諸君見到這題目，也許會隱隱興奮，也許會嗤鼻退卻。是的，這題目乍一看，像是一大鍋雞湯，未見其貌，先聞其味，油膩膩，氣沖沖。但是，無論是亟需一篇雞湯的諸位還是全然對雞湯過敏反胃的諸位，都不必激動或厭惡，這不過是我對本科畢業后面臨的生活的一些想法。隨性談談，也請隨性讀來。

我想考研，這念頭并非在我讀大學伊始，亦或更早時候萌發的。我清楚的記著，剛考上大學的時候，對于學習，懷有一種慣性的厭倦。那時我想，將未來四年時光，玩樂過就算了。高中被關了三年，終于得到自由，怎么還會再學習，放縱仍來不及。那時候，我對讀研這種想法不屑一顧——讀完要二十四五歲了，老的要命。我，才不把大好時光讓學習奪走。

想要盡情玩樂是我不考慮讀研的第一想法。另，我在成年那天，倏忽間發覺自己儼然已經可以并且需要對自己負責了，完完全全的。民事，刑事，大事，小事，這些責任都由我自己擔負了，完完全全的。那時我沒有像未成年是立下的志愿一樣行事——去網吧瞧瞧里面究竟什么樣；出去玩到凌晨再回家；試試酩酊大醉的滋味。那時候，我滿心想的是：我不想再花家里的錢。讀研也會繼續花家里的錢，所以我不讀研。這并非什么優秀品德，獨立品格使然吧，我認為這仍是我追求特立獨行的性格使然。別人讀書要花家里的錢，我就偏不。這樣的想法，現在看來，更多是種幼稚的倔強。高中畢業的暑假，我打了三個月工，掙了幾千塊當生活費。大一時候，我就靠這幾千塊吃飯，日用。平時周末去代一代課，陪小孩子練練琴，再獲得一些收入。那時我覺得，這樣自掙自花的生活就叫做獨立，我很獨立，我和周圍人都不同了。那時我以為我這四年都會這樣過，但生活漸漸改變了我的想法。

慢慢的，自食其力的變得不再只是我一個，周圍的人都開始紛紛掙起錢來。且我的方法不再顯得高明，身邊另有做直播的，賣衣服賣鞋的，微商，代購，任一個都仿佛日進斗金，過得風生水起。且隨我課業日益繁重，我發現固執的維持自己的收入來源成為了一種負擔。那時我陷入了困惑與迷惘，心中極大的失衡令我纏綿悱惻。我向母親傾訴，發出如是疑問：【為什么那些學歷低，沒文化的人，做微商代購銷售，月入幾萬十幾萬，賺得滿盆翻；又有不學無術游手好閑之人，做主播，唱唱歌，打打游戲，露露身體，幾年就買上了北京二環的房，還是好幾套。這不公平，我努力了這么多年，好像無意義。我不明白。】

母親這樣回答我，她的話，扭轉了我的想法，把我帶回屬于我的路。她說：“你上大學以后，受外界影響，思想、三觀變了很多，有些改變是好的，對的，有些卻是歧路。在這個社會上，各人都有各人的路，都有各自活下去的方式。做學術研究的，走仕途的，賣笑陪樂的，完全不用自個努力只靠家里的，沒有兩個人走一模一樣的路。你現在慢慢接觸社會，開始看見物質，但你只站在錢的角度看，自然羨慕來錢快的人。其實你并不清楚那些你羨慕嫉妒的人背后付出了什么。有的付出，是你不能想象也無法接受的。咱們家的人，雖然大都平平凡凡，但凡事都不逾矩。你要是更適合走別的路，，當然也好，但我認為，你是最適合讀書，創作，學習，安靜的聽從內心做些事情的。要是你去當主播，不上課，不學習了，十幾年堅持的東西丟了，你愿不愿意？”我那時內心受到極大震動，擲地有聲的說：“我不愿意。”她欣慰：“是的，孩子，每人有每人路，你走不來別人的路，也不必羨慕。他們不會告訴你自己的苦衷，況且，你又怎么知道，你自己不是被羨慕的那個？”

那時，我開始第一次把自己從熱鬧繁華中隔離出來，讓自己從周圍的喧囂叫嚷里脫出。我像照鏡子一樣真正的看自己，二十年來第一回這樣仔細。我詰問自己，你到底適合什么樣的生活，模仿他人嗎，隨波逐流嗎，追名逐利嗎，聽天由命嗎？一一否定過后，我生出了一個想法：我要考研。

