明天大約就是我當班主任一個月的日子，我發現自己噩夢來襲，吃不下睡不好，動不動就會很憤怒，看不慣他們很多行為，對他們太多太多的失望和反感的樣子，讓我覺得時刻都很難受。我看到自己好像進入了之前的輪回，跟學生在苦苦糾纏斗爭，卻好像拿不到一種掌控感，我看到自己特別挫敗，一次次活在跟他們對抗中，對他們的那種恨意中，包含著過往對所有不合我意學生的不滿憤怒的集合能量。我看到自己討厭的是不合我意，行為不符合我期待的所有學生，我覺得自己很著急，很憤怒很失望，更多的是很緊張很害怕。所有過往因為學生表現不好而遭到領導責備批評訓斥的心理陰影全部通通浮現。

這些往事，這些當下的破人破事充斥我整個頭腦，讓我頭皮發緊。聽到同事的對他們課堂表現的各種抱怨吐槽，讓我覺得生無可戀。我好像不自覺也進入了一份跟他們的捆綁共生關系，會感受到羞恥，也會感到絕望和無力。那幾個被我視為苗子的尖子生，他們的表現也在逐步碰觸我的底線，引發我的失望感，比如那個下課會坐在桌子上的“常”同學，用著“反正我成績比你們好”的傲氣，在教室里在課堂上展示著自己的優越感和傲慢，那個一直“嘰嘰喳喳”跟周圍人各種玩樂折騰的“王”同學，也是讓我陣陣感到憤怒惡心生氣和失望。還有演戲著的三個人“劉/鐘/李”，他們用著自己兩面性甚至多面性的表現，來讓我見證人性或者世俗的陰險和扎心疼痛。面對如此眾多形形色色心思細膩內心想法超多的少年，我發現自己應接不暇，招架不住。除了用指責抱怨數落訓斥，我好像也在沒有更多更高級更有效的方法來面對這群在英語課堂的也壓根無法為我提供情緒價值和積極配合回應的人。我從喉嚨疼，從頭部到嗓子這個部位都是堵塞的，繃得也很緊。呼吸很淺也很慢，經常忘記深呼吸。一有空閑下來，腦子就會充斥著對他們的發愁和抱怨，擔心和害怕，我知道自己的束手無策，帶給我一次次的無能為力和拳腳功夫無法施展開來的挫敗。

作為一個后后媽的班主任角色，我知道自己很沒有群眾基礎，也缺乏相應的管理好這個班的能力，我看到自己被迫在這個崗位上煎熬時內心的痛苦萬分。我看到自己在強撐著很兇，每一個指責催促抱怨的背后都是我元氣的大耗，我看到自己討厭跟這些垃圾人糾纏。討厭下班后接到他們家長的各種電話詢問，討厭自己平靜的生活被打擾。討厭他們突然就這樣鋪天蓋地闖進我的世界我的生活，讓我失去了很多快樂。（這一次我選擇撇開手機，拒絕電話，堅決維護我的底線和原則，不跟他們在課下糾纏。在堅守原則，勇敢做自己的路上，我開始了主動的行動。）

我對他們的不喜歡，嫌棄厭惡，憤怒，失望不滿，看不上流露在我的語言中，流露在我的臉上。（開始流淚）

時不時還會涌現出來跟前任的對比，覺得他們不聽我的指揮。更加引發我的憤怒和挫敗。數學老師對課堂的整個把控感，讓我看到了安靜有序的學生是怎樣突然變身出現的，這會引發我對自身教育教學管理能力的懷疑。

（寫到此處有流淚）

為難了我自己，也為難了這群孩子們，在這種相看互相討厭的情況下，還要堅持上學和日日堅守面對，真可謂在磨練我們彼此的心性和心胸。

或許，當我能忽略放下同事對他們的抱怨吐槽，不把他人的評價他人的聲音裝在我的耳朵里心里和嘴里，我會對他們多一點愛意＆接納。或許，當我愿意承認他們就是如此的淘氣懶笨不給力不回應不聽指揮的時候，我就會能更加真實坦誠的接納真實的他們其實就是那樣。

是我一直在抗拒承認接受這個現實，一直還想改造他們，甚至一度想要跟同事們一伙成為對他們的厭惡者，我覺得自己的角色站位就出了問題。

此刻，困意來襲，決定明天起重新調整思路和方向，放下對細節的糾纏，從整體上去把握去引導這群還是大有潛力的少年。給他們一些看見鼓勵和欣賞，去傳遞我的善意。