在雜志上，看到一段摘錄于《蔡康永說話之道》的文章，一個很熟的小故事，再讀之時，令我聯想起這兩天“聽”到的一點家常里短的瑣事來。

小故事大致是說，有個老爺爺覺得老伴和他聊天越來越少，擔心老奶奶出問題。這天回家利用各種小契機進行測試，當他相信自己判斷沒錯時，向老奶奶大吼說：“你耳朵聾了！”事實是，老奶奶回復他，其實她每次都應答了，是他沒有聽到她的回復，聾的是老爺爺。

故事不言而喻，康永哥也說：“我們自己聽不見，都一心以為是對方聽不見……。當我們大呼小叫、對方卻似乎怎么也聽不明白的時候，最好冷靜下來，想一下以對方的歷練或智商，是否會真的聽不明白？還是其實出狀況的是我們自己。”

聯想到“聽”來的家長里短的瑣事，是聚會小群里E談起她的家事。和E沒有單獨接觸過，幾次照面也只是點頭之交，對她的了解，多數來自群里斷斷續續的聊天，當然，是群聊。

E在不錯的大型跨國公司工作，個性開朗，愛好廣泛，攝影、長跑、滑雪、旅游……玩一樣精一樣，是個不折不扣的文藝女青年，氣質也很知性。

群里清一色的娘子軍，從六零后到八零后，總共十幾人。話題眾多，從愛好、到家庭、工作無一不涉及。從E陸陸續續各種零零散散的敘述中，知道她的家事以及隨之而來的煩惱。

和老公的溝通常常不暢，兩人的相處可謂貌合神離。老公常常加班出差，說來就來，說走就走。家庭中各種需要商量決定的事情，常常無法有正常的討論結果，因為總是意見相左：大到要不要買房，要不要和E的父母分開住，小到家里雜物的清理，老公要不置若罔聞，要不敷衍了事。

“我一直和他認真去溝通，他卻總是愛理不理，反正我們經濟上各自獨立，我越來越懶得理會這些不開心的事情了，我只管好我自己，也越來越明白，自己開心最重要!”

E說起和老公相處的不快，常常會以類似的話結尾。

說起母親，E也是一肚子苦水。

當初選老公是母親看中的，婚后一直和父母一起生活。工作繁忙，母親承擔了家里大多數家務，因此也抱怨不止，覺得女兒總是靠著自己。E也是叫苦不迭，自己從讀書到工作，歷來靠自己獨擋一面，即便母親承擔了大多數家務，家庭開銷也一直由E負責，平日里母親外出旅游或是大宗的購物亦全是E買單。母親平時慣于一意孤行：出錢陪母親去泰國，被導游忽悠買蛇藥保健品，一張口就要兩萬，一定要E買，E勸阻了一下，就被各種奚落，最后乖乖買單；聽人鼓吹1萬多的乳膠枕如何神奇，又死活要買……，平素各種任性，甚至令E懷疑，這是不是自己的母親，如此不體貼自己……

最終，還是我們勸慰，把老媽當孩子哄吧，這樣會寬慰些，孩子再不懂事，我們還要殫精竭慮地照顧呢，何況是媽，她這才平復一些。

群里也有姐妹替E抱不平，為什么會那么多不順心，畢竟她自己是那么的優秀，平時性格也很活潑豁達，不是個小肚雞腸的人。

對E真不了解，不敢太多評論，但憑直覺，她不是個難纏的人，卻為何總是和家人的相處會如此別扭呢？我其實一直想提醒她，從自己身上找找原因，作一些剖析，但畢竟礙于對她了解甚少，怕建議過于草率；且作自我剖析，亦需有一定方法支持，想想自己在這方面沒什么太多有效方法能提供，也就作罷，只是在此略作思考。

以一己之見，我以為，E在溝通方面，過于停留在自己感受上，缺乏換位思考，未去認真傾聽家人的聲音！

就如康永哥提到的那個故事：老爺爺一直覺得，自己在大聲和老奶奶說話，是老奶奶沒聽見，但事實上，是自己的聽力出了問題。

所以溝通的前提，除了會說，會表達自己的意見，也要學會傾聽對方的表述。特別是中國人，歷來表達情感都偏于含蓄，即便心中有委屈，意見相左，亦不會直截了當地表達，而是或顧左右而言他，或是七拐八彎繞圈子。所以作為聽者的另外一方，一定要學會去觀察對方所表達得深層含義，并就此一步步去達成共識，而不是一言不合，便一拍兩散。這樣的溝通往往無任何成效，時間久了，反而使對方對溝通心存抗拒，從而影響溝通結果。

說人易，律己難，作這般膚淺思考，亦是自我反思的過程，自省之！

365天百字文 ＃20170506打卡#