? ? ? 知乎的民謠話題中曾有人問：為什么會不希望自己喜歡的小眾歌手變紅。

? ? ? 為什么呢。一直以來都在想這個問題，有人說是裝逼，也有人說是秀優越感，可我知道，并不完全是這樣。或者說，一定不僅僅是這樣，一定有一些深處的情緒被我們忽視了，一定有一些因果被我們遺忘了。

? ? ?這兩天，發生了一些事，讓我好像突然有了一點答案。

? ? ? 我有一個愛好，是刻橡皮章，無意在貼吧習得的技能。周圍都沒有人會，我也就自顧自的玩著。

? ? ? 前些天，看見一個女生無聊的時候拿著小刀在橡皮上刻，我就問她：“你知道橡皮章嗎？”她說：“橡皮章？什么玩意兒？”我就一時興起的跟她講啊講，安利她去貼吧看一看，她也很感興趣，去看了，還問了我很多問題。于是第二天我就特別開心的把我的刀和橡皮帶來了，教她刻，她很快就學會了，然后在網上買了材料包迅速的入了章坑。

? ? ? 材料到手后，她經常在學校刻著玩。每次都會有人湊過來圍觀，問東問西并且一臉興致盎然。

? ? ? 然后，這項技能就迅速在班上的女生中傳開了，很多人都打算學，覺得很有意思。甚至，還傳到了外班。

? ? ?多好的事兒啊。按理說。

? ? ?可我，突然，就有點難過。懷念起以前只有我自己刻的日子。

? ? ? 我被自己這樣的情緒嚇到了，問自己：我他媽是變態嗎！為什么會這么小氣這么自私呢！這種一點都不積極的情緒到底從何而來啊！

? ? ? 就這樣自我擰巴了很久，終于擰巴出了一點答案。

? ? ? 因為，其實，在很久以前的某一些時刻，因為某一些原因，我早就在內心無意或有意的與一些人劃定了界限。

? ? ?上高中之后，發現很難遇到志同道合的朋友。和很多人的態度不同，觀點不同，愛好也不同。

? ? ?她們喜歡著韓劇韓星，唱著我聽不懂的日文韓文歌；迫不及待的想長大，對未來充滿奇怪的自信，覺得自己日后一定可以怎樣怎樣；向往著在我聽來一點意思都沒有的穩定富足的生活；相信著轟轟烈烈至死不渝的愛情。

? ? ?我喜歡民謠；對長大這件事感到可怕和恐慌，對社會或者主流持有懷疑和不理解；崇拜所有沖破社會的慣性堅持自我的人；不懂人類怎么會有 愛 與 恨 這么極端的情感感受。

? ? ? 也不是沒有嘗試過跟大家分享自己喜歡的東西啊。 去年有一次老師說可以帶自己喜歡的電影來放給全班看，我特別激動的帶了一部自己覺得既熱血又浪漫的微電影，希望有人和我一樣被打動。結果才剛播一點開頭就有人開始罵了： ? ?" 好假啊。" ?" 什么亂七八糟的。 "

"你平時在家都看這些東西嗎。"

? ? ? 更糟的是，因為全年級只有我帶了電影，這部片子被每個班都看了一遍。

? ? ?然后，果然沒有什么人喜歡。

? ? ?回家的路上，一直覺得失落。

? ? ?走到家的時候想明白了。有些東西，真的只能分享給懂的人啊。是誰說這世上總有一半人不懂另一半人的快樂來著，我怎么才明白。

? ? ?那么，我們只好各自為營吧。誰也不必理解誰，誰也不必討好誰。

? ? ?就這樣在自己的世界里安置了一個小角落，里面擺放著自己所鐘愛的一切：民謠，電影，書本，手工…因為有著這樣的角落，可以用自己的方式熱愛著這個世界。想象著世界的各個角落里有人和你一樣熱愛著這一切。就算彼此不相識，也覺得很溫暖啊。

? ? ?偶然發現身邊有人喜歡和你一樣的東西，對人生總總和持有與你一樣的態度。真的會像發現新大陸一樣開心。我們的道路相交，也許可以分享同一杯煉乳。

? ? ?這樣的感覺，真的很美好啊。

? ? ?可是突然有一天那些你認為與你截然不同的人，他們也開始歡欣著跟你一樣的歡欣，雀躍著和你一樣的雀躍。和你有了相同的愛好。是的是的他們沒有錯，可是對不起，我真的覺得別扭啊。

? ? ?深入思考之后，發現自己果然是變態。大概是太珍視自己的那個小角落，不想要把它分享給態度不同或一些方面讓自己所鄙視的人。

? ? ?其實美好的東西會一直美好，什么人接觸都一樣。如果有一天那個小角落沾了灰，一定是自己的情緒在鬧。

? ? ?把那些郭敬明式的情感剖析說出來之后感覺好多了。就好像最近李志和馬頔撕逼時李志強調的：有什么咱們都要說出來嘛，做人要坦誠，坦誠了才能討論。

? ? ?意識到這些之后，不想再自以為是的把自己圈在一個小圈子里。我依然會喜歡我一直以來所喜歡的東西，堅持我一直以來所堅持的態度。但和其他人喜不喜歡沒關系。因為真正強大的人，應該專注于自己，而不是老把眼光放在別人身上在意著別人的喜好。

? ? ?我喜歡張瑋瑋，喜歡李志，喜歡小引的一首叫西北偏北的詩；喜歡在心情好的時候刻刻章，喜歡在去了什么有意思的地方之后寫寫手賬。小眾嗎，我不知道。就是喜歡而已。