是的，曾經被學習那樣蹂躪折磨譏諷過的我，竟然想要把自己再度拋給它。但我好像不再痛恨它，也不再厭惡它。我倒也不愛它，我只想和它和平相處。我和它共處了十幾年，沒有間斷，厭倦是應該的。但當我真正的放縱歡樂，盡情狂歡過后，最終最能適應的，還是本本分分的生活。仿佛桌上擺著各式各樣的酒，上萬的紅酒，最低廉的燒酒，品嘗過一圈，兜兜轉轉，還是選了普普通通，最熟悉，甚至有些膩了的青島啤酒。

我又發現，我仍不能忍受千篇一律的生活。我以為，我能接受自己，像四年前一樣規劃的未來一樣生活——畢業考個公務員之類（當然這選擇已經夠好且也不算容易），在這個安寧的，舒適的，卻如同個圍城一般的小城里繼續過我的一生。我以為大學以來的美妙生活會磨平我的尖利的有些暴戾的棱角，讓我樂不思蜀。沒有。在我偶爾在笙歌聲中里聞見一些我理想生活的消息，偶爾在霓虹閃耀里依稀見著一些我那未完成夢想的影，我發現自己，骨子里的倔強執著從未消除。理想，仍是理想，我，還是我。其間變了許多，其實仍冥頑不靈的執著。

我知道，我在自己執著的路上碰了許多壁，幾乎令我懷疑此間是否真有天意，替我安排好最適宜的生活，用他不可質疑，不可撼動的大手將我安置。我總覺得自己選的路，做的決定，比別人的類似決定更難實現。別人總是輕而易舉的得到，而我是輕而易舉的失敗與失去。直到我真正的努力過后（昨天的成長之路二里提到的努力），我發現命運其實不曾有意針對我，玩笑我。我并非總摘不到我想要的星，從前，也許只是因為我的仰望多過嘗試，遙望多過踮腳。一些成績給了我鼓舞與力量，讓我發現，努力真的有回報，這些回報，可以成為我的底氣。既然如此，為什么不試試，那條路，學習的路。

有一天，我對母親說，我要考研。不是我想，也不是試試。我要考研。

我自然知道我是多么渺小的一個，在無數星辰面前。那些優秀的幾乎令人甘愿俯身觀望的人們，我自然不奢望自己能夠與之并肩，哪怕望其項背，也是我努力的價值與方向。

我也說過許多回，我愛冒險。有時候，把自己推向一個只能向前不能后退的懸崖，會讓我興奮的戰栗。考研，在我看來，是比公務員，教師編等選擇都要高聳陡峭的懸崖，能夠站在上面，讓我雙腿顫抖，心中抖擻，額頭冒汗，幸福無比。當然，我考研并非為了追求什么刺激，只是這激動之情足以推著我走好久。

我大二決心考研，在這過程里，內心不知動搖了多少回。有時候想要不管不顧就像那些甜蜜的男男女女一樣，去談一段自由自在的戀愛，去喝一杯無休無止的酒，去瘋去鬧，無拘無束。都沒有，有些艱難但幸運的，終于走到了現在。我忽然想到一句已爛俗了的話：喜歡是放肆，愛是克制。我想，我可能是愛我選的這條路的，在愛里，自然有厭倦，有暫別，有濃烈又有冷淡，但我為了它，愿意放棄那些喜歡。為了攀上最高的那懸崖，我愿意放棄途中美景。高山仰止，景行行止，我就是要摘最亮的那顆星，看最雄偉的美景，吻最高的那片云。

我很幸運，我在乎的人是如此支持我，尊重我，尤其是母親。記得表姐問過我，為什么給自己那么大壓力，是不是因為母親總是透露出想讓我向上走，不斷變得優秀的想法。我笑：“她從來沒有逼我過我不想要的生活，走我不想行的路。我從小就像個野鳥般自由自在，自己選我的路。別人不懂她，認為我從她那里承接了過多壓力。我知道她，她只想我自由自在，過我喜歡的生活。她只想我快樂。”

所以我不辭辛苦（樂意的事不感到辛苦），不畏向前（只怕止步不前），不怕考研（自然害怕失敗但我喜歡破釜沉舟這成語）。我翻以前的日記，突然見到從前這樣的一篇，名為《明星》。里面這樣寫著，還挺勵志的，有些怖人的興奮，但不失赤誠。第一段我寫：你要去追逐那些明星，試圖企及他們的光芒；你要拼命靠近他們，而非永遠永遠在遙望。

那篇日記最后一段，也算對我為什么考研做出了最簡短卻算是有力的回答：

盡我之所能，行我之事。為我之明星，獻我之力。于彼之晴空，遇我之夢。盡人事，聽天命，先走吧，別害怕。