這是我第二次距離養一只狗那么近，上次的也是喜樂蒂，養了幾天，因為孩子小，因為他不喜歡，因為我還不知他背后干的那些勾當，雖不舍但還是送人了。

這次是真的很遺憾，因為孩子也大了，因為狗狗超級乖，因為我知道了他的那些勾當，知道了一次又一次的欺騙，因為只有狗狗是你對她好她就會對你好的，因為我的寂寞，可是，他還是不同意。

他不同意，我不再說啥了，這個家還沒散，還得面上維持下去，雖然他沒有考慮我，但我也不那么難受，因為我早就知道了這個結果。他愛的是他自己，不是我，也不是別的小姑娘，也不是孩子。晚上跟他說孩子學習的事，他馬上說別說了，不想聽。

兩年前，我還以為我把注意力放在他身上多一些，他會改，我還真以為他出軌聊騷是我的錯……今年我不再這么想了，他最愛的是他自己，這就是原因。孩子是我的孩子，我會全心全意對孩子，我也會全心全意對自己。

曾經我感動于我對他的好，全心全意為這個家，不辭辛苦，一有空就回家，能干一些就干一些，然后再回去上班。如今，我不再想那么累了，心涼了，心累了。

當我聽到他在路上的疲憊不堪時，我竟然偷偷樂了，什么時候我從愛他變為恨他了呢？是一次次的傷害之后吧，是一次次的失望之后吧？什么時候我從時不時地騷擾他變為你不聯系我我就不聯系你了呢？是從他的一個又一個謊言開始的吧？是從他通話時的哈欠開始的吧？是從他每次都是迫不及待掛斷電話開始的吧？

我還保留著他寫給我的情書，是那些信蒙蔽了我的眼睛支撐了我對他的愛，也是那些信讓我錯失了一個又一個離開的機會，今天我竟然想丟掉那些信，或許認清現實對我更有意義。

我喜歡狗狗的純情的眼睛，狗狗知道誰對她好，可是人呢？人會欺負對他好的人。

四十了，才明白一些事，想想自己這一輩子，老公竟然沒有真正愛過自己，內心一陣悲涼。自己的性格，自己的局限性，讓自己的前半輩子并不理想，看看下半輩子，估計還是這樣吧！

他還在給我描繪孩子上大學以后的生活，買房車，旅游，我笑笑，討論一下，心里已經不再相信了，一個出爾反爾的人，這些不過是他的緩兵之計他的障眼法——受騙太多次啦！

這么晚了，寫出這些東西，我都笑話自己，為他失眠，太沒必要了吧？

身為摩羯女，認定了一個人就會一直對他好，除非，這人傷她太深了，太深了。

這小半年，當我還想聯系他的時候，我就會讓自己忙起來，難道電影不好看嗎？難道書法練好了嗎？不再主動聯系他，除非有事。我也不再關心他是否還像以前那樣到處聊騷，這種事，難道是我能管得了的嗎？家里好似一片祥和，呵呵，真相，誰知道呢？

我默默詛咒那些人，那些第三者，那些出軌的人。恨，讓我覺得生活還好。

這篇文章，怨氣很重，希望沒有影響你們的心情。