你有沒有被別人要求幫忙而不得不答應的時候，可能這件事情你做起來也非常的繁瑣甚至搭上人力和財力。在這樣的環境中呆久了，會得到一個外號“老好人”?！袄虾萌恕笨偸遣活欁约旱母惺苋蛣e人，讓人感覺沒態度、沒脾氣、好欺負，可以讓人隨意差遣。這種不懂拒絕其實是種病，是種病態的取悅癥——太好面子、害怕拒絕、不愛自己、有點自卑。
一切不敢拒絕的背后都有一個可憐的心理——你想通過這種幫助來獲得重視，從而在一個環境中得到價值感。一旦拒絕就會失去別人給予的贊賞和關注，總是把別人的需要擺在第一位，盡量滿足別人提出的各種瑣碎要求，從來都不會對別人說一個“不”字。嘴上不說拒絕心里有千萬個不愿意，但在“面子”的虛榮之外答應了對方接近于無理的要求。剛參加工作時，遇到了一個非常有個性的女孩。有一次總監讓他下樓去買咖啡，她在會議桌上說：sorry，我不能去那是我工作之外的事情。頓時氣氛凝重，這時有個男孩陪笑的說我去吧，喝什么味的？總監只好順坡下驢說了一句“焦糖”。在以后的日子里，前臺電腦壞了，男孩放下手里的工作去修。沙發位置需要調整他搬，飲水機沒水了他換。我們有任何事情他都過來幫忙，久而久之一些繁瑣的審計工作也交給了他。有一天看他在加班閑聊了兩句發現，這些事情沒有一件是心甘情愿的。其實有些事情是公開的秘密，他那么的“樂于助人”拿的薪資比那個拒絕總監要求的女孩低很多。
這種非職能范圍之內的能力只會羈絆你的價值體現，花費了更多的時間去處理一些本不該屬于你的事情。除了落下一個“老好人”的口碑，其余的則一無所有。其實有些時候不懂拒絕的人只是單純的想去與人為善，可能認為他任勞任怨的付出，終究能得到所有人對他的喜愛；但結果卻總是事與愿違，畢竟生活總是欺軟怕硬，當過度友善的人成了別人眼中可以隨意差遣的“下手”，那他基本上就在群體中就毫無存在感了。
誠然拒絕并非一件易事，但是“老好人”在一次拒絕之后。換回來的則周圍人的不理解甚至是惡語相向，這如同每天給對方2個雞蛋，突然有一天給了有一個或者不給了。對方就會質疑那人是不是變了，為什么不再那么“友善”。之前積累所有的“老好人”形象也在一剎那間蕩然無存。“老好人”的心理富足感，也會在那一刻傾然倒塌。不懂拒絕其實是一種內心的匱乏，在成長中我們在幫助別人時，別人的回報是一種動力和肯定。這種心理狀態是靠外界的給養，一旦失去了給養價值感就會大打折扣。所以老好人會上癮，這就如同現實生活中的以物易物一樣。
過度友善的人，害怕拒絕，因為他們看來，拒絕別人同樣是件傷面子的事。把面子看得比天還大，往往源于內心的弱小。事事害怕讓別人失望，也是一種自卑。生活總有點欺軟怕硬。幫助他人并不能填滿那顆自卑的心，因為向來內心豐盛的人很少需要外接給予的贊賞。一個完全不懂拒絕的人，也不可能贏得真正的尊重。
有一句話說的很好，你不懂得愛自己怎么去愛別人，不敢說不的人把一切的精力放在取悅他人上。具象的來說不懂拒絕的人會被一張無形的他人“愿望”清單束縛著，這些清單記錄著承諾和待做事項,就是沒有自由支配的空間,也沒有休閑和娛樂的時間。在這種情況下,你不管做什么都是在看別人的眼色。就像在父母監護下的孩子一樣,你拿著一張紙和一支筆,記下父母的要求,沒有權利說不,然后皺著眉頭去執行。這時,你得到什么樣的評價,取決于你完成這些要求的質量,而不是你自己的判斷。你活在別人的世界里,逐漸丟失掉大聲說出“我不同意”這句話的勇氣。
拒絕是一種心靈美德，你要相信你拒絕之后對方的事情依然能夠完成。如果你害怕拒絕會失去一個工作或者一份友誼，你大可放心大膽的拒絕，建立在委曲求全上的生活能夠帶給你的只有難言之隱?？赡芤淮尉芙^之后會讓你對生活有新的看法，做回自己別活在別人的要求里。不懂得拒絕別人是因為你的自我界限不明確，容易將別人的目標當做自己的目標去努力，也容易認同別人對自己的評價，認為別人怎樣看待自己很重要，別人對你的貶低或不滿很容易損傷到你對自己的認同。所以你會很努力想要獲得別人的認可，不敢于拒絕他人。要真正做到適當的拒絕，第一步在于你要認清你自己，分清楚自我的界限。
最后送給讀者——你可以心存友善，但要把握分寸，別讓對方覺得你的好是理所應當。
