“人類面臨的最大的困惑或許并非是生和死，而是男和女。”
愛情，是一個永遠也探討不完的話題。
在最近的綜藝里，袁詠儀公開教13歲的兒子“談戀愛”：
“兩個人能不能確定戀愛關系，三次約會就足夠了。”
她給兒子提了很多建議：
3次約會，如果覺得可以繼續相處，就要給彼此多一點時間磨合；
如果真的相處不來，要明確拒絕不要拖著……
婚姻幸福的她，對于愛情，有不少經驗心得。
但其實，不該碰的愛情，遠不止此。
遇見這些人，你得提前“長個心眼”。
1
快餐式愛情
這是一個什么都很快的時代。
但感情這件事，“快”，不見得好。
就像袁詠儀說的那樣：“不要所有的東西都太快了。”
世界上從來沒有從一開始就完美合拍的兩個人。
彼此了解、相互磨合，本就是一個漫長的過程。
新聞里，一位重慶女孩說起自己相親的經歷。
剛開始見面，兩人相談甚歡。
第二次見面，男生就提出交往的請求。
女孩真心相待，說了一些心里話：
“我沒太有安全感，我只希望以后對你好，你也對我好……”
男孩也回她：“我是個有點木的男孩子，但是我一定會努力做到你想要的。”
然而，不到一個星期，男孩兒的態度冷了下來，消息也不回復。
本該是互相加深了解的階段，男生的“撤退”讓女孩猝不及防，多次追問，也只得到了一句“我們不合適。”
第一次見面，覺得合眼緣就想著戀愛結婚；
以最快的速度，催著對方建立關系；
一旦對方有一點不符合自己期望的地方，又立刻把分手提上日程；
反復權衡付出和得到是否會成正比，失去經營一段感情的耐心……
感情，本就是需要花時間去烹煮的飯菜，用了心，才可能美味。
一旦變成了“快餐”：
用開水一沖泡，立刻香氣撲鼻，但吃過的人都知道，索然無味，毫無營養。
2
扶貧式愛情
愛情和物質，從來都是一個復雜的話題。
愛情可以始于浪漫，卻未必能忍受柴米油鹽、抵擋刀光劍影。
金錢，有時能輕易摧毀一段感情。
讀者小周和男友交往三年，年初時見了家長。
兩人收入一般，但出于對對方父母的敬重，小周還是認真準備了頗為貴重的禮品。
初次見面，男友的母親也給了小周2000塊的見面禮。
沒想到，僅僅一周后，男友就提出，讓小周用這些錢，給自己媽媽買臺平板電腦：“既能讓我媽開心，又能讓你們婆媳關系更好。”
小周心里有點不舒服：給了我的錢，不就是我的了嗎？
男友“瞬間爆炸”：“你對我媽好，這不是應該的嗎？”
最終，男友沒有征得她同意，直接從兩人共同的積蓄中拿了2000塊給媽媽買禮物。
小周想不明白，為什么相處三年的男友，會為了2000塊錢跟自己翻臉。
回想這些年，他們一起在外打拼，男友的工資全部儲蓄起來，自己的錢則負責日常開銷。
她義無反顧地支持著兩個人的未來，但時間長了，男友已經習慣性地把她的“支持”當做“扶貧”，并且毫無愧疚。
男友眼中，沒有所謂的“共同積蓄”，只有“他自己的錢”。
這樣的感情，叫做“扶貧式愛情”：
一方傾盡全力為兩個人的未來賺錢、攢錢，另一方，把共同的積蓄當成私有財產，心安理得地接受對方的“扶貧”。
大膽談錢從來不是禁忌，可你不要幻想著戀愛的美好，就賭上自己的一切。
好的感情講究平等互利，不是扶貧。
在愛情中扶貧，很可能輸的一無所有。
3
喪偶式愛情
網上流行一個“多喝熱水式敷衍”段子。
“我肚子疼！”“多喝熱水。”
“我感冒了！”“多喝熱水。”
“我發燒了！”“多喝熱水。”
“我來姨媽了！”“多喝熱水。”
“喪偶式婚姻”的原因不難理解：長期相處，新鮮感消磨殆盡，只剩下習慣成自然。
喪偶式愛情不一樣，在一段親密關系中，對方沒有任何參與感。
沒有陪伴，沒有關懷，沒有攜手共渡難關……這樣的人，的確不值得你付出一切。
見過一對異地情侶，兩人還在讀大學，見面機會少之又少。
即使有假期，雙方也很難相聚。
原因只有一個，男方太忙了。
這個周末要利用空暇排練晚會的節目，下個周末要去參加學長的歡送會，再下個周末有一個講座要去參加......
