都算不清有多久了，再也沒體會到寫字的快樂了。總是說自己愛寫字，總是念著別人說的有才，卻不曾想過從來都是付出多少才會得到多少回報。

關于寫字，是我怠慢了。

關于寫字，怪我沒有堅持。

關于寫字，我想重新來過。

簡書是無意中發現的app，只是因為想要找一個沒人認識的地方碎碎念，想要認真記錄自己的喜怒哀樂，就下載了。

可是，信息癌的時代抱著手機總是有太多的雜事要做，比如看電視劇，比如刷朋友圈，比如刷瀏覽器……太多太多……越是多越是心浮氣躁。

寫字總是不到五百字就寫不下去了，會在意有沒有人看，會在意能不能得到別人的認可，會一直不斷的給自己找借口。

其實就是太久沒看書，太久沒寫字，詞窮了。因為我沒有花時間和精力用于看書寫字，所以才思泉涌這樣的詞早已拋棄了我。

直到今天，看到了一篇文章，醍醐灌頂。

文章里面說，其實你只是喜歡玩手機，你什么愛好都沒有。那些真正愛好寫字的人，會堅持日更，堅持在生活中發現故事，然后學著運營自己的公眾號，各種雜志報紙都能刊登文章。那些真正愛好英文的人，會堅持背單詞，會挑戰自己加入美劇翻譯字幕組，會出國留學。那些真正喜歡化妝的人，會認真學化妝，然后在各大平臺跟別人分享自己的經驗和心得。

而你，只是喜歡玩手機。

看到別人寫的好故事只是習慣性點贊收藏，甚至大言不慚自己寫的更好，看著別人翻譯出來的字幕去理解美劇還笑話別人偶爾有的錯別字，看到美妝博主卸妝后吐槽別人比你丑，然后活在長得美不化妝也好看的謊言里。

所以，這樣敷衍自己的你，憑什么談愛好？

對啊，我有什么資格在我的簡歷上寫我喜歡看書寫作？多久都沒再看完一本書，又有多久都沒再提筆寫完一個故事。

對不起，自己。是我忘記了太久沒讓你真正快樂起來，是我讓你有了太多的牽扯。

對不起。關于寫字，我想重頭再來。

從我記事起，爺爺就念叨著清華北大清華北大，許是我性格懦弱，一直也沒敢逃學。

現在還記得小學六年級紅極一時的終極一班，班上男生調皮，在教室鐵門上用紅色粉筆描了四個大字——終極二班。因為當時我們是六二班，教室在走廊的盡頭，教導主任過去的少，也一直沒被發現。

現在想想那天數學老師估計是心情不好吧，進門看到了終極二班四個大字，瞬間就怒了。拍桌子，甩教條，氣不可遏。

不湊巧的是，有男生不會看臉色，非要在太歲頭上動土，結果可想而知。數學老師鉚足了勁把男生抱起來，然后扔在了地上。

當時年紀小，不太懂體罰學生這些事。現在想想，所幸老師個子不高，沒有抱得太高，不然可能真的危險了。話又說回來，更加不懂的是為什么老師要費老大勁抱起來……

這件事變成了全班逃學的導火索，也變成了我想要變成叛逆學生的遺憾。

后來，班上有十多個男生女生一起結拜了。學著電視劇里的那樣，大哥二姐三弟四妹的叫著。去學校小賣部買了啤酒，效仿電影情節，挨個喝酒，砸酒瓶，放肆的笑啊鬧啊。我看著他們，說不出的羨慕和憧憬。

再后來，他們約著逃課了。忘了是什么契機，他們約了班里大半同學騎車去公路下的河邊玩。問我嗎？我慫，又沒敢去。我哪敢啊，爺爺因為年輕的時候讀過師范，小學里的大多數老師都認識他，而我，名正言順地成了老師們眼中的花骨朵。

就這樣，半推半就的上了初中。

初一那會，2007年，正是非主流的時候。看著郭敬明聽著飛輪海迷著羅志祥哈著沉珂。看書里的故事那么純情，自己卻像個沒有開竅的孩子，沒有太多的喜怒哀樂，只是沉醉在華麗的詞藻里。

開始喜歡抄歌詞是因為喜歡押韻的文藝，喜歡看男生工整而又不呆板的字，喜歡那種放學后傳遞歌詞本的竊喜。

漸漸地，我開始喜歡寫字。就和大多數人當時的QQ簽名一樣，摘抄本里一字一句的抄著“葉落是風的追求還是樹的不挽留”，然后開始自己模仿著寫過錯和錯過。

還記得那時候寫作文特喜歡寫故事，因為有一個要好的朋友，同桌之間上課的時候寧愿寫紙條聊天的那種。初二的時候語文成績突飛猛進，作文都是四十幾分，語文都是一百分以上，文言文背的最快最全，別提有多驕傲。

