你對(duì)待孩子的方式,決定了孩子一生的高度

01

每個(gè)孩子都應(yīng)該被平等對(duì)待

前幾天與朋友們外出吃飯閑聊,正吃著發(fā)現(xiàn)紙巾不夠了。這時(shí)一位朋友忽然起身離開座位去洗手間,另一位朋友趕緊叫住他:“你順便找下服務(wù)員,讓他拿點(diǎn)紙巾給我們。”

離座的朋友忽然又坐下,很認(rèn)真地開啟了一個(gè)話題:“你們知道么?我本來就是打算把紙巾一起帶回來的。如果是我媽媽這么跟我說,告訴我去做一件我本來就想做的事情,我就會(huì)變得特別不情愿去做。”

朋友告訴我們他昨晚和他媽媽吵了起來。事情的起因十分簡(jiǎn)單,他聽見外面似乎下起了雨,打算趕緊把晾在外面的球鞋收進(jìn)來。不料剛走到陽臺(tái),媽媽從身后“殺”了出來,一邊告訴他下雨了該把自己的鞋子收進(jìn)來;一邊以一種教訓(xùn)孩童般的口吻,告訴他五月的天氣是反復(fù)無常的。

朋友說:“我當(dāng)時(shí)不知哪來的怒氣,和她吵了起來。她和我說話的方式好像我還在幼兒園,生活也不能自理,對(duì)氣候也一無所知。”

“這么多年,無論我變成熟多少,自己想事情有多周到,我媽都認(rèn)為我需要她的幫忙和敦促。我也知道她是為我好,但在她介入的那一秒,她就把我變回了小孩,一邊事事替我出頭,一邊訓(xùn)斥我應(yīng)該這樣那樣;而我應(yīng)該做的,是無能為力地站在一旁,對(duì)她最初級(jí)的教誨頻頻點(diǎn)頭。”

我絕對(duì)相信他是會(huì)自己收鞋子的。因?yàn)楫?dāng)他從洗手間回來時(shí),帶著一沓紙巾,還有數(shù)量剛好的打包盒和塑料袋。他已經(jīng)完全自立且自理生活,并且還有照顧人的余力,但是在他母親的眼中,他仍舊是那個(gè)邋遢拖拉的小男孩,是個(gè)需要照料的弱者,事事都離不開母親的提點(diǎn)。

朋友所期望的,是母親用放手的方式,承認(rèn)他已經(jīng)不再需要巨細(xì)無遺的幫扶了。但母親卻不,她的一舉一動(dòng)都宣誓著:你需要我來管教你,你才能好好生活。

她不肯相信孩子的獨(dú)立,也不愿給予他信任。因?yàn)樵谒男哪恐校冀K不接受孩子已經(jīng)處于能依賴依仗的平等關(guān)系,而是把他框死在需要教導(dǎo)的從屬地位。但朋友他渴望平等的對(duì)待,如此一來,不對(duì)等的期待碰撞,爭(zhēng)吵一觸即發(fā)。

02

不要?dú)У艉⒆拥莫?dú)立人格

我們的生活充滿了各種否定孩子的獨(dú)立性和平等性的方法。不厭其煩、喋喋不休的管教是一種,一些不自覺的交流方式則是另一種。它悄無聲息,難以察覺,但威力不小。

臺(tái)灣作家龍應(yīng)臺(tái)記錄過一件非常有意思的事。她的兒子菲利普發(fā)現(xiàn)了母親的華人朋友都有一個(gè)共同特征,那就是在問有關(guān)于菲利普的問題時(shí),眼睛總是看著母親龍應(yīng)臺(tái),并且用第三人稱“他”來稱呼自己。

于是,實(shí)驗(yàn)開始。當(dāng)某位教授來訪時(shí),龍應(yīng)臺(tái)會(huì)有意介紹兒子給教授:這是某某教授,這是我的兒子菲利普。教授和菲利普握手后,卻轉(zhuǎn)向龍應(yīng)臺(tái)說到:“好俊的孩子!他會(huì)說中文嗎?”

“會(huì),說得不錯(cuò)。”

“他幾歲?”

“十五”

”他讀幾年級(jí)呢?”

“你問他吧。”

教授這時(shí)候才轉(zhuǎn)過去看菲利普。可是沒說幾句話,又轉(zhuǎn)回來問龍應(yīng)臺(tái):“他懂幾國(guó)語言啊?”

