01
2016年某一天。
我讀了一篇文章《七年來，下班后一直在堅持寫作》，作者是一直特立獨行的貓。她和我年齡相仿，想要在外語好的單位里做一個中文最好的人，于是開始寫作。
她不是專職作家，白天上班，下班后無論多晚，堅持寫1500字，有時寫到凌晨兩三點，當別人睡覺的時候她在寫，當別人唱歌的時候她在寫，當別人都吃喝玩樂的時候她依然在寫。
她說，你要學會一個人看書寫字看電影，你要學會獨處，你要知道孤獨是一種常態，你要學會跟自己相處，學會跟自己的內心獨處。你一定要堅信：一個人下班后兩小時做了什么，決定他未來會成為怎樣的人。
也正是從文字中讀到了她的堅持和努力，以及付出之后的收獲，才讓我不禁感嘆：要是七年前我也開始寫作，那現在會是什么樣子呢？是不是也有一點小小的成績呢？哪怕不大，但足以讓自己體會到寫作的價值和意義。
就這樣，我的文學夢被點燃，撿起丟下很多年的文字，開始了我的擰巴寫作。
02
很清楚地記得，2016年4月份最后一天，我寫了第一篇文章，發表在簡書寫作平臺。
那是一篇講述婆媳關系的文章，但寫著寫著就變了味，沒有完全表達當時最真切的心聲，似乎所有的文字都是為了博取閱讀量。讀者的眼睛是雪亮的，你虛情假意對待讀者，讀者自然回以冷漠。
那時正值簡書蓬勃發展的上升期，如果遵循本真，朝著自己喜歡和擅長的方向努力，堅持到今天，說不定已經取得了不錯的成績，可是造化弄人，你越是想好越是背道而馳。
有些事是急不來的，尤其是寫作，而且不能繞過自己的心意去做，否則一直會做的很擰巴，寫的時候不能帶來愉悅感，讀者看到的文字也有失真誠。
這個道理，很久以前，我就體會到了。可是，我太渴望成功了，在新興的自媒體浪潮里，急不可待想要脫穎而出，沒有調轉船頭，而是在不太喜歡的航線上繼續擰巴前行。
擰巴寫作，體現在創作定位上，東一榔頭西一棒槌，才想回歸初心，沒幾天又寫起了別的。以致所有文章一排拉下來，仿佛大雜燴，什么都有，獨獨缺少了色香味。
擰巴寫作，體現在標題創作上，有時為了吸引讀者眼球，故意起的很夸張，連自己都忍不住懷疑，這還是文學創作嗎？沒辦法，為了閱讀量。
擰巴寫作，體現在真摯情感上，一件事情，明明是這個看法，卻寫成了另一個觀點，還四處搜羅例證。為什么沒有直抒胸臆？怕讀者說三觀不正，怕粉絲會取關。
擰巴寫作，還體現在風格上，好比明明喜歡穿棉麻布衣，每次出門的時候非要著一身商務套裝。無論多好看，都感覺不是真正的自己，穿不出商務套裝獨有的干練和精氣神。
可想而知，我失敗了，至少我是這么下定論的。擰巴的行為收獲到的，只能是擰巴的結果，我幾乎抑郁了。
03
也許，這一切要等到真正做自己的時候，方覺天寬地闊，萬物美好。
干嘛要逆我而為呢？明明喜歡那些樸素美好的散文，明明喜歡的作者一直是席慕蓉、三毛、雪小禪這樣的人，明明能讓自己一氣呵成的都是直抒胸臆的文字，為何非要去看方法論的書，非要勉強去看不喜歡的作品，非要去寫不擅長的文題呢？
看到瘋傳的十萬加的文章，就想著自己也學習寫一篇。殊不知，對于有些人是信手拈來，而有些人就算熬死也寫不出來像樣的文字。這就是火辣辣的現實，辣的心疼。
星姐也說過，對于初學寫作者，不要著急寫出十萬加，要順應自己的心，看看喜歡和擅長哪些方面的文字，然后刻意練習和提升，假日時日，也會寫出自己的一片天。
就在昨天開車回家的路上，我聽著音樂，想著心事，嘴角露出一絲微笑，做了一個決定：我要看我喜歡的書，寫我喜歡的文字，其他的，隨她去吧。我就要做我自己，做別人，我斷斷續續嘗試了三年，做不來，還把自己做的遍體鱗傷。
記得以前剛開始寫作的時候，有讀者評價文字很清新，有三毛的味道。如今想來，那是很大的褒獎了。但同時也這句話讓我深感惶恐，因為三毛的文字雖然喜歡，但沒看過幾本她的書。
以后我要讀，讀我這幾年落下的所有喜歡的文字。嗯，就這樣，我要跟我的擰巴寫作告別。
04
寫作路上，太功利，會讓你的寫作擰巴。
人生路上，太功利，會讓你的人生擰巴。
我喜歡的青年作家鼴鼠的土豆，在知乎發了這樣一個想法：
這世界什么都可能不是你的，無論你曾經為之付出了多少。大多數情況下，人生就是一個全力以赴的失敗，接著一個全力以赴的失敗。所謂生活的真諦，無非是在這趟漫長的單程旅途中找到屬于自己的快樂。
如果說以前我還想挑戰自我，補齊人生的短板，那么現在我不再盲目挑戰了。除非，那件事讓我感到快樂。可是我已經嘗到苦果，就算你一開始躊躅滿志，接二連三失敗之后，就會萬念俱灰。
所以，接下來我要“為所欲為”了。寫作如是，人生如是。?