慢慢的，因為和好朋友吵架，文風開始變得消極，成績也是一落千丈。不止一次的想過要死，直到奶奶離開才漸漸懂事。

那時候，所有的情緒都在紙上，都在筆尖，流在字里行間，定格白紙黑字。

我開始瘋狂的迷戀新概念作文，我向往有朝一日自己也能在萌芽上發表文章，我沉迷在新概念里，無法自拔。

那兩年，我寫完了我所有的幼稚和懵懂，只是誰都不曾發現，不曾知曉。

高中的時候才開始玩上QQ，仿佛開啟了新世界的大門。我也不懂為什么，明明想要叛逆，卻總是順著爺爺的要求發展。當然后來我也沒有考上清華北大，這又是后話了。

現在想來，也許我本身性格里就有著懦弱和順服的成分，像爸爸，安于現狀，怎樣都行，于是就一直不瘟不火，不緊不慢的過活著。

高中的時候還有過筆友，寫出自己的第一封信興奮了半天，后面收到了一次回信便不了了之。畢竟是高中，都有著自己的顧忌。

QQ空間里全是一些打油詩和所謂的經典語錄，那時候好像是挺流行xx經典語錄的。因為平時喜歡看一些野史和詩詞賞析之類，對于那些詩人的八卦信手拈來，由此還被人夸過有才華，現在才知道當時同學的意思其實是偽文藝。但誰還沒有個年輕的時候，誰還沒有個文青夢呢。

新概念作文比賽信息一次都不曾了解，一次萌芽投稿都不敢發出，就這樣，在想要和不作為的斗爭中，我結束了我的高中。

呃……

如果沒有認識他的話，可能會結束的比較平淡。

他成就了我所有關于少女的夢。

（關于他的事，總覺得更像我自己的幻想，和我的文青夢無關，但卻是我青春里最大的火花，想下次專門去寫，以示尊重）

2013屆的那次高考，湖北的分數線創下歷史新低，而我，也并沒有考多好。許是叛逆，許是貪小便宜，選擇了寧夏一所民族院校，打著學費便宜省家用的旗號，我一人拖著兩大箱子，只身來到了千里之外的大學。

在改頭換面的期待和渴望中，我開始了我的大學。

我的大學生活并沒有太多的故事，所有大學應該有的我都沒有。別人說不掛科就不是大學，我沒有。別人說不談戀愛就不是大學，我沒有。別人說不旅游就不是大學，我沒有。所有別人口中大學應該有的模樣，我都沒有。

有過幾次文章登報，有過幾次文學比賽得獎，有過幾個喜歡自己的人，有過幾次朋友之間的夜不歸宿。

但是漸漸的，關于文字，我又倦怠了。不知道是事情太多了，還是自己太懶了，應該是太懶了吧。

從大一幾乎天天泡圖書館到要借書才去，從兩三天一本書到一本都不碰了。但是所有要寫愛好的地方我都填的寫字，所有問我特長的人我都用寫字打發了。

直到畢業。

要開始找工作了，我一直心心念念的文字，我卻沒膽量再去碰它。

想要找的編輯類的工作，別人都會問是不是漢語言或是新聞專業的，會問有沒有寫過的文章想要看一下，會問有沒有相關經驗，而我，除了所謂的喜歡文字，什么也沒有。

我開始反思，為什么沒有在選專業的時候堅持自己選擇的漢語言，為什么沒有在課余的時候輔修一門漢語言，為什么寫著寫著就把自己給放棄了？

現在，我只想要改變。

想要從改變現狀做起，從能做到的小事做起。

每天開始堅持爬樓梯上下28樓，開始堅持學英文背單詞練口語看英文原著，開始為了想要從事的工作和想要成為的自己而改變。

關于文字，我想開始堅持日更，從養成習慣開始，即使一開始只是記流水賬，即使一開始可能并不能寫很多字，即使一開始我并不能寫出打動人心的故事，但是我想堅持。

想看看堅持下去的自己會不會有什么不一樣，想看看自己究竟能不能變成自己想要的模樣。

現在，我站在漆黑的樓梯拐角，寫著我自己的事，心虛的我都不敢稱之為故事。天很冷，樓道很黑，風很涼，我心卻炙熱。

無關夢想，只愿堅持。

這就是我的簡書。

我的簡書，才剛剛開始。