2023年徹底放假，帶著兒女婆婆一起回老家，從開始訂票那一刻我的抵觸情緒油然而生，到今天坐上火車不開心的情緒一直迷霧一樣散不去，一宿的火車被婆婆一晚上的呼嚕聲顯得更為漫長，熬到下車回到家里，開始收拾衛生，看孩子們玩的不亦樂乎，我自己一點也沒好，對這個家我沒有太多回家的幸福感，一是這個地方我很少來，二是這里沒有我思念的人，更重要的是這里于我是一個沒有溫度的地方，沒有愛也沒有恨沒有什么溫暖而已，雖然房子是屬于我的，但是我更需要精神上的溫暖。比如90公里之外我從小生活的地方，那個院子那個山腳下的村莊，我永遠回去都有踏實感親切感溫暖和幸福，我那個院子的一草一木即使我在家不在家我都曉得它什么開始存在什么時候開始消失。我小時候這個院子是什么樣子，中間的任何變化都清楚到每個年份。

收拾完這個房子里的衛生，看著把床單鋪到平平的，寬慰自己這就是席身之地罷了，有個地方不至于回來住酒店而已。很多女人都說自己的快樂來自于看著孩子們很快樂，我到目前為止做媽媽12年，我幾乎沒有看著孩子們很快樂我就能拋開積累的不開心的情緒就瞬間開心，可能是我還沒有偉大到我的世界只有孩子和老公，我的快樂是真正的自己很開心與他人無關，我不太會因為老公孩子很開心我就會開心，可能有，那也是寥寥無幾，但是反而爸媽在的時候，我看見他們很開心，我內心就極度滿足很有幸福感。我是家里排行最小的老三，我的家教很嚴，父母眼里女孩子不能做的事情我了如指掌，我也會嚴格遵守這個邊界，我和我的父母沒有任何代溝，青春期的談戀愛，長大了的人生規劃，存錢置辦家產，工作遇到的困境等等一切的一切我都會和媽媽溝通，媽媽不在了我還是會和爸爸聊不完。然后爸爸也不在了，我孤獨了三年，今年我開始想起他不再難過，反而沒想起他一次我就平靜的又被愛著一樣，我很慶幸他們把我教育的這么好，雖然家里窮的揭不開鍋但是我很少艷羨別人那些有的，永遠善良永遠樂于與人分享永遠知道道德的邊界永遠清楚自己該做什么能做什么，最后永遠的那么努力向上哪怕能力始終有限。爸爸一生熱愛文藝，一生忠于讀書、一生勤勤懇懇，媽媽一生堅強、一生順從于爸爸、一生不吼不叫只看到她堅定的做自己認為該做的事、眼界和格局不是我現在能追的上的，她不是一般女性能比的了的。那個小時候的家里給了我無限智慧，不在乎外表怎么別人怎么看，永遠知道自己要什么。恰恰相反，嫁入這個家，是一個很愛表面鮮亮內心空虛的活給別人看的一個家，他們在意別人怎么看在意外表是不是光鮮在意自己是不是得到的夠自己的，在意我不吃虧，在意自己至上的原則。所以我很難融入到這個家這個地方，我愿意帶著孩子去我生活的地方。

生活就是這樣吧，今年回來的目的也是陪大姐，大姐夫不在了，不想她一個人帶三個孩子過年，其他都當是讓自己磨練自己的性子吧。喜歡不喜歡日子不會停下，看看這個豐衣足食的時代，沒有什么可以不開心的理由。今天看一本《額爾古納河右岸》，洗洗衣服，陪孩子上上課，也很充實的一天，具體喜歡不喜歡這里就不想了，不喜歡明年可以不回來去喜歡的地方看看就好了。窗外的音樂響了，美美的起床。親愛的，外邊沒有別人只有你自己。開心不開心取決于自己怎么想怎么看。很慶幸自己已經過了靠物質才能開心的狀態，很喜歡現在內心豐盈的自己，隨時隨地化解自己的情緒，隨時隨地能看到精神上富得流油的自己，得益于爸媽給我的滋養。愛我的二老。