? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 文/槑
歲月靜好，我們還再一起，我想和你好好的。
那年，我大一，在同鄉會里認識彼此，你縱容我任性玩鬧，給你留下了獨特的印象。之后你加了我Q開始了解我以前的生活，開始闖入我的生活，那時候還是天真無邪的我，并未察覺你對我有了不一樣的情愫，你在我背后默默地守護著。直到一天下課后我們偶遇，我熱情和你說起我進社團的事，那時候我不知道你心底里已經開始打定主意要開始追求之旅，后來你告訴我，你從來沒見過一個女孩子那么活潑開朗熱情，和我在一起，你從冷冰冰、不愛笑的一個人開始想笑，想和我參與我的未來。
那天，你打電話給我，說要帶我逛逛校園。我沒多想，就下樓去，我以為和你會像我高中的時候很多好友一樣，一起打鬧一起嬉戲。還記得，你車著我，我坐在你自行車后面，你告訴我這輛自行車是你從家里帶出來的，很快就要賣掉了，就想載我逛逛學校夜景。在學校湖邊停下，告訴我關于湖的故事，我聽著津津有味，突然你和我說，能不能做你女朋友，我喜歡你。我有點意外，我們相見總的說才三次，我回應說，師兄你逗我呢，不好笑的玩笑吖，還記得湖光反射光看見你的臉有點紅，你說沒有，你不是開玩笑，喜歡你從看到你第一眼開始發現，你很特別，總是能感染到身旁的人陽光，有一份愉悅在心中。我不好意思又堅定地回應，我有男朋友了，你很驚訝回應到，那么快。我尷尬地笑了笑，說我要回宿舍了，你害怕表白失敗后我再也不理你了，你問是不是不能做朋友了，是不是不打算理我了，我很驚訝你怎么知道我心里所想，被你說中，我又不好意思說是，就回答說，不會，還可以是朋友，當時我真的天真以為，我有男友這個就會讓人死心，但你心里卻不是這樣想，你想要我能陪在你左右。
有好長一段時間你就是默默關注我，我發現你總是在看我的過去，每條心情每條留言板你都認真看著，好像在參與我的過去，漸漸了解到我的喜好，過了很久的一天你找我說你想送人禮物，你挑了很久不知道哪個比較好，問能不能幫你看看，我心里想師兄應該放下了，不知看上哪個師妹了吧，我心里石頭終于可以放下了，我就很放心的挑了。再之后也沒有聯系，在某天晚上社團聚會回到宿舍，你說能不能寄放點東西在我那，我很爽快的答應了，拿到東西后還調侃了下是不是什么好東西也不分享下，還用麻袋裝著，怕我知道吖，你笑了笑說著對啊，而后我提著它上樓，手機信息響了我打開，你說這是送給我的禮物，我嚇到了，怎么會，不是放我這的么，怎么有種被騙的感覺，我回著我不要，而你卻說，送出去的東西沒有被退回來的道理，我回到，那我扔了，你說送給我了我要怎么處理是我的事，不需要告訴他。回到宿舍，和舍友說起，舍友說不拆拆看是什么，我才反應過來上次幫忙看的禮物，原來是為自己挑的，我就這么傻傻地以為是為別人挑的。
我開始害怕你突然找我，我怕傷害到人。后來的現在才發現，每一段感情的經營中都會有其他人的闖入，如果害怕傷害最后總會傷害到最不想傷害的人，如果不決絕就是給闖入者希望，也許青春就是這樣，一份感情總是從什么不懂開始，經歷磨合再磨合。我以為，和男朋友的感情是經得起時間和距離的考驗的，而事實是距離不會讓兩個人分開，猜疑才會。依稀記得，電影《失戀33天》開播不久，我也失戀了。和舍友約好去學校圖書館電影院里觀影，那天是星期天，舍友說趕不回陪我看了，我一個人待在圖書館更加顯得我很落寞，猶豫要不要買票進去的時候，這時的你打電話過來，我就像抓住救命稻草一樣，問能不能陪我一起去看電影，你怎么會不愿意，你一定想，幸福來的太突然了，當你趕到圖書館的時候已經停止售票了，知道無法觀影后我就想回到宿舍，躲起來獨自療傷，你怎么會放過我說的出來看電影，既然出來了沒看到那也要去哪里，你就不斷提議去哪里玩，我都一一否決，我很堅定說回宿舍了，你還是不放棄，你看出我不開心就說，去溜冰場玩玩會好很多，說了很久，最后我覺得都無所謂就應了。
如果有預知未來的能力，我想你一定不會帶我去溜冰場。在玩的過程中，我說不好玩，都不會摔，我想要摔，身體痛了，心里就不難受了。就這樣，和一位背面極速滑過來的男生相撞，我被撞到地板上，我感覺身體好疼，我碰了下鎖骨，抽泣著說，我的骨頭好像斷了，記得我被撞上的那刻你說現在如愿了摔了，當我告訴你我骨頭斷了，你抱起我抱到出口給我換鞋，一邊和我說不會斷的就是脫臼了，我說不是，是斷了好疼。你說叫救護車，那位男生跑過來問會不會怎樣，我和你說不要那么多人圍著，你就讓人離開了，卻不知道真的是斷了。在醫院我好怕，從小就害怕去醫院的我，心里滿滿是恐懼，當急診醫生說，鎖骨已經斷了，通知家長手術，并轉到骨科去。我開始抽泣問道可不可以不告訴家長，我說我有錢，醫生說了手術要家長簽字，不能不通知不然沒辦法手術，而你從來也沒遇到這樣的情況，后來你告訴我其實你也很怕，但我看到的是你處理的很妥當，一邊安撫我的情緒，一邊打電話給你班主任。而后要我告訴家長，告訴班主任。我哭泣著答應了。很多事就這樣微小得在改變，媽媽要第二天才能坐車出來。那晚，舍友，助班師兄師姐都趕在病房里陪著我，也許真的是身體痛了心就不痛了，我感覺我沒那么悲傷了，開始遺忘我失戀了，我有一群朋友陪著，剛上大學其實我是不習慣的，班上80多個人，沒有以前高中的熟絡天真浪漫，但卻因為一次意外，每天有不同的同學來看我，病房里充斥著滿滿愛意，雖然還有很多同學連名字都叫不出，但卻滿滿是關心。
