我總覺得那些寫書的人，寫自己故事的人，都應(yīng)該是成功的人，這樣他們的故事才有借鑒的意義。

我也很喜歡寫，寫了好多好多年，一點(diǎn)波紋都沒(méi)有，以前我試過(guò)寫別人的故事，沒(méi)有人看，寫自己的，也不夠真誠(chéng)。

我總覺得的像我如此失敗的人生，不該愚蠢的描寫，總該加些修飾，不然看見的人，會(huì)不會(huì)覺得我在傳播負(fù)能量。

寫這一篇的時(shí)候，我也是這么想的，無(wú)論怎么樣，都不能夠太真實(shí)。可是怎么辦呢？我就想實(shí)實(shí)在在寫一寫我這破破爛爛的人生。

我今年到了一個(gè)失敗的年齡，剛剛又因?yàn)樽约旱钠獠皇芸厥チ宋艺伊撕镁貌耪业焦ぷ鳌?/p>

為什么說(shuō)是失敗的年齡，我其實(shí)偶爾清醒時(shí)候沒(méi)覺得什么，因?yàn)槲矣X得他們說(shuō)那些應(yīng)該，這個(gè)年紀(jì)應(yīng)該干什么，這個(gè)年紀(jì)你應(yīng)該有什么樣的成就，這個(gè)年紀(jì)你不能像個(gè)小孩，這個(gè)年紀(jì)……

我覺得他們說(shuō)這些應(yīng)該都和我無(wú)關(guān)。

我只有短暫清醒時(shí)刻覺得沒(méi)什么，但絕大多數(shù)時(shí)候，這些應(yīng)該就想侵襲白天的黑夜，它一步一步向我襲來(lái)，周遭的光亮逐漸沒(méi)落，而我墜入深淵。

安靜的深淵最可怕不是那份安靜，也不是那一份可怕，可怕的是，在這樣的情況下，我還是看不清我自己，感受不到我自己。

我聽不見我心跳的聲音，我只聽見各種應(yīng)該，各種嘲笑，各種嘲諷，各種指責(zé)…

像似失去了靈魂一般，我坐在凳子上，電腦還播著我不感興趣的課程，身后是風(fēng)扇呼呼的聲音，我偶爾能聽到一點(diǎn)電腦傳出來(lái)的聲音，但更多時(shí)候，我是聽不清的。

腦袋靠在椅子上，低頭看著地板，風(fēng)扇呼呼吹著，偶爾幾根發(fā)絲吹動(dòng)，撩撥了一下臉頰，我不會(huì)去理會(huì)它，那一點(diǎn)癢癢并不能引起我的注意。

腦子在想什么？回憶這幾天的吵架，復(fù)盤這場(chǎng)工作的事情的理由，是自己太過(guò)真誠(chéng)，還是敵人太過(guò)狡猾，是又不是。

好像是自己沒(méi)能像個(gè)成年人一樣控制情緒，還是我沒(méi)有一個(gè)當(dāng)牛馬的意識(shí)，所以在面對(duì)不合理的安排的時(shí)候，我第一時(shí)間是反抗的，并且并不打算為此而屈服。

發(fā)生這件事情以后，我尋求過(guò)很多人的幫助，領(lǐng)導(dǎo)只會(huì)站在領(lǐng)導(dǎo)的制高點(diǎn)去責(zé)備我，我那個(gè)聽風(fēng)就是雨的客戶，并不能成為我爭(zhēng)取公平的最大得力助手。

我最后悔的莫過(guò)于相信了我的客戶，我以為他是理智的，不，我以為他是公平的，但在這件事情面前，那隨風(fēng)飄蕩的墻頭草都比他有風(fēng)骨。

說(shuō)回這件事的另外一個(gè)主角，我那個(gè)敏感的項(xiàng)目經(jīng)理，挺可笑的，她居然因?yàn)槲規(guī)拙渫嫘Ρ┨缋祝缓鬄榱吮谱呶遥o我用上甄嬛傳才有那一套陰招，而我傻乎乎的，沒(méi)明白善意之下也是卑劣。

然后，我就辭職了，然后我就莫名輸了，好在還有條命在，要是真在后宮，我可能有九條命也不夠死的。

莫名丟了工作，然后又莫名被多次辱罵，感覺很奇怪，心里的感覺也好奇怪，不痛不癢。

只有偶爾因?yàn)榭吭诘首樱烤昧撕蟊掣杏X到疼以外，心好像什么感覺都沒(méi)有。