《人性的弱點》的讀書筆記
作? 者：[美] 戴爾·卡耐基
作者簡介：
戴爾·卡耐基（Dale Carnegie，1888年11月24日－1955年11月1日），美國著名的人際關系學大師，西方現(xiàn)代人際關系教育的奠基人。卡內基開創(chuàng)的“人際關系訓練班”遍布世界各地。他早期是著作《人性的光輝》、《語言的突破》、《美好的人生》《人性的優(yōu)點》曾被譯成二十八種文字，其中《人性的弱點全集》一書，是繼《圣經》之后世界出版史上第二暢銷書。他在1912年創(chuàng)立卡內基訓練，以教導人們人際溝通及處理壓力的技巧。黑幼龍在1987年時將卡內基訓練引進臺灣。
本書的重點內容及感悟:
第一章? 人際關系的基本技巧
1、想采蜜就不要招惹蜂巢
例子：阿爾.卡彭、“雙搶”克羅利、達奇.舒爾茨，以及監(jiān)獄里關押的那些無天的罪犯認為自己什么都沒做錯。請思考我們周圍的人，有幾個會認為自己有錯呢？
”批評”是無用的，它激起”抵觸”，讓人急于辯白；”批評”是危險的，它傷害”自尊”，甚至讓人萌生”恨意”?！必焸洹彼l(fā)的怨恨不僅于事無益，更會打擊家人、朋友和員工的積極性。
你是否也曾想過教訓或者改變別人？我全力支持你。不過，為什么不從你自己開始呢？自私一點說，改變自己遠比改變他人令你受益更多，并且風險更小。
感悟：改變自己遠比改變他人令我們受益更多，并且風險更小-----“行有不得，反求諸已”。
當我們想罵他人的時候，能“寫”先不急于“罵”出來。因為“寫”比“說”更理智；信（短信）不發(fā)比發(fā)更理智。盡量讓自己的行為歸于理性。
批評、指責和抱怨是蠢材與生俱來的“才能”；理解和寬容卻是人品和自律的極大考驗。
感悟：讓我用“理解”代替“指責”，用心去感受對方當時真正的感受?。。?！
2、人際交往秘笈
普天之下，讓他人為你效勞的方法只有一個：讓對方心甘情愿地自發(fā)去做。
若想請你為我做事，唯一的方法就是給你想要的。人類真正的需求并不多，羅列如下：1）健康長久的生命；2）食物；3）睡眠；4）金錢，以及金錢能換來的東西；5）來世靈魂不滅；6）性生活的滿足；7）子女幸福安康；8）被重視的感受。希望“感到自己重要”是人與動物的最大分別之一。
感悟：“強烈渴求成就感”是人與動物最大區(qū)別之一。這一點用于孩子教育之中，是“喚醒孩子內在高貴靈魂”的基石。每個孩子都是愿意成長的，我們做父母/老師的，不應該毀滅孩子天生愿意成長的愿望，應該喚醒孩子愿意成長的靈魂。
如果你愿意告訴我什么事情最讓你有滿足感，我就能知道你是怎樣的人。這一點決定了你的個性（弱點），對你的人生之路也具有最重大的影響。
感悟：教育孩子其實很簡單，就是抓住每個孩子的個性（弱點）。每個孩子都是愿意成長的。
“我的能力在于激發(fā)周圍的人的熱情。我擁有的最大資本，是贊賞和鼓勵，我以此方式激發(fā)員工的潛能”。沒有什么比上司的批評更打擊一個人的積極性了。我從未批評過任何人。我認為給人們正面激勵對工作至關重要，所以我喜歡鼓勵他人，不愿意吹毛求疵。如果我看到任何閃光點，我會由衷地贊許，不吝嗇贊美之詞。真摯的贊美能夠改變人的一生。
感悟：真心實意地感謝他人，贊美他人。人際交往沒有對與錯，只有信任與不信任。感謝、贊美是人與人之間信任的紐帶，值得我們擁有。
3、能者縱橫天下，庸者踽踽獨行
普天之下唯一能夠影響他人的方式，就是找出他們想要什么，并且教給他們如何獲得。
下次你再想讓人做什么事情的時候，不妨試試這個方法。假如你不想讓孩子們吸煙，請別說教，也別說你不希望他們這樣那樣，你只需要簡單地告訴他們，抽煙會令他們進不了藍球隊，也贏不了百米跑。這個道理不單單適用于孩子，簡直適用于任何生物。
“如果成功有訣竅的話，這個訣竅就在于洞悉他人的立場，并能夠同時兼顧自己和他人的立場“。
尊敬的先生：