臨近畢業，女孩才發現，男友根本沒那么忙，只是不想搭理自己。
也見過許多女生敗給了她們最大的情敵——游戲。
打電話給男友，對方敷衍幾句：“寶貝，我在打游戲，一會聊！”
晚上給男友發一段長語音，對方要么視而不見，要么只回一個“嗯”。
有太多值得付出時間和精力的事情，唯獨忘了感情也需要經營。
這種喪偶式愛情，會逐漸拉開兩個人的距離——
逐漸缺席彼此重要的場合，逐漸缺席彼此人生重要的時刻。
如果你在需要的任何時候他都不在：
別撐了，他真的沒那么忙。
4
施舍式愛情
愛情是一把杠桿，平衡才是最好的狀態。
沒有人能一直無條件付出，也沒有人能永遠被動地享受。
有一種“施恩理論”，適用于很多情侶。
這種感情建立在雙方最初的不平等，比如經濟、家庭、文化等差距。
一方扮演“施恩者”，一方是“被施恩者”。
“施恩者”的姿態，要求對方“知恩圖報”。
例如，“施恩”一方在最開始將經濟要求降到最低，只圖對方“對自己好”。
但經濟上存在失衡感，常常會要求對方用其他方式彌補。
要求更多的陪伴關心、索取更多的“控制權”……
甚至有些人，會在對方出現一丁點令自己不滿的地方時，以打罵的方式令對方順從。
很多“作天作地”、“作威作福”的人，都是基于這種心理。
“我年輕、漂亮、家境好，和你在一起，是'恩賜'。”
“我工資高，前景好，娶了你你就該好好‘服侍我’。”
于是擺出高高在上的姿態，心安理得的讓對方回報自己。
可是，在感情中，受惠者的知恩報答心理，要比施惠者的施恩圖報心理淡薄得多。
愛情從來不是行善，不要試圖讓對方感恩。
我們是來交換愛的，施舍來的感情，到頭來大多是場空。
5
“空頭支票”式愛情
“真正的愛情是不能用言語表達的，行動才是衷心的最好說明。”
有些人談戀愛，只憑一張嘴。
熱愛口頭支票，且從不兌現。
你感冒的時候，他會皺眉：“寶寶，你等著我給你買藥送到你那里。”
你的病都好了，他的藥還沒來，因為“他忘了”。
你下班沒打到車，向他抱怨，他會滿懷關切：“親愛的，我去接你吧。”
半小時后，他又給你打了個電話：“這次恐怕不能接你了，有個xxx推不掉……”
他總是在言語上對你關心備至，卻永遠行動上一拖再拖。
金星曾有一段話：
“等我女兒長大了，我會告訴她，如果一個男人心疼你擠公交，埋怨你不按時吃飯，一直提醒你少喝酒傷身體，陰雨天囑咐你下班回家注意安全，生病時發搞笑短信哄你...請不要理他！
然后跟那個可以開車送你、生病陪你、吃飯帶你、下班接你、跟你說：‘這破工作別干了！跟我回家！’的人在一起。”
愛，不是說出來的，而是行動積累出來的。
如果一個人會在言語上對你關心備至，說盡甜言蜜語，卻什么都不去做。
這不是真的愛情。
6
保姆式愛情
感情中長不大的孩子，男女都有。
《春嬌與志明》春嬌對他抱怨：“每次一到了最緊張的關頭，你就會拋棄所有的東西，犧牲所有的東西，滿足你自己，成全你自己。”
志明也贊同：“從國中后，我就沒長大過。”
有一次春嬌約了志明吃燒烤，她選好地點、買好食材，做了一切準備，等著男友赴約。
沒想到，志明因為工作，居然帶著客戶一起來“赴約”。
原本浪漫的約會，變成了男友的應酬。
春嬌在一旁笑臉相待，不打擾、不插話，默默烤了所有人的雞翅。
當一方習慣了另一方的付出和犧牲，就會不自覺淪為“保姆式伴侶”。
掏心掏肺，照顧對方的一切。
但愛情不是一個人的獨角戲。
你陪他“長大”，他不一定陪你變老。
卑微到塵埃里，往往換不來一段勢均力敵的感情。
7
好的愛情，需要你“心里有數”
世界上到底有沒有完美的愛情？
美國心理學家Robert Sternberg 曾經提出過一個理論，認為愛情由三部分組成——親密、激情、承諾。
能夠兼具這三點，即是完美。
不滿足三點公式的，又分成七種模式：喜歡式愛情、迷戀式愛情、空洞式愛情、浪漫式愛情、伴侶式愛情、愚昧式愛情、無愛（不具備任何一點）。
比如，“喜歡式愛情”，即兩個人享受在一起的感覺，缺少了激情和承諾。
再比如，“伴侶式愛情”，兩個人之間擁有親密感和承諾，但是沒有激情。
所謂的完美愛情，其實，不過是兩個人用心磨合、培養的結果。
好的愛情固然可貴，壞的愛情也需要我們及時甄別。
蔡康永說：
“壞掉的愛情啊，如同蛀了的牙。你想若無其事的繼續依賴它，它開始隱隱作痛了，等痛到你受不了時，你把它從身體拔出、丟開......”
如果這份感情已經無法拯救，不如及時止損。
只有拔掉那顆蛀牙，你才能好好吃飯，好好生活，不是嗎？
愛情很美好，但如果是垃圾堆里的愛情，那不要也罷。
