“渴望”——林文采Satir專業課第八天

上午林老師解釋了溝通是什么。就說一個孩子如果拒絕跟我講話，每天呆在房間，我怎么給他做心理營養呢？

溝通不僅是說，更多是聽，父母和孩子之間總是有連結的，吃飯的時候總要見面，要錢的時候總要說話，都是機會，就看能不能做得好。

然后舉了一個拒絕說話的女孩子做咨詢的案例。

【案例內容略】

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拒絕溝通是因為覺得說什么都沒用，跟父母的溝通就已經出了很大的問題了，這時候還讓她跟一個陌生人（咨詢師）溝通？

那當然覺得更加沒用，所以什么都不愿意講。但是當林老師說出孩子心里的話的時候，她就會覺得她們之間是可以連結的，這時候就愿意說了。

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今天又繼續講了三個感受，憤怒、恐懼和絕望。憤怒之前已經說過了。

恐懼就是“危險”，要么是可能被傷害，所以很危險；要么就是有一個事情，這個事情的后果我已經不能承擔了，所以覺得危險，但是恐懼就是危險。

既然是危險，那就要去除危險的東西，更加小心謹慎，或者遠離危險。如果不知道恐懼的話，那就不知道遠離危險。另外一個辦法就是提高自己，我不能承擔這樣的后果，產生了恐懼。那我就提高自己，讓我自己有能力承擔這樣的后果，那就好啦。

第三個感受是“絕望”，絕望是一個句號，意味著放棄，放棄就可以“止損”了。絕望了以后就可以把時間精力能力都放在新的人新的事上面，這樣至少不會產生新的損失。人生處處有遺憾，要能接受遺憾。

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之后講了“渴望”，渴望就是心理營養，讓我們做了9個不同的生活條件下的人，通過畫冰山看渴望。我選的是“父母是完美主義者，孩子的冰山是什么樣。”我自己預設了是一個女兒，父母是完美主義者，但是現在已經30歲了，并且現在碰到一個工作安排，以下是我畫的冰山（3rd）：

行為：很擔心自己做不好，想著一定要做到完美，做到無懈可擊。也很害怕，萬一做不好怎么辦！

感受：恐懼／擔心

想法：我不夠好。如果做不好這個事情，麻煩就大了。我怕別人指責我。

期待：我希望能什么都做好；希望沒有做好的時候也不會被人指責。

渴望：被肯定；被接納。

生命力：安全感↓；價值感↓

“我”想對自己說三句話：

①我接納自己的不完美。

②我很優秀，并且已經做到了此時此刻的最好。

③我是有價值的。

之后老師對“父母是完美主義者”的情況進行了分析，如果父母是完美主義者的話，孩子一般會走極端，要么基本達到要求，要么就是完全達不到要求。完全達不到的話就會孤獨、自卑。

行為會有挑剔／批判／類／語言指責／睡眠不好。中間的感受、想法、期待、渴望都跳過了，但是說生命力里面，連結也會下降。

老師說的三句話是

①我足夠好。

②放松。

③允許自己犯錯。

并且要做一件事：每天問自己：“我最欣賞自己的一件事是……”

3

對于“過度高壓的父母”，孩子一般會拖延，會恨。

說三句話是：

①我可以自由的選擇。

②我可以為選擇負責。

③一邊怕，一邊做。

要做的一件事是：對父母說“不！”

對于“過度溺愛的父母”，孩子一般會有孤獨感。并且這種情況最難改變（因為改變來源于痛苦，畢竟被寵溺是既得利益者。）但是被過度寵溺的孩子的連結會不好，在婚姻中很可能會出問題，這時候才會出現痛苦，才會改。

說三句話是：

①不能，不行，不可以。

②這世界不是跟著我轉的。

③（缺失）。

要做的一件事是：學會尊重別人的界限。（也就是把別人的話當話）

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對于“過度處罰的父母”，孩子會被父母貶低，不管父母處罰孩子是否有理由，但都會給自己找理由，說孩子很差。在這樣的環境中長大的孩子有兩種結果，一種是認識到“我沒有錯”，錯的是父母，所以會產生“恨”。還有一種會把這些“貶低”全盤接受，覺得自己沒用，就會沒有價值感。

說三句話是：

①我被處罰不是我的錯，我足夠好。

②我值得被愛，我是可以愛的。

③我是善良的，我的善良保護了我。

要做的一件事是：對自己仁慈（特別是在錯的時候）。

對于“忽略型的父母”，孩子都會希望自己得到重視，所以價值感低。要么做好事（比如好好學習），希望父母能看見我。要么就體弱多病，因為生病是最容易被重視的情況。

說三句話是：

①我是古往今來獨一無二唯一的生命呈現，如果我死了，這個世界上再也不會有另一個我出現。

②我允許把時間用在我自己的身上。

③我可以告訴別人我的需要。

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