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? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 貳月尋嵩?
? ? ? ? 有段非常失意的時間，和母親在家，正直夏至，空氣里的微分子從早到晚一直叫囂著煩躁，可是我的內心卻是異常平靜，平靜到正吃著飯蠕動的嘴卻不動了，平靜到午睡起來洗把臉站在門口愣神許久，平靜到一個人躺在床上盯著天花板默默掉眼淚，平靜到想讓失眠的自己一睡不醒……母親一度懷疑我丟了魂。
? ? ? ? 記得當時好像是有一場考試，最拿手的這次卻是歷史最差的成績，丟了一年整理的四科筆記，丟了想要好好收藏的眼鏡，丟了記著辛酸苦辣的日記本，丟了我自認為生命中不能缺失卻又厭惡的一年……我想，這次的厄運加上前段時間的狀況，感覺最大的悲哀莫過于此。也懷疑是因為自己承受能力太差，這點兒小小的挫折都受不住，但我寧愿命運換種懲罰把我的日記本給丟回來，不管用什么方式。
? ? ? ? 母親在知道這件事后，淡淡的說了句不就是個日記嘛！當時鄙棄和不耐煩的語氣，我感覺我會和母親當場撕破臉，但是事實卻是我淡淡的笑了笑沒有回答，不頂撞母親不是出于孝心，只是當時認為這樣做也沒什么意思了。沒必要了。
? ? ? ? 在那胡思亂想的幾日，甚至把這一切歸置為因果報應，然后就一本正經的思考自己做了什么喪盡天良的事情。后來想想自己也真是小孩子脾性，感覺自己幼稚的不可理喻。當時想著尋個機會去拉個知心朋友一醉方休，可是發現能說知心話的朋友也沒幾個，僅有的也不在身邊，深夜度量著這件事，想想還是算了吧，并認為這是個天大的笑話。
? ? ? ? 蒽，我們本身就是為了演繹一場鬧劇而生。各自扮演著別人不屑一顧的角色，以為自己宇宙無敵。? ?
? ? ? ? 那段時間，把自己買的別人送的書都給扒出來，它們大多都是新的，它們大多都在犄角旮旯里，它們大多落滿了灰塵，但我不嫌棄啊，這個世界上沒有哪個念舊的人會討厭灰塵，但大多數會討厭下雨天，認為雨天會沖走自己想要留住的。我抱著那些在母親看來臟兮兮的東西獨自靠著床沿坐在地上，笑得像傻子一枚。
? ? ? 隨手抽出一本，書頁上的一句話讓我盯了半個時辰：如果你現在開始改變自己，你會發現你正在改變世界。改變？我們不是一直在變嗎？卻又不承認的變。很多人對我說：現在被現實折磨成自己最討厭的那種人。我的回答通常是：你走的是你自己的路，過的是你自己的生活，憑什么要去在乎別人的看法。現在我感覺當時自己真是虛偽，明明內心的獨白是：去你麻痹的，你討厭的人那么多，別人的優點你一條都沒有看到，現在還給老子叨叨變成討厭的那種人，特么老子怎么知道你討厭哪種人啊，萬一你討厭我，我要是跟著你一塊兒罵，這不是罵自己嗎？雖然反省到自己當時的虛偽，但不代表下次我就會好好的說。為什么？你會幫一個討厭自己的人罵自己嗎？不會吧！
? ? ? ? 聽著別人反省自己的改變，卻忽視了自己的變化。雖然這一步步走來，也遇見了不少爾虞我詐，但還是像傻逼一樣不會回擊，朋友表示我要是一直這樣活下去，有一天怎么被人整死都不知道。我想我有一群精明的狗啊，他們不會放任別人對他家主人肆意欺壓的。沒錯，我有一群堪稱狗狗的小伙伴。其實，我分的清誰對我是真的好，分的清一些人的虛心假意，可是對一些人，哪怕知道他們的行為，但還是做不到很快對他們冷眼相待，對他們的請求還是會盡心竭力。唉，憂傷自己的行徑。
? ? ? ? 至今不太清楚自己想要變成的那種人，究竟是哪種人，自己如今走的路會不會偏離那個軌道太遠，會不會得到適得其反的效果，會不會從此回不了頭。但是我知道，前路還是要有的，上帝給了我一腔熱血，我又怎么能慫呢？
? ? ? ? 很可笑，看著盧思浩的書，聽著許嵩的歌，竟生出一種與世隔絕的意味。母親又一次懷疑我是丟了魂。
? ? ? ? 很自然的，我喜歡上了夏日的黃昏，黃昏的風很涼，雖然是夏天，卻不熱。從早上睜開眼的那一刻，我就一直期待著新的一天快些過去，好享受那片刻的溫涼。暑假假期也不怎么長，一天天也就這樣溜走了一大半，原本想看的電影也沒看，想去的地方也沒去，想寫的字也沒寫…不過看了幾本閑書的時間，日子便過去了那么久。
