剛剛在微信上看到一篇文章，里面有幾句話是這么說的"你嘴上念念不忘的人，早就把你給忘記了；你一心一意喜歡的人，早就移情別戀了；你整夜為之掉淚的人，早就逗別人笑了。"看到這個，腦子里又浮現出你的影子。

你是不是已經把我忘記了？是不是已經移情別戀？是不是已經開始逗別人笑？雖然心里清楚這和我已經無關，可是不得不承認我好害怕是肯定的答案。我討厭自己這般沒出息，討厭自己放不下你，討厭自己無休止的想你，討厭自己沉浸在我們的回憶里。一個多月了，每一天都在想你，白天想、夜里夢到，想不出好辦法來忘記你，只好一個人默默地想、默默地哭。

沒遇到你之前，看到文章里寫的那些愛的死去活來的人，心中總是奇怪，究竟什么樣的愛情能讓一個活生生的人如此痛苦，以至于痛哭。那時候幼稚的覺得愛就狠狠愛，不愛放手便是，天底下那么多男生女生，難道離開這個就活不成了麼。后來遇到了你，才體會到愛情真的會讓一個人痛不欲生。如果你真心愛過一個人，真心暢想過和他一起的未來，那么這種得到又失去的痛真的很難讓人接受。

看過好多雞湯，好多勵志的句子，可是有多少人能夠真正做到呢？有幾個人能夠拿的起放的下，能夠在分手后大踏步往前走絕不回頭？也許人前的你再正常不過，連你自己都以為已經放下了，可是在夜深人靜的時候，在一個人的時候，在看到你們熟悉的物件的時候，你有沒有想起你們的過往，有沒有心痛？

很顯然，我的道行還不夠，我依然常常想起我們一起的那些日子。我害怕在黑夜里上下樓梯，你會摟著我的腰，陪我一步一步邁臺階；我是個大寫加粗的路癡，你教我怎么辨別方向，我總是不聽，賴在你的身上撒嬌"你是我的眼"；我不愛吃蔥花和辣椒，每次吃東西你都能記得；坐在你的電瓶車后面，你會細心地問我有沒有坐好；去吃雞公煲我會記得把碗里的米飯分你一半；我知道水餃你只吃素三鮮；你愛吃冰糖葫蘆，卻不準我吃，理由是要小寶寶吃山楂不好；很多個深夜我們一起通宵，我一邊噘嘴一邊幫你做我生平最討厭的稿子；擔心你晚上工作身體吃不消，我會在辦公室為你備好零食；公司的活動我們各自中了一箱蘋果，你忍著手腕的疼痛幫我把沉甸甸的蘋果送到樓上；我們在人滿為患的火車上站了一個多小時去你的學校，兩個人熱成了狗還彼此傻笑；在你的校園里你為我講你大學時期的趣事，埋怨我為何不報你的學校，這樣我們就可以早點認識……

你看，我們有這么多的回憶；你看，我還是這么想念你，想念你的臉、你的吻、你的擁抱；你看，我就是這么沒出息，明明你已經提了分手，我還傻傻地留戀。

我還沒有陪你去吃小火鍋，還沒有陪你去做檢查，還沒有為你的媽媽買東西，還沒有去你的家鄉游玩，我們還有那么多的事情沒有做，你怎么就把我弄丟了呢？每天我的腦子里都有兩個小人在打架，一個說“他已經放棄你了，別再想他”，一個說“可他曾經對我那么好，怎么會說不愛就不愛呢”；一個說“也許他有苦衷”，一個說“他話已經說得那么絕”；一個說“他說過會保護我”，一個說“別高估自己在他心里的分量”……兩個小人打呀打，打得我頭痛欲裂，結果不是東風壓倒西風，就是西風壓倒東風。

朋友說，事情已經過去了，翻篇吧。道理我懂，只是最終跨過自己心里的這道坎還是要靠時間，要靠自己。

我就是想不通，明明是你來撩我的，怎么我動情了，你卻走了？我想我可能談了個假戀愛。