而后，每天你都是第一個來到病房的，你告訴我母親，你大二沒什么課所以才那么有時間，后來才知道你都是翹課來的，而我真信以為是沒課課少。也許就是在病房里，你的百般呵護，我開始對你有所了解，知道你是怎樣一個人，我不再對你排斥，不再對你有偏見。我想這微小變化連我自己都未察覺，手術很成功，做完手術面臨休學還是繼續留在學校的問題，傷筋動骨一百天，如果不好好護理得當，以后落下毛病就不好了，經過很長一段思想斗爭，決定回家休養。我又一次天真以為，這樣我們就漸行漸遠了。
人總是在傷痛的時候最脆弱，即使相隔兩地，還是關心不斷，呵護不斷，一個人走進另一個人的心，溫暖是最好的通行證。一開始我就很肯定，即使我沒有男朋友我也不會和你在一起，我不喜歡嚴肅冷冷的人，我是那么愛玩愛鬧，哪里受得了冰塊。而一段感情在你那里沒有什么合適不合適，互補的兩個人才能更好的中和，這也是我最吸引你的地方，有些事，你是一輩子都做不出來的，但卻在我這那么輕易就做到了，我身上散發著的陽光讓你很溫暖，溫度剛剛好，所以你不會放手，你說你一旦認定就不會輕易放手，你是那么固執。而我在這微小得變化中，開始感受到一顆心正在努力向我靠近，融化心里那塊堅定。
時間是這個世界上治愈傷痛最好的良藥。而失戀常常會因為另一個人的闖入，加速走出悲傷，忘記前任的參與，生活還要繼續。
也許這么微小的變化，連我自己都從未察覺。人總是這樣，在得到和失去之間，徘徊猶豫。感情不是一道選擇題，可就是過不了心理復雜糾結期。
明明知道不合適，明明心里過不去，明明說好不想再談，卻敗給脆弱的心。很多時候總是讓感覺主宰了生活，在心還未騰空的時候，常常會出現錯覺。
大一第二學期，回到學校，感覺大學還是一樣那么陌生。而你卻告訴我，有你，在學校里是不孤單。這樣的陪伴，一直在。不管我是否愿意答應做你女朋友，都愿意陪著你，家人說，手還是回主治醫生那里看看。而醫生告知，手長得不是很好，還看得見縫隙，還得留意看看，多補點營養。你聽到，讓我把手重新綁起來，并通知我每天中午要和你一起吃飯，原來每天中午的飯有你出外面買的骨頭，你用一個鐵飯盒，每天起早在學校租個自行車出外面買回來，煮好等我下課，休學的時候每天不斷的骨頭湯，出來還要被你逼著喝，還每天有的牛奶。你說，你插手了就不會放手。不管我怎么任性，怎么胡鬧，怎么發脾氣，你都不會放手。
也許很多事就是這樣，漸漸地，連我自己也不明白這是不是愛，只知道如果沒有你會很難過。感情還是感動，連我自己都忘了我們是否在開始，大學還是那么陌生，多愁善感的我，留戀曾經的打鬧，懷念高中時代的時光，而你是唯一一個可以讓我放下所有，大膽笑，可以毫無顧忌放肆的玩笑。也許是因為你喜歡我，也許是因為我習慣了你。總是這么糊糊涂涂地過，你說我怎么老是那么迷糊，不過你不在乎，你感受的到我是對你有感覺的。
每一段感情總要經歷一段很長的磨合期，總要吵吵鬧鬧。總要過了很久我們才會把自己最真的一面展露出來，告知對方，我從小到大就這樣。我們就得被迫接受這些不好的，要么就散了。就這樣和很多情侶一樣，在大學的四年里，吵吵鬧鬧，分分合合。有無數次想分開，而一旦被一句暖心的話語打動，又什么事都沒有了。練就了以后吵架吵著吵著就能笑出聲，連吵架都那么滑稽。
有些時候有些事，并不是過去就好了，總會有很多藏在心里沒有吐露的，就是因為這樣那樣的情緒為以后的路做了鋪墊，畢業后，面臨工作，早出來一年的你換了幾份工作了，而我那么迫切想要找到工作實習，就這樣你為我找工作投簡歷，我去面試。就這樣一不小心進了一家外企公司，開始周而復始的上下班。而你辭掉了工作，說要想想做什么，緊接著找工作再到辭掉工作再到自己創業，這段時間，我們之間所有的本性都坦露了，我也辭了工作，問題不斷接踵而來，你甚至開始懶得理我，你說談了那么多年了，還是一樣不穩定，說著我只適合做女朋友不適合結婚。
也許和很多情侶一樣，走上最后的陌路。所有的矛盾，錯了我也承認我錯了，而你是那個揪著不放的人，放不下我曾經的種種，在一開始的時候你是那么真心，那么的寵愛，現在卻沒辦法再為我的任性買單，曾經的幼稚，任性是那么可愛，現在都成了無理取鬧，多大人了還不長大。也許這就是愛情，當你靠近的時候，我未曾被捂熱。當我放下戒備的時候，你不想再花心思維系一段感情。
如果說你我注定要走這一遭，我想和你好好的。
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