01
昨天刷朋友圈時看到，大學室友發了這樣一條信息：這個新年，我永遠的失去了我的父親，感恩于所有對父親有過照顧的人，祝你們健康。
有些震驚，我趕緊去私聊室友，害怕她接受不了，會發生什么事。
結果，她比我想象中的還要鎮靜，生老病死，人之常情，但是真的要到了那個時候，我可能接受不了親人的離開。
大學室友和我同歲，父親的年齡應該也查不了多少。在家里，我對年齡的概念非常模糊，只記得生日，記不起多大，我一直覺得，親人們還很年輕，還能陪我好久好久，室友的這件事給我感觸很深。
轉眼我去跟同事聊了一會兒，同事給我發來一張圖片，她工作的時候，她母親發微信說，父親想她了，她擺擺手，告訴母親，等她忙完回復電話。
一個是父親走了，一個是父親想念她了，對比前者，我才發現，有一個人在遠方默默的訴說著想念是多么幸運的一件事。
02
今年是最特殊的一年，受這場疫情影響，初一到現在，在家一動不動，不敢出門，不敢隨便吃外面的東西，每天看著疫情感染人數和死亡人數的增加，聽著離我不遠處多少人被感染，有一種直面死亡的感覺。
前幾天工作需要，我離開家坐上火車回到小小的出租屋里，火車上，一對情侶戴著口罩，開玩笑的談論疫情。
男生說，我好像發燒了，女生開玩笑說，那你要離我遠點，你這不是發燒，是疫情傳染吧，說完兩個人笑起來，在沒幾個人的列車上尤為大聲。
聽完之后我有些害怕，心想，這是可以開玩笑的事情嗎？于是又挪了一個位置，離他們遠遠的，直到他們下車，我才呼了一口氣，放松下來。
原來，我是這么恐懼死亡。
到了出租屋第五天，因為工作越來越忙，壓力越來越大，我把自己折騰感冒了，流著大鼻涕，吃著藥。吃了四五天，還是不見好，我又開始恐慌，我會不會被感染了？
我去百度上把自己的癥狀輸入到里面，詢問醫生，那個醫生也不是特別靠譜，告訴我讓我去醫院仔細查查肺部，有可能是感染。我更害怕了，不敢告訴家人，也不敢跟同事說，我考慮來考慮去，幾乎都要去安排后事了，那一刻，死亡被我無限放大，我感覺自己離它好近。
可是，我還沒有看完自己的人生，還沒有吃夠世界上的好吃的，還沒有去日本看過櫻花，還沒有……
未完成的夢想爭先搶后的從我腦海里涌出，原來，我還有這么多的遺憾，我怎么舍得？
還好，過了幾天我完全好了，看著百度發來的信息，看著疫情死亡人數的增加，我感到很悲傷，也更加敬畏與這場疫情對抗的醫生們，也更加希望所有人都要安全度過，活下來。
03
還在上學時，我很任性，有一些不合我心的事情，有一些磨難的事我都覺得我要活不下去了。有時候覺得世界很無聊，我不想再活著了，看著那些承受不了壓力自殺的人，我也想過。
可是，真要到了直面死亡的時候，又開始不舍，回憶起自己的成長，回憶起自己的親朋好友，回憶起自己的夢想，不舍，遺憾，舍不得。
到現在，對于死亡的感悟更深了，世界上所有的事都不是事，除了死亡，那些拼了命活下來的人才是最美麗的生命。
為什么越是長大越小心翼翼？
因為越是長大，越是明白死亡的輕易性和不確定性，熬夜都能猝死，還有什么要比它更簡單更隨機呢？
越是長大，越是需要敬畏生命，好好珍惜生命。
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