大一時候，院里有一個叫修的男生，青島人。他高高的，很瘦略黑，很像韓國明星Rain。迎新生聯歡會時，他唱著陶喆的《找自己》，嘩啦啦啦啦啦的從舞臺的左面跳到右面，有點可愛，有點傻氣。我要到了他的博客，伴隨著背景音樂《黑色毛衣》的旋律，一遍遍的看著他的文章，一點點的讓喜歡在心底滋長。

有一天，隔壁寢室我最好的朋友阿芳，在床上蒙被痛哭，她說風采大賽時，她和修分成一組，模特表演上場時，他牽著她的手，她心里莫名的甜蜜和緊張。剛剛她向他表白，他拒絕了。她很痛苦。

我在旁邊默不作聲，我不敢告訴阿芳，幾天前，我剛和修一起上街吃飯、看電影，相談甚歡，我不敢告訴她，我一直在關注修的博客，一直任由喜歡在心底瘋長，我更不敢告訴她，修看我的眼神，和我看他的一樣。

我漸漸疏遠了修，因為，阿芳是我最好的朋友，我不可以做“對不起”她的事。

半年后，我又遇到了喜歡的男孩T。一天晚上，T約我去網吧包夜，他一直在瘋跑卡丁車，我很忐忑，直到天空泛起魚肚白，他對我說，“在一起，不離不棄。”何其幸運，我喜歡的人剛好也喜歡我。我們牽手往宿舍走，遇到早上下來打水的同學，他大方介紹這是我女朋友。

這是我的初戀。甜蜜了七天。

七天后，T高中時期的女友聞訊發瘋般的跑來，我不知道她到底是什么心態，她就是不想讓T交女朋友，盡管她在她的大學已經有了新男友。T躲了我三天，然后，說了再見。

那段時間，我很痛苦，每日以淚洗面。不久，我聽說T和阿芳在一起了。寢室的同學告訴我，看見他們在操場上擁吻，久久不放、極盡纏綿。我特別想沖進阿芳的寢室，我特別想質問她，她的良心被狗吃了嗎？我對她說過多少掏心窩的話，她知道我對T的愛，她知道我所有的秘密和牽掛。可是我再一次沉默了。見到她時，我對她說著祝福。她以為我已經放下，肆無忌憚的說著他們一起坐在一教天臺，怎樣看雪看月亮，怎樣從詩詞歌賦談到人生哲學。我心里大罵Fuck，可我表面還是云淡風輕的笑著。

我想起了修，想起了那些為了做一個好人而相讓的過往。我曾因為與好友競爭同一個學生會崗位而退出，事后部長找我，對我說，她心中的目標人選其實是我。太多太多這樣的事情，讓我在事后的很多年，夜深人靜的時候，對自己說著后悔。

我一直都在做一個好人，可我一直忽略的是，這個好人，最對不起的，其實是自己。

幾天前，我和阿芳相聚。她告訴我，其實她心里一直有愧，她和T短暫的快樂過后，是對我長久的虧欠。她也有不安、也有忐忑。這么多年，當男人都成為過眼云煙，感謝我的包容，還能留在彼此身邊。

其實修又何嘗不會明白我的疏遠，當年我和阿芳好到全院皆知。或許當年在一起，現在早已陌路。而不像現在，還能輕松的談天。

而花心的T，和阿芳不過個把月，之后閱女無數，并不是有情郎。

阿芳這種生性自私的人，也終于對我例外，一直掏心掏肺的相伴身旁。

其實自私也好，無私也好，遵從當時自己的心，做出符合自己三觀和修養的事，順其自然就好。時間會證明選擇是對還是錯，而我能夠保證的就是，我始終是一個好人。