龍應(yīng)臺(tái)意識(shí)到這個(gè)問題后,就開始留心這個(gè)事情,只有她給予兒子足夠的尊重,他人才會(huì)獨(dú)立看待自己的兒子。

一旦父母和孩子都在,孩子作為個(gè)人的完整性和獨(dú)立性立馬受到削弱,連平等對(duì)話的資格也喪失了,要父母代為作答。似乎所有人都默認(rèn),父母的在場(chǎng),即孩子獨(dú)立形象的矮化。

類似的場(chǎng)景我見過太多次了,甚至我自己也是親歷者。

每次跟隨父母出席各種聚會(huì)場(chǎng)所,或者家中來了客人,都會(huì)發(fā)生如下一幕:

父母昂首闊步地走在前面,孩子默不作聲地跟在父母后面。遇見了熟人或者賓客,父母率先上前寒暄一番,緊接著把孩子從身后拽出來:“怎么不叫人?快叫叔叔阿姨!”而不是給孩子與朋友互相介紹,這位是某某,這是我的孩子,再把空間留給孩子,讓他自行完成這一場(chǎng)社交。

父母?jìng)兾趾⒆印皼]禮貌”,從而折射出自己的管教無方。于是孩子們的禮數(shù),總是需要自己來幫助他們“周全”。也許孩子真的沒有能力應(yīng)付與長(zhǎng)輩的社交,不知道說什么才好。為了不讓場(chǎng)面難堪,父母代為出面才較為穩(wěn)妥。但是,父母?jìng)兛稍脒^,在他們代為發(fā)言的那一刻起,孩子已經(jīng)永遠(yuǎn)躲在了他們的身后?

03

有時(shí)候表揚(yáng)也是一種不平等

你也許不敢相信,但在某種程度上,表揚(yáng)孩子其實(shí)也是一種消磨以平等心態(tài)對(duì)待孩子的方式。

《不管教的勇氣》一書中提到,如果孩子做了什么讓人喜出意外的事情,比如額外做了家務(wù),或者照顧重病的家人,這時(shí)候,家長(zhǎng)最應(yīng)該說的是“謝謝”,而不是“你今天做得很好”。

因?yàn)椋?b>感謝來自對(duì)等關(guān)系,而表揚(yáng)背后暗含著權(quán)力結(jié)構(gòu)。老板會(huì)對(duì)員工說:“你今天做得十分出色。”但是反過來,沒有員工會(huì)對(duì)老板說這樣的話。

表揚(yáng),只有上級(jí)對(duì)下級(jí)。表揚(yáng)的人有權(quán)力和能力判斷你的成績(jī),甚至可以通過贊揚(yáng)來控制你。換句話說,你表揚(yáng)孩子,是希望孩子以后的表現(xiàn)如這次一樣,是在用語言"控制"孩子的行為。但是父母評(píng)判優(yōu)劣、給出表揚(yáng)的依據(jù),很難做到不偏不倚、不夾雜任何個(gè)人色彩。而表揚(yáng)本身,卻將孩子置于不平等的地位。

孩子的卓越表現(xiàn),不是為了得到父母的表揚(yáng);父母能夠做的,也不僅僅是管教孩子,而是幫助孩子修煉出一顆強(qiáng)大、正直的內(nèi)心,讓他們不憚?dòng)讵?dú)立追求自己的人生。

本周,給大家推薦一本育兒類書籍,叫作《不管教的勇氣》。

本書以阿德勒心理學(xué)知識(shí)為理論依據(jù),用哲學(xué)的觀點(diǎn)告訴我們賦予孩子獨(dú)立人格的重要性,并讓孩子學(xué)會(huì)真正的獨(dú)立、正確地面對(duì)學(xué)習(xí),并構(gòu)建起家長(zhǎng)與孩子間更加融洽、和諧的親子關(guān)系,為孩子賦予自我成長(zhǎng)的勇氣和動(dòng)力。

樊登讀書創(chuàng)始人樊登對(duì)本書進(jìn)行了精華拆書。如果你想更好地育兒,如果你沒有太多時(shí)間看書,如果你想利用碎片時(shí)間學(xué)習(xí),那么,你一定要來樊登讀書聽這本書哦。

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