再過幾天，我就二十四歲了。
以前總是在每一年生日還沒來的時候，便早早地在心里盤算今年的生日要怎么過，會不會收到什么特別的禮物，有沒有什么意外的驚喜，要許什么樣的愿望才不會辜負這每年只有一次的日子。
到后來呢，驚喜沒有來，那些個閉眼認真許下的心愿，一個也沒有實現過。而生日也不過是和每一個普通的日子一樣，普普通通的就過去了。于是對于過生日這件事情的期待也年復一年的漸漸磨滅。
二十四歲。本命年。
前半年活的謹小慎微，認認真真的穿紅戴紅。
期待中的好運沒有來，噩運倒是一波接著一波。
所以后半年干脆就放肆一把吧。
反正最壞也不過如此。
這場青春趨近尾聲，想為自己再任性一回。
就像歌里唱的，二十四歲，真是一個尖銳而又尷尬的年紀。
舊的還未長成，卻迫不及待發生。
對于過去抵死的懷念，對于未來花式的期待。
在妥協與掙扎之間求生。
介于孩子與大人之間。
有人希望你保持天真，有人希望你成熟穩重。
有人說你該有個穩定的工作了，該結婚了，該生個孩子了……
有人說，你還那么小，著什么急，趁年輕好好看看這個世界……
我在各種各樣的有人說里迷失。不知道究竟哪種選擇才能確保萬無一失。才能確保在將來某一個垂垂老矣的日暮時分，憶往昔，不后悔。
對于自己的認知不清不楚。
對于未來的人生恍恍惚惚。
被父母親人期待著成為一個很棒的人。
又被自己的無能擊敗了一回又一回。
唯一能守住的也只有保持善良這個底線了。
有時候想想，我其實一點兒也沒做好成為一個大人的準備。可是挺納悶的，就像是背后一直有一個人，他硬生生推著你往前走，無論你是否情愿，他只自顧自地推你向前，連回頭的機會都不給你。
這短暫的三分之一的人生，沒有經歷過很多事，卻也在得失之間，對自己的失望積攢了一分又一分。
想想早先少年時，也曾做過許許多多彩色的夢，想在一個四季如春的地方生活，想養一只可愛的胖狗，想愛一個明媚而又溫暖的人。
后來呢，四季如春的地方沒去成，狗也沒養過，明媚的人也沒有遇見。
于是，開始對生活的期待值降了又降。
去不了四季如春的地方，就留在原地吧。養不了胖狗，就努力把自己養胖吧。遇不到明媚而又溫暖的人，就一個人認真生活吧。
我知道，前路漫漫，以后的人生還會有越來越多的遺憾。
活在這煙火人間，每天睜眼閉眼全是人，明明身邊人來人往，每天走在路上與無數人摩肩接踵，辦公室里跟同事一起嘰嘰喳喳，微信群里認識的不認識的人一起聊著天南海北，生活看起來越來越熱鬧，實際上卻越來越孤獨。
見的人越多，越害怕見人。
每天最期待的不是和誰約著去逛街，看電影，而是下班后一個人靜靜地躺在床上，刷一刷手機，或者寫幾個字，讀一本小說，慢慢地浪費時光。
雖然看起來日子越過越單調乏味，卻也竊喜有這樣完美的獨處時光，與自己對話是一個永恒的課題。
佛說，見眾生前先見自己。
是啊，取悅自己永遠比取悅別人更重要。
也開始學習古箏，學習英語，練習書法，寫一本又一本的讀書筆記。沒有一定要怎樣，只不過是想讓日子過得充實一些。想讓自己的心靜一些。想讓歲月有跡可循。
不至于像人家說的日復一日的，虛度光陰。
最近，身邊總有人會問，你覺得工作累還是讀書累？一直也沒想好怎么回答，直到那天看著那個民謠歌手穿著廉價的短袖和帆布鞋，彈著吉他，放肆歌唱的時候眼角泛出的笑意，我知道了:不快樂才是最累的。
