。一生瀟灑是父親的做為。兩個(gè)截然不同做派的人硬是共同走過了風(fēng)風(fēng)雨雨的五十多年。現(xiàn)在想來父親母親吵吵鬧鬧的情景猶如隔日，充滿了生活濃烈的氣息。我覺得我連吵鬧的激情都沒有了，只有沉默而內(nèi)心焦慮。

父親在母親走后第二年的同一月同一日也永遠(yuǎn)離開了我們。母親的離開對父親造成了致命打擊，而父母的相距離開對我造成了打擊。我內(nèi)心立刻失去了方向，也失去了動(dòng)力。必須承認(rèn)我離不開父母，他們是我的心靈避風(fēng)港。時(shí)間越往后走，越覺得父母的珍貴。

我特別羨慕父母雙全的家庭，每個(gè)節(jié)日都有一個(gè)家的方向。

我也有自己的家，可是我還沒學(xué)會(huì)怎么當(dāng)家長，就已經(jīng)掉入了憂傷的深淵。面對青春期的孩子，我竟束手無策。當(dāng)他關(guān)起房門把我關(guān)在門外的時(shí)候，我覺得沮喪極了。何嘗不是，我也把他關(guān)在了門外呢？

如果父母還在，他們一定會(huì)告訴我應(yīng)該怎么辦的。

我想念他們。還想當(dāng)他們的子女，永遠(yuǎn)。