我叫何逝水。我愛一個女孩，她的名字叫云煙。她不同于其他姑娘，這正是我深愛她的原因。
我有一個并不美好的家庭，如你所想，父母離異，而后父親又過世。我做過很多工作。我清晰的記得在后廚當洗碗工的那段日子，大冬天，每天手指都凍得腫脹，甚至會裂開。那是多年以前，員工宿舍并沒有現在的好待遇。我睡在生硬的木板床上，凍得發抖，透過玻璃窗可以看見很多星星，我就一顆一顆的數，轉移注意力，直到睡著。那時候我就想，我有個家該多好，如果有個人能給我倒一杯熱水我都想感激他一輩子。
我還做過跆拳道的陪練。每一次被打倒在地上的時候，我都在告訴自己，堅持堅持，堅持下來就可以得到可觀的收入。每次在涂跌打膏的時候我都還很滿足，因為這些皮外傷可以給我帶來收益。后來遇到云煙的時候，小臂不小心被劃破了，云煙哭了很久。那時候我才感覺原來被一個人愛著是這么的幸福。
我也做過比較齷齪的事情，比如說小偷。在我窮困潦倒抗不下去的時候，我無路可走，于是加入了一個盜竊團伙。剛進去的時候跟里面的弟兄稱兄道弟，信誓旦旦的宣誓，一起喝酒侃淡，然后晚上行竊。得到的成果都要交給老大，然后老大再抽一部分分給各個兄弟。進去沒幾個月，我受不了了。雖然生活很滋潤，但是我越來越瞧不起自己。這樣的生活怎能是我這樣的智商選擇的。于是，我跟大哥提出了離開。他怎么會輕易放我走，雖然我只是一個不起眼的小弟。他叫手下的十幾個人給我一頓暴揍，然后趕我出門。我背著背包，帶著滿臉的傷走出那個根據地的時候，感覺到了解脫和自由，同時還有生無可戀。
再后來，我去了夜總會，每天穿戴整齊迎接客戶。端茶倒酒賠笑臉。我像個三陪一樣點頭哈腰的迎合各個客人，為的只是想多一點小費。我不知道我賺錢是為了什么，我不知道我有了錢要做什么，但是我知道，遲早有一天我會需要很多錢。
在夜總會認識了咖姐，咖姐對我還不錯，總是給我介紹有錢的客人。咖姐長得很漂亮，但是每天濃妝艷抹，白瞎了她的好長相。她的身材也十分曼妙，手指間總是夾著香煙。
我問過咖姐。我說，咖姐，你長的這么美，為什么一定要來這里，為什么不找個好男人嫁了，然后找個正經工作。咖姐說，我有個男朋友，車禍，死了。從那以后，我再也沒法跟一個男人談戀愛了，所以我來這，用煙酒麻痹自己。這里的男人只會跟我上床，不會跟我談愛，所以我不會難過。這是我唯一一次看到她眼睫毛上沾到淚水。
后來再離開夜總會，是因為我的第二任女朋友。她跟我分手以后，去了上海。于是，我也想要去一次上海，去過一遍她的生活。
在我離開的時候，咖姐給了我一張名片。她朋友在上海開的酒吧。我收下了，但是我并沒有去。我不喜歡夜店，不喜歡那里嘈雜的環境，更不喜歡的是看似熱鬧卻冰冷的生活。
后來去到上海，生活的窘境并沒有改變太多，談過幾個女朋友，做過一些不太滿意的工作。收到父親去世的消息，然后回家。給他送葬，渾渾度日。然后又恢復了以往的生活，做不同的工作，只為了賺錢。封閉自己的感情，不讓自己愛上誰。
直到遇見云煙。她令我怦然心動。我要說她笑起來我的世界就明媚如春，你信嗎？其實我也不信，但事實如此。
當我把我的這些經歷講給云煙的時候。她不同于其他女人，她沒有說她多同情我，她沒有流眼淚。她只是坐著我身邊點燃一支煙，若有所思的想著什么。當時的她真的很美，精致的面容，明亮烏黑的眼睛，釬細而潔白的手指，柔順而卷卷的長發，優雅的黑色長裙，看上去楚楚動人。抽完煙她滅掉了煙頭，緊緊的抱著我。她說，我會給你一個家。我們會有一個屬于我們的家。很久很久的擁抱，我的眼眶濕潤了。她總是不經意間就帶給我感動和歡喜。
在我認定她的那一刻，她就是我的全世界，我放下防備去接受她，去愛她。你肯定不知道我愛她下了多大的決心，用了多少勇氣。我覺得遇見她也花光了我今生的運氣，但是值得。