想讓自己快樂一些，所以辭掉讓人不快樂的工作，找找那個還心懷理想主義的自己。
這兩年，我眼睜睜看著自己身上的戾氣越來越重，變成一個脾氣暴躁的高音喇叭，任由情緒在心里糾纏、生根、發芽，最終長成包裹傷口的硬殼，像個刺猬一樣，誰碰扎誰。眼睜睜看著自己曾經那么愛鬧的性子 ，如今竟也開始害怕在人群中張嘴說話。眼睜睜看著那些個曾掏心掏肺對待過的人，一個轉身就形同陌路。
又難過，又失望。對于自己。以及生活。
是啊，有太多人告訴我要活的現實，太多人告訴我其實所有人事關系都逃不過利益二字，太多人教導我要認清眼前的境遇。可是，太多人都忙忙碌碌，現實的不像話，得到的又是什么呢？
對于這個世界，我還是學不會圓滑，學不會世故，學不會在所有人際關系里游刃有余。
可其實我想要的本來就不多，又何必假裝成熟，假裝世故，假裝很忙碌。
有時候，會覺得自己心態太老了，就像人家說的，過于佛系。
沒有什么特別的愛好，沒有非要去的地方，沒有一定要見的人。不刷抖音，不看快手，不玩游戲，沒耐心追劇，也沒粉什么愛豆。就喜歡個逼哥，還被組織給封了。
活的像個日暮時分的老人。
和朋友一起去酒吧，不喝酒，不玩游戲，偶爾搭兩句話，偶爾陪著笑兩聲，大部分時間嘬著果汁在角落里發呆。然后出門告訴朋友，下次不約酒吧了，太鬧騰。
朋友還是三番五次的約著去酒吧，我知道，她是好心，她說，你看你總是一個人，我就想叫你出來玩一玩兒，給你介紹個對象。可是明明看起來是很好的人，怎么就張口閉口全是錢，怎么就在言語之間時不時的花式炫富，怎么就非得裝出一副少年老成的樣子。我在點頭微笑之后，也開始游離，怎么到了現在，人和人之間所有關系都像是在談買賣。
有時看著別人聊的風生水起，覺得自己簡直像個格格不入的賤人。怎么就不能像人家姑娘一樣談笑風生呢？怎么就不能跟別人在推杯換盞之間就混成兄弟呢？怎么就非得那么慢熱，就不能見誰都像老朋友一樣呢？
我也真是再三努力了，卻還是學不會在成人的世界里翻云覆雨。也不是裝白蓮，就是不喜歡，不擅長。人群中最可有可無的那一個，寡言，無趣，無話可說，可人家姑娘豪爽，體貼，又健談，啥話題都能接上，聊到起飛，這樣的對比總讓我覺得無所遁形，覺得自己看上去像個bitch。
每一個這樣無地自容的時刻，我都是那么想有個套子把自己包起來，想待在一個與世隔絕的地方。就我自己，不用和誰在一起。不用很會玩兒，不用健談，不用裝成熟，也不用裝柔弱，就每天油鹽醬醋的平靜活著就夠了。
還未入世，就總想出世。
關于未來:
就上朝九晚五的班吧，不必富甲一方，腰纏萬貫，夠吃夠喝就好。
在煙火最盛的地方，買個不臨街的房子吧，不必太大，夠一個人生活就好。墻壁就刷成干干凈凈的白色吧，在上面涂鴉，畫上陽光，大海，沙灘和青草。房子的裝修就弄成北歐風格吧，簡簡單單，干干凈凈，再鋪上黑白條紋的床單。
再養上幾盆花吧，最好是多肉植物，每一盆都養的胖胖的，軟軟的，看起來很可愛。
如果能把自己照顧好，就再養一只金毛吧，性格溫順，不咬人的那種，壯壯膽就好。再給它取個名字叫“凱撒”，聽起來多霸氣。每天吃完飯就牽著它逛逛街，一人一狗，搖搖晃晃的走街串巷，多酷。
