周末去開封出差，聽同事講了她的愛情故事。

同事是一個標準的乖乖女，從小接受的教育就是，絕對不可以嫁到外地，她媽給她灌輸的思想就是連她們那個縣都不要出。

所以整個大學她拒絕了所有的追求者，克制著跟自己喜歡的人保持距離。

但幸運的是，她認識了一個已經參加工作兩年的人，那個人正好是她的同縣，而且他的媽媽從小給他灌輸的，也是絕對不可以找外鄉人。在大三的時候，他們談了一場轟轟烈烈的異地戀，其實也算不上轟轟烈烈，只是隔著一個城市，距離讓感情濃度增加了不少。在他們見過30面后，遠沒有到了情感拋物線要下降的趨勢，他們領證了。那個時候，她還沒有畢業。

結婚了，兩個人生活習慣相差很大，因為年輕都不懂得互相包容，所以吵架打鬧成了婚姻生活的日常。

她不喜歡吃酸的，而她形容她的先生，沒事喝兩口醋的那種人。她不喜歡吃稠的，而他先生拿粥當飯吃，不喜歡稀得。

現在，她們有了一個7歲的女兒，活潑可愛，吃飯口味不同，就多炒幾個菜，照顧彼此的口味，熬粥，她先把湯盛出來，稠的留給他老公。

過了磨合期，彼此更深入的了解了各自的秉性，相處起來也越來越輕松愉快。

這讓我想起自己的大學時期，那個時候，我跟她一樣，滿腦子是對家人的責任，絕對不遠嫁。所以對不可能的人，即使喜歡，也只能到喜歡為止了。

但是即使出處一樣的人，人生軌跡也不盡相同。我記憶中似乎是有那么一個人，他恰好是我的同鄉，他很好，是那個可以在我面臨選擇困難的時候，幫我指點迷津的人，也是可以在無聊的傍晚給我唱許巍的人。

我記不清楚，在那三年里，我究竟是因為什么，那么抗拒一個人，一次又一次去拒絕一個有很多可取之處的人。

即使在后來，我遇見的人，他們只給我三個月。但是我從來沒有后悔過，因為我大概太重視自己的感受，是一個沒辦法忽略感受去將就的人。正是因為無法忽略自己的感受去接受一個人的好，讓我看清楚我自己，也讓我開始反思。

抗拒，似乎成為一個陌生人進入我的世界的條件反射式行為。長久的對美好未來的期待，讓我對細節成為一種完美主義，但凡有一點點不確定的疑慮，我都可能像一個硬殼小烏龜一樣，縮回到自己的安全領域。

但也因此，我錯過了太多美好的人和事。

大概是我成長的比同齡人都慢，但是我覺得，按照自己的步調，每一天都在刷新自己的認知，都比昨天的自己進步了一點點。

現在，我覺得我已經準備好了，在我心里，我清楚的知道，能夠對自己的選擇和行為承擔結果。可以放肆的去過自己想要的生活，不再因為客觀的一些東西，而選擇逃避。

過分克制是對人生的辜負。未來充滿著不確定性，但正是因為這些不確定，讓我們對未來懷著美好的期待，人生是一段一段不一樣的經歷組成的，體驗才是人生最精彩的那部分，至于那個令無數人向往的美好結果，如果你連一段美好的體驗，都不敢開始，那個結果又怎么會來呢！

我希望，在我80歲的時候，我能跟我孫子講一段精彩的愛情故事。而不是遺憾的告訴她：我年輕的時候，也曾經對一個人動過心，但因為過分謹慎，還沒開始就結束了。

愿你不問年歲，遇見愛情，依然有一個勇敢的初心。