本人有近十年的銀行業(yè)經驗，相信定能在貴行騰飛之際獻上綿薄之力。
在紐約信孚很多的工作經歷令我對銀行運營頗有心得。作為分行管理，我在儲戶關系、信用、借貸以及行政管理等方方面面具備豐富的實戰(zhàn)經驗。
我將在五月遷至鳳凰城，并相信屆時能夠為貴公司的利潤增長做出卓越貢獻。四月三至七日我會在鳳凰城逗留，如有機會面談，我將不勝感激，并將進一步詳述如何幫助貴行達成既定目標。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 你誠摯的***女士。
“這個那些能夠設身處地為他人著想、洞悉他人心理的人，未來已經準備好了給他們獎賞”。
感悟：“成功的訣竅就在于洞悉他人的立場，并能夠同時兼顧自己和他人的立場”。嗯，把這個觀點應用于我的工作、生活的方方面面，相信會收獲一個精彩的人生，收獲一個成功的人生。
人際關系的基本技巧：原則1 不要批評，不要指責，不要抱怨；原則2 真心實意地感謝他人、贊美他人； 原則3 激發(fā)他人的需求。
第二章? 贏得他人喜歡的六個方式
1、廣泛歡迎的奧秘
狗是唯一不用工作謀生的動物。母雞要下蛋，奶牛要產奶，金絲雀要唱歌；而狗的唯一使命，就是給予你它全部的愛。
事實就是這么簡單。發(fā)自內心地關注他人，不出兩個月，你就能交到許多朋友；只想博得他人的關注，哪怕兩年，你也交不到朋友。人們真正關心的只有自己，這一點永遠不會變，無論今天還是明天，無論現(xiàn)在還是未來。
想要得到友誼，就別怕麻煩，全心全意地為他人做些事情吧-----哪怕要為此付出時間、精力、慷慨和體貼。如果你想記得他人的喜愛，從明天起，請熱情洋溢地向周圍的人問好。接電話的時候，也請用愉悅的語調，讓對方感受到他的來電讓你多么開心。
感悟：如果你希望被他人喜愛，如果你渴求真正的友情，如果你希望助已的同時助人，請記住下面這個原則：建立對他人的興趣，真心誠意地關注他人。用心去感受他人真正的需要，然后去付出時間、精力、慷慨和體貼。曾經一個長者告訴我：“為他人著想，是世界第一等學問”！
是的，為他人無私著想，其實最終都回報在自己身上。記得6年前，我主動為一個小朋友媽媽找了一份工作。初衷只是心疼老師，她家孩子教不上學費。幫助聯(lián)系好工作后，才告訴小朋友媽媽。那夫妻兩特別感激我。直到現(xiàn)在，什么時候樂樂放假了，她都會邀請樂樂去她家里玩，樂樂也特別喜歡去她家。直到現(xiàn)在，她還經常告訴她家孩子：“當年是阿姨給媽媽找的工作”......
2、如何建立美好的第一印象
例子：....一個貴婦不惜血本購置了黑貂皮衣和珠寶首飾，卻忘記了“裝飾”她的臉龐------她的神態(tài)將她的尖酸刻薄與自私自利出賣無遺。她并不懂得這個眾人皆知的道理----臉上的神情比身上的衣著要重要得多。
行勝于言。無需開口，你的笑容就已經替你說出：“我喜歡你，你讓我開心，很高興見到你”。這也是小狗為什么這么惹人喜愛的原因。它們不會說話，但每次見到我們，都快活得上躥下跳，令我們的心情也隨之輕快起來。孩童的笑容也有同樣的魔力。
感悟：雖然我也喜歡笑，但此時我想起我的婆婆大人。聽她的電話簡直是一種享受，她是家庭氣氛的創(chuàng)造者。每次婆婆來我們家，出15樓電梯就感覺到她老人家的溫度。一個"寶蛋兒"三個字，足以讓我們內心沸騰。嗯，向婆婆大人學習，向小狗學習！
人人都討厭虛偽，假笑是無法騙過任何人的。只有真正發(fā)自內心的笑容才能夠暖人心房，帶來積極的影響。
面帶微笑的人在管理、教學和營銷上能做出更大成績，子女也更有幸福感。微笑比蹙眉傳遞的信息要豐富得多，因而在教學中，鼓勵比懲罰有效。