有閑心，就自己做做飯吧，烘焙啊，燒烤啊，火鍋啊，又甜又辣，暖心暖胃的那種。
如果再有閑錢，就四處走走吧，走走萬里路，看看大千世界。
如果太累了，就在家里躺平吧，讀一本閑書，或者干脆什么也不干，就躺著，虛度時光。
等老了的時候，就開一家茶館吧，在某個臨水的地方。客人三兩，剛好糊口。如果可以，就和老朋友們住在一起吧，大家一起蓋一坐房子，一起唱歌一起跳舞，一起做飯一起吃，粗茶淡飯，品茶種花。
關于愛情:
其實，作為一只母胎單身至今的狗，關于愛情這個話題，實在是沒有什么發言權的。
二十四年了，沒有正兒八經的談過戀愛。
卻是打心底里對這種關系悲觀到底。
也不是不相信愛情。
只是不相信像我這樣的人，會有幸被愛。
早已經學會在每一個無助的日子里，慢慢割舍掉對于任何人的依賴心。
誰來都覺得是打擾，下意識的逃避。
而今這個世界飛速發展，愛情這東西，也如同坐上了火箭。早上還說喜歡你喜歡的不得了的人，下午已經牽著別人的手，和你擦肩而過。
可我真是后知后覺，慢熱到死。
不適應這種速食主義的愛情。
其實，看這世間的愛情大抵如此，初見時，如沐春風，你是世間翩翩少年郎，如夏雨一般盛情而至。結束時，相顧無言，你是塵世的負心人，自此祈愿山高水長永不相見。
相愛時有多熱烈，分手時就有多決絕。
我其實不大喜歡太快發生的故事。不相信所謂的一見鐘情。更不喜歡太轟轟烈烈的愛情。因為總覺得力的作用是相互的，你用的力有多大，反作用力就有多大。
所以長長的路，慢慢的走吧，細水長流是最好。
就隨緣吧，把答案交給時間。
關于愛情啊，不來也罷，愿你來時，你永遠干凈的心似十八。
關于夢想:
道阻且長。路遙馬亡。
我不怕山高水遠，辛苦異常，但好怕看不到希望。
討厭極了自己現在的狀態。隨遇而安。混吃等死。走到哪里都可以。走到哪里都不可以。
看不見來路。尋不到歸途。
也做過一個很大的夢，很長一段時間都不好意思說出來，怕人家笑話。
后來也為此而努力到無法呼吸，卻還是失之毫厘，差之千里。
也曾經掙扎，痛苦，擰巴，與自己為敵。陷入深深的自我懷疑之中。
最和自己過不去的時候，偷偷地去算過命，想看看命運到底做何安排。想要一個篤定的答案。想討一個心安。
后來心安的答案沒找到，錢倒是花了不少。
如今想要到達的遠方依然相隔千萬里，
每天都睜眼卻看不見未來。
我也開始試著與自己和解。
我知道，我們最終都不得不和自己的平庸握手言和。
只是有時候還是會莫名的心酸。
不想當英雄，也從來不是公主命 。不期待歲月靜好，事事如意，也從來沒有遇見過突如其來的驚喜。我知道，未來不可期。失望一點一點慢慢積攢，想隱身，想遁地，想逃離這世界。
有時真想把這漫長又看不到盡頭的一生省略，就像在電影里過一生，一個鏡頭跳轉，就是多年以后。
一下子就到了老年，每天就只需要跳跳廣場舞就好了。
我不是一個喜歡抱怨的人，總覺得很多事情的發生是命中注定，或者說是咎由自取，或者說是自作孽不可活，所以所有發生的，經歷的都自己默默忍著，獨自咽下所有悲傷和委屈。見人時要微笑著，把那些過得去的，過不去的都輕描淡寫。
只是這幾年真是艱難，沒有發生過一件好事，有時候想想，哪怕有一件讓我想起來就嘴角上揚的事情發生我都會很知足。
可是沒有。
