像日記一樣的記下一整個星期。

每一天都感覺自己活得像一條狗一般，說實話，也不是沒有過這樣的想法，希望自己是個一事無成的人。

得到了越多，越懂得反省自己，就越是希望自己不是現在的自己，這種想法，也實屬正常。但我這一周經常有一種我曾經很厭惡的后悔感。這一點似乎就不容易被我自己原諒了，我一直告訴自己和身邊的人，路是一步一步往下走的，哪怕之前錯了，繼續往前走，遲早會改回來，一旦回過頭去重新來過，很多事情就不能像你曾經預想的那樣順利了。

前幾天突然厭倦了每天在做的事。編程，上課，被追命一般的完成各種任務。老實說，還寧愿做一條狗，也不愿意每天這樣活在匆忙里了。也是這個星期才突然看穿，原來很多人生由不得自己選擇。

獎學金也好，實驗室納新也罷，許多事情都汪著一汪水。你不踏進這汪水，你只能看著別人吃香喝辣，一旦有一天你踏進去了，濕了鞋就再也回不來。你怎么選呢？有的時候覺得我可以選寧死不屈，真正刀放在眼前，很多事情就由不得你了。

納新過去了幾天，為了一個大一小孩，我生了一通悶氣。出來的時候和兩個要好的朋友說起這事，當時還正在氣頭上。

Z說，你為了這種事有這么大反應啊？

C馬上附和說，我覺得她一直都這樣。

我隨機應變，馬上換了一個話題，說笑了一路。

晚上回到宿舍，我對八人群聊里說，想你們惹。

D哥立即回復，喲，鐵漢柔情啊！

當時也只是一笑而過了。又過了一會兒卻覺得心里真是好難過，真是好想他們，覺得只有我們理解著彼此，理解彼此的憤怒，內心最深處的情緒，無法壓抑的瘋狂，和看似矯情的思鄉。

這個星期我第一次發了不該發的朋友圈，接受了無數人的吐槽，很多都是帶著惡意的。晚上的時候我刪掉了那一條，我知道，不管刪或不刪，它都很快會被大家遺忘。我刪了不過是希望自己能遺忘罷了。那天我想起來一句話，叫做年輕的時候經常會犯的錯誤，其中有一條。

試圖向別人解釋一切。

是否是因為幼稚呢？我突然很想離開天津，到南方去。我在讀周嘉寧的往南方歲月去，以前我對自己保證過，永遠不再寫青春文學，讀了她的文章卻又那么深的感觸著，仿佛自己就是她筆下那個世界里某一個路人甲。我聽好妹妹的歸鄉，千折百回過長江。我想象南方的樓，想我從沒見過的另一個中國。

大約，沒有離開故鄉的時候總是在嫌棄，這是三線城市的小小的悲哀吧。現在我們都去了大城市，省會，直轄市，貿易區，卻分外的思念自己的小城市。那兒我們知道去什么街什么巷，買誰家的刨冰，知道哪個小區里有家買外貿衣服的店。

D哥有一天說，如果十年以后，大家還都是單身就好了。阿田發來一串省略號以表達自己的悲傷，橙子開玩笑地吐槽了幾句。

我知道D哥是非常認真地在講這句話的，他真的很喜歡單身。我也是，我幾乎不敢去仔細想，有一個男朋友會是什么樣的日子。

就這樣，白天上上課，晚上寫寫程序，跑跑步，游個泳。深夜里寫字。

我依舊不知道自己想要什么，我也很清楚事情不會變好的。但我能做的，就是比荒廢少年時再稍微好一點。