......“過了幾周，她對自己說：“瑪利亞，你不能總是等著別人來找你。你得主動走出去”。于是下一次她經過走廊去茶水間的時候，她以最明媚的微笑和每個同事打招呼，說：“嗨，今天過得怎么樣？”效果立竿見影，人人都對他報以微笑，走廊似乎一下子明亮起來，氛圍也更加友善。漸漸和大家熟悉之后，她和好幾位同事成了朋友。生活和工作都因此變得愉快有趣”
感悟：在互聯(lián)網時代的當下，每個人都面對著來自老板、客戶、老師、家庭的重重壓力與現(xiàn)實的種種不堪，而一個微笑就能夠令彼此感受到世間的溫情。當下社會人們空前的煩躁，于是“微笑”成為了一種奢侈品。今天，我微笑了嗎？
3、記住他的名字
每次吉姆（總統(tǒng)）新認識一個人的時候，他會通過閑聊了解對方的姓名、家庭狀況、從事的行業(yè)和政治觀點，并在腦海中記下這些細節(jié)。下一次再見到對方，即使是若干年之后，他也能夠準確無誤地叫出對方的名字，關切地詢問對方家人最近如何，花園里的蜀葵長得怎樣。難怪有這么多人愿意追隨他。
吉姆在很小的時候就意識到，人們對自己名字的在意程度，遠勝于地球上其他所有名字的總和。每個人都希望自己的名字永垂不朽，為此付出任何代價都在所不惜。
那些聲稱記不住名字的人，無非是不愿花時間和精力專注于此。他們總是以忙碌為借口，但誰會比美國總統(tǒng)更忙呢？哪怕是一面之緣的機修工，他都能叫出他的全名。
感悟：我就是不愛去記憶他人名字的人。不關心他人的名字，也沒有想過需要去記住他人的名字。今天從這個認知開始吧，親愛的自己?。。。。。。。?！
每位政治家嘗到的第一課都是：記住選民的姓名是政治家必備的才略之一，遺忘即意味著被遺忘。記?。簾o論對于何人，無論以何種語言，自己的名字都是世界上最甜蜜最重要的詞匯。
溝通中一旦道出對方姓名，我們所傳遞的信息或是請求就增添了一層特別的色彩。無論同我們打交道的是服務生還是管理者，重視對方的名字都將帶來不可思議的影響。
4、你想變得健談嗎？
.....他覺得我是非常健談的人；但事實上我只是善于傾聽，并鼓勵他多說而已。
......艾略特博士本人就深諳此道。“艾略特博士的聆聽并不是沉默不語，而是行動力的另一種體現(xiàn)。他習慣坐得筆直，雙手交叉放在膝蓋上，時快時慢地轉著拇指。除此之外，他并沒有過多的動作。他總是直視談話對象，讓對方感受到他的關切；他全神貫注地傾聽，認真思索你話語背后的含義。每個和他交談的人都感覺在他面前能夠暢所欲言?！?/p>
在家庭生活中，聆聽也同樣重要。
請記住，你的談話對象并不關心你和你的問題，而對他們自己、他們的欲望和煩惱要感興趣得多。他的牙疼遠比異國餓殍遍地的饑荒更重要。所以，下次開口之前，請先想想這一點。原則：專注地傾聽，請先想想這一點。
感悟：你的談話對象并不關心你和你的問題，而對他們自己、他們的欲望和煩惱要感興趣得多。親愛的自己，不要再他人面前夸自己的孩子，記住：除了至親的人，世界上沒幾個人愿意和你一起分享你孩子的優(yōu)秀。沒幾個人愿意你的孩子優(yōu)秀。如果他人問起自家孩子，請輕描淡寫的回答，問多少回答多少。學會淡定、淡定、再淡定?。?！
5、如何引起他人的興趣
......他離開之后，我興奮地對姑媽說，我們太投緣了。姑媽告訴我，那位先生是紐約的律師，他對船一點兒興趣都沒有?！澳撬麨槭裁匆徽矶荚诟伊拇氖虑槟?？”“因為他是位紳士啊。他看到你對船那么癡迷，知道聊這個話題能夠讓你開心，所以一直在遷就你?！?/p>
如何引起他人的興趣：談論對方感興趣的事情，激發(fā)他的熱情。
感悟：如何引起他人的興趣：談論對方感興趣的事情。這里，讓我想起了我家二姐，她真不愧為是幼兒園園長。記得樂樂5歲時，我?guī)蓚€小朋友回四川，一個小朋友在她幼兒園呆了兩個小時，便給她媽媽（新疆）打電話，想留下二姨媽幼兒園上學。我對二姐的總結是：極短時間內找到孩子喜歡的事情，并和孩子一起投入的玩、聊起來。每一個小朋友都非常非常喜歡他。我這一方面太差，值得學習學習！