其實在這場孤注一擲的戰爭里，最讓人痛苦的不是失敗本身，而是日漸增長且無法磨滅的自卑與自我懷疑，它讓我時常覺得我不配擁有任何美好的事物，好像稍微有一點兒好事發生在我身上，或者別人稍微對我好一點，都會下意識的后退，會覺得怎么會是我？像我這樣的人怎么配？
怎么會這樣呢？真是討厭至極。
放棄多難啊。
那些你日復一日，拼盡全力的努力，要如何才能釋懷。
還能怎樣？又能怎樣？
你只能自己熬過無數黑漆漆的夜晚。
泣不成聲也好，輾轉反側也好，徹夜難眠也好 ，耿耿于懷也好，沒人能告訴你該怎么做，你只能自己忍著然后第二天假裝什么也沒有發生過。繼續活著。
是的，訴苦亦無用，許多事只能自己慢慢消化。
喝杯水就能冷靜吧。
洗把臉就能清醒吧。
等明天。
等著吧。
關于親情:
是從什么時候開始覺得父母突然老了呢？
是那天突然對父親大聲說話，他看著我一臉不知所措的表情，雙眼里滿含著無助與懷疑。
我在心里自責千萬遍，我那驕傲的父親呀，如今竟也開始看我的臉色行事了。而我又是怎樣的后知后覺，竟沒有看懂他眼里閃過的那一絲孤獨與失落。
是那天和母親一起出門逛街，她買什么都要征求我的意見。
突然明白，我那個曾習慣了替我決定一切的媽媽，如今竟已把我當成大人，開始尋求我的看法。
是偶然間翻到的一雙雙繡花鞋墊，媽媽戴著老花鏡，在燈光下一針一線的縫起。她說，我得趕緊給你準備嫁妝了，不然再過兩年，我就看不見穿針了……
媽媽笑著說了這句話，而我哽咽的說不出話。眼淚憋了一波又一波。我的媽媽老了，很快就會看不見了。可她的眼睛曾經是那么明亮，看得見我所有的悲歡。
于是在夜里想了又想，輾轉難眠，媽媽，我其實一點兒也不想嫁人，新的鞋墊子也不要了，你能不能還像過去一樣，看啥都是清清明明的？
記得那時候讀龍應臺的書，里頭有一段話，讓我在深夜里思緒拉扯了很久。
那句話的大意是:我慢慢地、慢慢地了解到，所謂父母子女一場，只不過是意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默地告訴你，不用追。
是啊，我和我的父母終將漸行漸遠，然而這場離別的幕布，竟早已悄然拉開。
那么，時光啊，可不可以讓他們慢些老去。
陪我久一點，再久一點……
關于友情:
這幾年，身邊人來人往，聚散之間，好朋友所剩無幾。
我知道，人和人之間，緣分一場，緣深則聚，緣淺則散。世間萬物的來和去都有它的時間，半點強求不得。
所以，離開的，都祝福。還在的，要狠狠珍惜。
謝謝那些個可愛的你們，這么多年，不離不棄。
我知道，這兩年，我大部分時候總是脾氣暴躁，又偏執，又沒有耐心，謝謝你們還能忍著我，陪著我。
特別是老柴和Q總，真是抱歉，這段時間的我，總是兇巴巴的，那么討厭，那么不可愛。謝謝你們，不嫌棄。
多余的話不說了，人海茫茫，我們來日方長，慢慢體會吧。
祈愿我親愛的你們，都能被生活溫柔以待，有靜好的歲月，良人相伴。
寫在尾聲:
一愿父母親朋平安康健，
二愿世界和平少有爭端，
三愿自己淡定勇敢方寸永不亂。
世事變幻，滄海桑田，不知道接下來你會去往哪一站，不知道未來還有多遠。
但是希望，你能永遠單純，永遠善良，永遠陽光，永遠熱淚盈眶。
對于眼前的這個世界永遠滿懷希望，欣然前往。