我開始變成一個真正意義上的男朋友。走路走在馬路外側，給她做她喜歡吃的飯，牢記她的生理期，會努力賺錢給她買小禮物。我像對待一個小孩子一樣細心溫柔。我從不覺得有男人會情商低和直男癌。我覺得當你遇到一個人，所有溫暖美好的事情你都會想要去做，不是她想要，而是你想給。所以我會盡我所能的給她我能給的。有次云煙問我，哥哥，這樣愛我，不會累嗎？怎么會累，擁有她就已經很滿足，再累又有什么關系呢，更何況，我的小寵物如此可愛。
她溫柔體貼，卻也無理取鬧。她端莊大方，卻也任性極端。她是我的蜜糖，也是我的傷口。我二十多年來心痛的最多的時候就是跟她在一起的時候。
記得有一次，我和她還有她閨蜜一起坐在路邊聊天。云煙默默的點燃一支煙，在煙霧繚繞中，我看到她淚流滿面的臉。
我問：“寶寶，你怎么了？”
“我翻你手機了。”她平淡的說出口。
“然后呢？”我莫名其妙。
“你不記得你跟那個叫風輕云淡的聊了什么？”她質問。
我的心咯噔一下。
“記得。”
“要不要我背給你聽？讓我照顧你好不好？乖乖，快睡覺吧，要夢見我哦。”
“云煙。”
“嗯？”
“夠了。”她閨蜜還在，我覺得很丟人，雖然確實可能我錯了。
“怎么才能解氣？打死我？”我問。
“好啊。”她順手撿起路邊一根折了的木棍。
“這就是你道歉的態度？誠意呢？”她用木棍敲打著我的肩膀問我。
我轉身走了。我生氣，我很生氣。讓你打你還真打啊。我走了沒多遠，躲在了一棵樹后面。
我看到她蹲下來沉默了大概一分鐘，然后放聲痛哭。她的閨蜜把她抱在懷里安撫她。她一直搖頭，我聽見她說，我要他回來。
我流淚了。我第一次感覺心疼，心臟在強烈的疼痛著。我的云煙，她的壞脾氣，她的壞情緒，全部都是因為我，可我還放下她走。頓時我的負罪感極其強烈。我走回去，扶她站起來。她趴在我的肩膀上一直哭，像一只被遺棄的小可憐。
“小寵物，不要哭了，哥哥錯了，你乖，我給你買糖吃好不好。”我極力的哄著她，內心的保護欲如烈火一般熊熊的燃燒著。
她抬頭掛著滿臉的淚水，扇動著水淋淋的眼睫毛，用撒嬌的口吻說：“我要吃的糖可貴了。”
我抱她更緊了一點。我知道，她是個我一哄就能好的姑娘，她是唯一一個我一轉身就會在我身后的姑娘。我暗暗發誓，我要娶她，非她不嫁。從那以后，我開始不跟其他女生瞎聊。我怕，我怕看見她的眼淚，我怕看到她難過。
然而，我們還是分開了。
她對我說：“逝水，我累了，我不想再困在愛的枷鎖里了，我想要自由。”
她對我說：“我走以后，照顧好多多，記得按時給它洗澡，記得家里多備狗糧，不要兇它。”
我說：“好，到時我去送你。”
天知道我有多痛。滿地狼藉不堪，天知道我有多不舍。我用力的吻她，抱她，最后一次纏綿。我的心臟都要炸裂了，沒有她，天下又與我何干。沒有她，我還怎么做我自己。我好想把自己的心剖開給她看看，讓她知道我有多愛她，多想要她留下。
我知道她離開是因為我的冷淡。我恨自己。那么愛她，為什么會冷淡她。為什么會在那么多日日夜夜里讓她哭泣，讓她難過。我明明不舍得啊。我明明那么心疼她。
我終于要失去我最愛的女人了。生無可戀。
我知道我留不下她了，這一次，哄不好了。
她沒有告訴我她要離開多久，要去多少地方，也沒有告訴我是否會回來。問她什么都只是沉默和微笑。我只知道，我要等她，不論多久，不論多難，我都要等她。我相信她會回來。
我送她到車站，我努力的擠出微笑叮囑她，照顧好自己，注意安全，早日回家。她微笑著跟我擁抱，跟我再見。我想自己當時一定笑的很難看。我看著她遠去的背影，待在原地很久，不知所措。我聽到廣播里開始廣播D3536次停止檢票。我的眼淚止不住的往下掉。我一米八的大男人竟然如此無助和感傷。
我花光了所有運氣遇見你，卻沒有留住你，我的云煙。
祝你平安，早日回家。
