2015*9*24
? 真正的離別是不忍想象的
我一直不想上大學有一個原因,我怕等我走遠了再回來有些人可能就不在了,有些事只是稍微想一想就會讓人心如刀絞。
? 前幾年我最愛的姥姥被查出了乳腺癌,從那個時候開始我最害怕的事就變成了怕她離開我。奶奶一開始就不喜歡我的媽媽,喜歡一個叫小娟的女人并希望小娟能和爸爸結婚,所以等我出生后她就更不喜歡我媽媽了,我總是在想如果我是男孩子,媽媽那些年是不是不用那么辛苦。最后,媽媽帶著年幼的我回了娘家。
? 姥姥不喜歡小孩子,非常不喜歡,她喜歡安靜,所以姥爺離世多年,她還是自己生活,但是我是例外,可能是因為我也是個安靜的孩子。我至今記得有一天晚上十點多了,我說了一句想吃炸薯片,姥姥立馬起身去做,媽媽攔不住她就說我不懂事,我確實覺得自己不懂事,那年也六七歲了,其實我當時真的沒想到姥姥真的那么寵著我,這也是我這輩子吃到的最好吃的炸薯片。
? 高三的時候每周周末姥姥都會請我和妹妹吃抻面或者麻辣燙,姥姥喜歡吃麻辣燙她說里面有青菜,她不愿意吃米線因為她不吃魚丸不吃牛肉,最主要的還是里面的青菜太少了,但是我們終于吃膩了,后來妹妹因為補課也不去了,就剩我和姥姥兩個人,有的時候我就找借口不去,很少因為真的有事,我還總是向朋友埋怨,以至于后來一說吃飯他就會問我:是抻面嗎?后來有一天媽媽跟我說,你姥姥自己生活很沒意思,和你們一起吃吃麻辣燙是她少有的樂趣。那時候我就要上大學走了,才突然意識到我好自私,什么的只想到自己而已。
? 姥姥特愛打麻將,每天雷打不動的工作就是到食品街里面的小胡同打麻將,她愛安靜所以在一個小房間,里面只有一桌,每天差不多都是那幾個老年人湊到一起玩,我們就總是問她,老太太,今天贏多少錢啊?她就會回答,贏啥錢啊,輸了好幾天了,或者笑著告訴我們贏了多少。然后我就想我們又可以去吃麻辣燙了。
? 后來,姥姥的病越來越嚴重,她右邊的乳房的硬塊越來越大,而且發熱,最要命的是疼,可是姥姥一向堅韌,她從不向別人說疼,其實我們都知道。姥姥年輕時候受了很多苦,做的工作都是男人的力氣活,砸壞過腳面,摔壞過腿,身上大多都受過傷,還有就是患上了嚴重的風濕病,她的右手三根手指已經不好用了,握不了拳頭,而且兩只手都用不上力氣,媽媽隔三差五就去前樓姥姥家洗洗衣服毛巾,掃掃地什么的。
? 去年過年我們在姥姥家住,姥姥從壁櫥里拿出了一個大黑袋子,說給我們看看她的壽衣,我一聽就不行了,眼淚立馬掉了下來,忍都忍不住,姥姥跟我解釋說,這壽衣每年過年的時候穿穿好,可是當我看到她穿著不合身的衣服時,我就想像出一個畫面,就不敢再想象了。
? 有一天我們約好一起出去吃東西,我們在廚房的窗戶看到姥姥站在門洞里往這邊看,大舅媽說了一句,怎么看著有點脫相了。我大概知道什么意思,也看了一眼,可能是因為光線和角度的問題姥姥的臉很蒼白,我覺得更害怕了,離別越來越近。
? 剛才爸爸給我發信息說今天是爺爺的生日讓我給爺爺打個電話,電話通了之后那邊很吵根本聽不清,過了一分多鐘那邊才安靜了下來,我們簡單聊了幾句就掛了,還是因為我不會說話,也不知道怎么說出您身體最近怎么樣這樣的話,掛了電話我的腦海出現這樣一個畫面,爺爺拿著手機一步一步的慢慢挪動,從臥室里走到樓道里就為了和小孫女說幾句話,突然很感動。
? 有很多事不論你多么害怕,它總會發生的,害怕只是會讓你徒增傷悲,既然這樣還不如珍惜我們所擁有的現在。
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? 過去了一年多,我又看到我寫的這些東西,心情很復雜。
? 這個時候我的姥姥已經去世一年多了,她是穿著自己準備的壽衣離開的。這也是我第一次直面死亡,看著我最愛的親人離開。
? 癌癥手術后轉移到全身,骨癌有多疼,我體會不到,但它卻會讓我流淚。
? 因為疾病,她變得骨瘦如柴,眼窩深深陷下去,眼睛里毫無光彩。我那時選擇了逃避,不想去看她,不敢去看她。直到她忘了我,眼睛直勾勾盯著我,說,這是誰啊?
? 我不配擁有她對我的愛,我不知道我那時為什么那么不是人,只會在她身旁坐著玩手機,我不能原諒自己,甚至想死。
? 我不愿想起我兒時吃的美味都是她撿廢品換來的;不愿想起十幾年的早餐和水果都是她買好送到我家;不愿想起她不聽勸阻,滿桌的孩子只給我夾菜;不愿想起新年的糖果,先由我挑選;不愿意想起她忍著病痛,為我做的一切一切...
? 現在偶爾會夢到她,還是健康的樣子。
? 想她。
? 很想。
? 不愿想。
?