2015*9*24

? 真正的離別是不忍想象的

我一直不想上大學有一個原因，我怕等我走遠了再回來有些人可能就不在了，有些事只是稍微想一想就會讓人心如刀絞。

? 前幾年我最愛的姥姥被查出了乳腺癌，從那個時候開始我最害怕的事就變成了怕她離開我。奶奶一開始就不喜歡我的媽媽，喜歡一個叫小娟的女人并希望小娟能和爸爸結婚，所以等我出生后她就更不喜歡我媽媽了，我總是在想如果我是男孩子，媽媽那些年是不是不用那么辛苦。最后，媽媽帶著年幼的我回了娘家。

? 姥姥不喜歡小孩子，非常不喜歡，她喜歡安靜，所以姥爺離世多年，她還是自己生活，但是我是例外，可能是因為我也是個安靜的孩子。我至今記得有一天晚上十點多了，我說了一句想吃炸薯片，姥姥立馬起身去做，媽媽攔不住她就說我不懂事，我確實覺得自己不懂事，那年也六七歲了，其實我當時真的沒想到姥姥真的那么寵著我，這也是我這輩子吃到的最好吃的炸薯片。

? 高三的時候每周周末姥姥都會請我和妹妹吃抻面或者麻辣燙，姥姥喜歡吃麻辣燙她說里面有青菜，她不愿意吃米線因為她不吃魚丸不吃牛肉，最主要的還是里面的青菜太少了，但是我們終于吃膩了，后來妹妹因為補課也不去了，就剩我和姥姥兩個人，有的時候我就找借口不去，很少因為真的有事，我還總是向朋友埋怨，以至于后來一說吃飯他就會問我：是抻面嗎？后來有一天媽媽跟我說，你姥姥自己生活很沒意思，和你們一起吃吃麻辣燙是她少有的樂趣。那時候我就要上大學走了，才突然意識到我好自私，什么的只想到自己而已。

? 姥姥特愛打麻將，每天雷打不動的工作就是到食品街里面的小胡同打麻將，她愛安靜所以在一個小房間，里面只有一桌，每天差不多都是那幾個老年人湊到一起玩，我們就總是問她，老太太，今天贏多少錢啊？她就會回答，贏啥錢啊，輸了好幾天了，或者笑著告訴我們贏了多少。然后我就想我們又可以去吃麻辣燙了。

? 后來，姥姥的病越來越嚴重，她右邊的乳房的硬塊越來越大，而且發熱，最要命的是疼，可是姥姥一向堅韌，她從不向別人說疼，其實我們都知道。姥姥年輕時候受了很多苦，做的工作都是男人的力氣活，砸壞過腳面，摔壞過腿，身上大多都受過傷，還有就是患上了嚴重的風濕病，她的右手三根手指已經不好用了，握不了拳頭，而且兩只手都用不上力氣，媽媽隔三差五就去前樓姥姥家洗洗衣服毛巾，掃掃地什么的。

? 去年過年我們在姥姥家住，姥姥從壁櫥里拿出了一個大黑袋子，說給我們看看她的壽衣，我一聽就不行了，眼淚立馬掉了下來，忍都忍不住，姥姥跟我解釋說，這壽衣每年過年的時候穿穿好，可是當我看到她穿著不合身的衣服時，我就想像出一個畫面，就不敢再想象了。

? 有一天我們約好一起出去吃東西，我們在廚房的窗戶看到姥姥站在門洞里往這邊看，大舅媽說了一句，怎么看著有點脫相了。我大概知道什么意思，也看了一眼，可能是因為光線和角度的問題姥姥的臉很蒼白，我覺得更害怕了，離別越來越近。

? 剛才爸爸給我發信息說今天是爺爺的生日讓我給爺爺打個電話，電話通了之后那邊很吵根本聽不清，過了一分多鐘那邊才安靜了下來，我們簡單聊了幾句就掛了，還是因為我不會說話，也不知道怎么說出您身體最近怎么樣這樣的話，掛了電話我的腦海出現這樣一個畫面，爺爺拿著手機一步一步的慢慢挪動，從臥室里走到樓道里就為了和小孫女說幾句話，突然很感動。

? 有很多事不論你多么害怕，它總會發生的，害怕只是會讓你徒增傷悲，既然這樣還不如珍惜我們所擁有的現在。

?

? 過去了一年多，我又看到我寫的這些東西，心情很復雜。

? 這個時候我的姥姥已經去世一年多了，她是穿著自己準備的壽衣離開的。這也是我第一次直面死亡，看著我最愛的親人離開。

? 癌癥手術后轉移到全身，骨癌有多疼，我體會不到，但它卻會讓我流淚。

? 因為疾病，她變得骨瘦如柴，眼窩深深陷下去，眼睛里毫無光彩。我那時選擇了逃避，不想去看她，不敢去看她。直到她忘了我，眼睛直勾勾盯著我，說，這是誰啊？

? 我不配擁有她對我的愛，我不知道我那時為什么那么不是人，只會在她身旁坐著玩手機，我不能原諒自己，甚至想死。

? 我不愿想起我兒時吃的美味都是她撿廢品換來的；不愿想起十幾年的早餐和水果都是她買好送到我家；不愿想起她不聽勸阻，滿桌的孩子只給我夾菜；不愿想起新年的糖果，先由我挑選；不愿意想起她忍著病痛，為我做的一切一切...

? 現在偶爾會夢到她，還是健康的樣子。

? 想她。

? 很想。

? 不愿想。

?