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? ?那天晚上臨睡前，翻來覆去睡不著。想了很多，想對那個我暗戀多時的人說出我的心思。大不了就是很尷尬的被拒絕，我所預料我最差的結局也是以后再見面時會無可避免的尷尬和不自在。
? ? 我下定決心要和C先生吐露心跡，用不想留有遺憾和我很勇敢這兩個由頭掩飾來自己的緊張。
一改我往日的做派，第二天醒的格外早。想起C先生今天開學，我瞇著眼睛摸出手機，QQ上搜索出C先生。
“你們今天早上開學對嗎？”
——“嗯嗯”
“我正在去火車站的路上”
——“嗯嗯，那你注意安全”
對話框到這里，我不知道該如何繼續下去。
2
我和C先生從小就認識，一個小學，一個初中，就連家都離得很近。我和他唯一的一張合照是小學六年級的畢業照，照片上的他瘦瘦的，照片上的我黑黑的。
我不知道自己什么時候對C先生變得那么關心。我高中時叛逆、墮落，進校的年級前幾后來成了吊車尾。高二時，因為老師們都推崇理科，我對著干選擇了文科。
后來，我的成績沒有傳奇般地一下就殺回去。在我媽的念叨聲中，我知道C先生也選擇了文科，成績優異，非常上進。我幾乎把他作為了我的學習目標，好像這樣成績就能變好一點。
大概，這世上的東西大多都沒有預兆吧！總是，慢慢地，漸漸地讓你驚覺。
高三時，我總是會偷偷地去C先生的學校。我會以最高明的手段騙過胖胖的門衛，即便是沒有校牌我也能自由出入。若無其事地找到考試排名榜，在上面找到C先生的名字。
“噢，不錯啊”
“和上次相比又進步了不少誒”
? “怎么照片還是一個表情，每次都呆呆地，也不笑一下”
我會自言自語地站在那里好長時間，盯著照片中那張呆呆的卻又有幾分惹眼的臉。
當然，這一切都是在C先生不知道的情況下。我知道C先生的教室，我能夠準確說出是哪一棟哪一層哪一間。但我從來都沒有出現在C先生的教室外面過，那種卑怯那種嬌羞的心理，現在都還有體會。我會在操場上游走幾圈，期待有個偶遇什么的，可是后來也沒有。我也會在C先生愛去的小賣部里逗留許久，想著他愛吃什么口味的零食，甜的？咸的？還是辣的？我不知道，我只知道那時的自己心里是澀澀的。
3
“我喜歡你，曾經曾經，我特別喜歡你”
——“曾經曾經是什么時候”
“你希望是什么時候”
——“我猜……”
他發了一個大學，看到這兩個字的時候，我的心里咯噔了一下。緊張，激動，羞愧，簡直找不到詞來形容那時的自己。后來，我冷靜了一下，你是猜的是大學還是希望是大學？
“我猜的……”
失望的同時心里一驚，他怎么會知道我喜歡他，什么時候知道的啊？
我好像做了一件自己連想都不敢想的事情————我和C先生告白了。
? ? ? ?而且是那種很low很匆忙的告白，我甚至還沒想好接下來應該怎么說。
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? ? ? 后來的后來，我像一個死囚等待問斬一樣等待著他的答復。接受或是拒絕，我心里很緊張但更多的坦然。即使是被拒絕，我也沒什么好后悔的。畢竟，這件事也讓他知道了，讓他知道曾經有一個人那么地喜歡過他，那種最單純最單純的喜歡。
? ?“我認為感情是需要慢慢培養的，如果我現在就答應你，說我喜歡你我自己都不相信”
? ? ? ?C先生的這段話讓我喜憂參半。
? ? 喜的是他對我好像有感覺，我們之間還有希望，因為他說要慢慢培養。悲的是他說他現在不喜歡我。
? ? 再后來，我每天都和他分享我的喜怒哀樂。大多數都是我在抱怨在生氣，他在安慰在勸導。偶爾也會有幾次，他主動，和我說他的微機課測試成績怎么怎么爛啊，今天公選課又逃了啊之類的。
? 和C先生聊天的時候，我的每一句話每一個表情都很小心翼翼。經常打了一長串文字，然后再一個個刪掉重新編輯，生怕哪個字會影響我的形象。
? ? 我從未想到過我會如此卑微，在一個男生面前，低到塵埃里。
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? ? ?不記得在什么時候，C先生開始喜歡和我發長段長段的語音，會給我發幾張他打完羽毛球大汗淋漓的照片，會給我發他去武大看櫻花的照片，甚至在遲到的路上也會給我張自拍，看看他今天被風吹亂的發型……
? ? ?我感覺到C先生在慢慢的主動，心中充滿了歡喜。每次的聊天也很輕松，兩個人會不約而同地關心對方，在室友看來就像情侶般甜蜜。
? ? ?不用說，我心里也很開心。仿佛2個人的關系已經確定了，只差一句正式的回應。
? ? 我開始幻想，在想象中編織一個美麗浪漫的夢。
? ? ?我會去C先生的城市，他會帶著我走遍他的學校。和他一起去圖書館、一起去戶部巷、一起去歡樂谷，一起在武漢極堵的公交上安靜的分享一個耳機，心里想著慢一點再慢一點。
? ? 我想牽著他的手走遍他去過的地方，聽他講著屬于他的故事，補上我的存在感、參與感。我想和他一起在公園的長椅上安靜地看著嬉鬧的小孩子和跳著廣場舞的大媽，不說話也很知足……
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? ? ?故事到最后，好像順其自然，我和C先生應該走到一起。
? ? ? 但，并沒有。
? ? ?在C先生越來越主動的時候，我開始有意無意地問他到底是怎么想的，他卻一次又一次不動聲色地轉移話題，甚至是逃避。這讓我心里很不舒服，也開始審視這段不清不楚的關系。
? ? 我想要的是一個具體的答復，是一個明確的回應。
? ? 我以為一切都會水到渠成，我以為我們會走到一起，我以為在我這么勇敢這么卑微的努力下會有結果，我以為會為我高中來的這場暗戀畫個圓滿的句號。
? ? ? 但一切都是我以為……
? ?因為C先生的唯唯諾諾，因為C先生的猶豫不決，因為C先生的拖拖拉拉，因為他有太多的不清楚，太多的糾結。
? ? ? ? 他不愿給我一個明確的回復，卻讓我產生一種感覺。他并沒有我想象中的那么好，我喜歡勇敢的人，不一定是那種踩著七彩祥云的蓋世英雄，但也不該是那般的優柔寡斷。
? ? ? ? 在我的印象中，在我暗戀他的那些青春歲月里，他睿智、勇敢、聰明、待人和善、受人歡迎……仿佛用上所有美好的詞都不夸張。
? ?我喜歡的是那時的C先生，穿白色校服T恤，瘦瘦的高高的他。
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? ? 現在想想，是我把記憶中的他想的太美好，而我也沒有我想象中的那么喜歡他。一切都是那時的錯覺，多么美好的錯覺。
? ? ?我所喜歡的，是一件白色的T恤，是一個高高瘦瘦的背影，是一個咧著嘴的青澀微笑，是那個時候的美好。
? ?我喜歡的是和他有關的一切回憶，但不是他……
? ? ? 我不知道我是否錯了，不該把心中埋藏之事說出口。
? ? ? ? 但說了就說了，喜歡了就喜歡了。
? ? ? ? 不后悔就好。
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? ? ? ? 愿他安好，身側有良人。
? 文/檸檸七 ?2016.3.20
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