在不滿之前

你身邊有沒有這樣的人,他們好像對什么都不滿意,總是不停在抱怨。最近,我又一次遇到了這樣的朋友,當(dāng)時(shí),我在心里想著,與其不斷產(chǎn)生負(fù)面的情緒(可能他們自己也沒察覺到),完全可以在產(chǎn)生不滿情緒前先想辦法處理。

可能也是出于習(xí)慣,有些人習(xí)慣先把心里的抱怨說出口,這本身沒什么問題,但是,這些情緒產(chǎn)生的原因是我們沒有及時(shí)處理遇到的問題。如果在產(chǎn)生情緒之前就當(dāng)作工作一樣處理,說不定我們根本不會(huì)為這些投入沒必要的情感,產(chǎn)生不必要的負(fù)面情緒。

觀察下來,通常,經(jīng)常抱怨的人好像總是喜歡把心里一個(gè)人嘀咕的話說出口,比如,為什么會(huì)這樣,他們怎么那樣……唯獨(dú)不喜歡直接面對問題。一方面,可能他們不擅長處理需要與人交流的事,另一方面,可能是因?yàn)樾愿癖容^喜歡規(guī)避沖突。

許多人將抱怨當(dāng)作一種“低成本的情緒宣泄”,因?yàn)橹泵鎲栴}往往意味著要付出行動(dòng)、承擔(dān)責(zé)任,甚至可能面臨沖突或失敗的風(fēng)險(xiǎn)。比如,一,出于隱形控制欲,即通過抱怨暗示“外界應(yīng)該為我改變”,而回避自己主動(dòng)解決問題的責(zé)任;二,可能啟動(dòng)了自我防御機(jī)制,用“都是別人的錯(cuò)”的敘事保護(hù)自尊心,避免面對自身能力不足的可能性;三,喜歡抱怨也可能是一種社交黏合劑,在特定群體中,共同抱怨可能成為建立聯(lián)結(jié)的畸形方式,如職場中的“吐槽文化”。

借鑒心理學(xué)中的“認(rèn)知行為療法(CBT)”思路:當(dāng)一個(gè)人能意識到“抱怨只是對現(xiàn)實(shí)的片面解讀”,就能逐步將注意力轉(zhuǎn)向建設(shè)性行動(dòng)。例如,當(dāng)聽到抱怨時(shí),快速識別其本質(zhì);引導(dǎo)對方將模糊的負(fù)面情緒轉(zhuǎn)化為具體可操作的問題,如把“領(lǐng)導(dǎo)真討厭”拆解成“我需要明確項(xiàng)目優(yōu)先級”;預(yù)設(shè)解決方案,養(yǎng)成“每抱怨一件事,至少提出一個(gè)微小改進(jìn)建議”的習(xí)慣,重塑大腦的思維路徑。

對于因害怕沖突而習(xí)慣抱怨的人(比如高敏感人群),可以嘗試“溫和而堅(jiān)定”的表達(dá)方式:比如,用事實(shí)代替評判,可以把“他們根本不考慮別人”改為“這次方案提交比原計(jì)劃晚了兩天”;將“為什么總是我加班”轉(zhuǎn)化為“我需要周三前確定分工表來協(xié)調(diào)時(shí)間”;例如,將“系統(tǒng)卡頓影響效率”換為“我們試試分批上傳還是換時(shí)段操作?”

如果對方的抱怨對我們造成情緒消耗,可以設(shè)定傾聽邊界,在恰當(dāng)?shù)臅r(shí)候告訴對方,“我理解你很沮喪,但我們先喝杯咖啡冷靜下,再討論怎么解決好嗎”;此外,還可以轉(zhuǎn)移焦點(diǎn),當(dāng)話題陷入重復(fù)抱怨時(shí),用“你覺得哪些部分是我們現(xiàn)在能控制的?”引導(dǎo)轉(zhuǎn)向;要意識到每個(gè)人的情緒處理能力有限,優(yōu)先保護(hù)自己。

抱怨背后,往往隱藏著未被滿足的需求——可能是對尊重的渴望、對失控的焦慮,或是尋求歸屬感的信號。真正高能量的做法,不是強(qiáng)行壓抑情緒,而是像處理工作項(xiàng)目一樣,為情緒設(shè)計(jì)一套“管理流程”,識別觸發(fā)點(diǎn),再分析核心訴求,匹配解決“工具”,這個(gè)過程本身就是心智成長的修煉。

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