6、讓每個人都喜歡你
人性中最深層的動力是“對重視的渴求”；這一渴求，令人區(qū)分于獸，這一渴求，是文明的起始。
“抱歉給您添麻煩了......”“勞駕您......”“麻煩您......”“能不能請您......”“你介不介意......”諸如此類的禮貌用語如同乏味生活中的潤滑劑，也是教養(yǎng)的體現(xiàn)。------真心實意地讓對方知道他有多重要。
感悟：教育的本質就是一顆心帶動另一顆心。我經常給樂樂說“對不起.....”“寶貝，謝謝您......”所以，樂樂從小就有“謝謝媽媽”“媽媽辛苦了”“對不起，媽媽”“媽媽請吃（第一口）”......我經常給孩子說：“我們可以學習成績不好，但我們不可以沒有家教。我們的每一言每一行，都刻著我們的家教，都刻著我們是一個什么樣的身份”。親愛的自己，繼續(xù)加油！
贏得他人尊重的六個方式：原則1：建立對他人的興趣，真心誠意地關注他人；原則2：微笑；原則3：無論對于何人，無論以何種語言，自己的名字都是世界上最甜蜜最重要的詞匯；原則4：專注地傾聽，鼓勵他人談論自己；原則5：談論對方感興趣的事情；原則6：真心實意地讓對方知道他有多重要。
第三章? 如何讓他人想你之所想
1、爭論永無贏家
......“戴爾，你錯了。這位先生是對的。再說，戴爾，別忘了我們是宴會上的客人。為什么一定要分個勝負呢？這樣會讓他對你有印象嗎？為什么就不能給他留點面子呢？人家又沒有問題你的意見----他根本不需要你的意見。你又何必一定要和他爭？別總是自己往搶口上撞”。他的一席話讓我豁然開朗，愧赧至極。我不僅讓那位來賓心生芥蒂，還讓我的朋友立場尷尬。如果我沒那么好斗，一切本可以避免。
辯論永無勝負。輸即是輸，贏亦是輸。此話怎講？不妨問問自己，即使你的辯論無懈可擊，證明了對方漏洞百出、滿口胡言，那又能怎樣呢？你當然會自我感覺良好。但對方呢？你傷害了他的自尊，讓他感到低人一等。并且對你的勝利忿忿不平。更重要的是，“即使對方被相悖的意見說服，他也并不會因此改變自己的想法”
奧海爾先生如何成為紐約懷特汽車公司金牌銷售人員：“假如我走進客戶的辦公室，他對我說：‘什么？懷特卡車？這牌子不好，白給我都不要。我要買別的牌子?！还芩f的是什么牌子，我都會順著他說：‘那個牌子的確很棒。買他們的車絕對不錯。那公司很好，銷售員也是一流的’”?！斑@樣一來他就沒話說了，我完全不給他爭論的機會。如果對方對某某公司是最好的，而我表示同意，那他一定不知道接下來該說些什么好。趁他啞口無言，我就乘機把話題引到懷特卡車的優(yōu)點上。”
“爭辯、抱怨和反駁或許會帶來暫時的勝利，但你永遠無法通過這表面上的勝利記得對方的尊敬”。
感悟：“爭辯、抱怨和反駁或許會帶來暫時的勝利，但你永遠無法通過這表面上的勝利記得對方的尊敬”。我就是一個特別喜歡辯論的人，凡事都喜歡問個明白。有這樣想法的人沒錯，說明思維特別敏捷。但是，凡事都喜歡問個明白，會讓每一個和我溝通的人都非常累。把握一個“度”吧，中庸對待身邊的一切事。
贏得爭論的方法只有一個，那就是避免爭論。
接受分歧----控制情緒----求同----誠懇。（誠懇：存異。向對方承諾你會認真考慮他的想法，并且說到做到。）
再次交涉之前，考慮如下關鍵問題：對方有沒有可能是正確的，或是部分正確？他的論點中是否有值得肯定的地方？我的建議能夠解決問題，還是只會引發(fā)不快？我的行為是會把對方推向對立面，還是拉近我們的關系？我的決策是否能讓人們更尊重我？我會贏，還是會輸？我會付出什么代價？如果我保持緘默，紛爭是否會就此平息？目前的局面對我而言，是否意味著機會？
感悟：“事上沒錯事，就看我們要什么”。我要的（目標）和當下自己的言行有關系嗎？“小聰明，大智慧”。智慧的人在行事之前一定進行過思考。嗯，凡事三思而后行。
2、如何避免樹敵
《人格形成論》：我意識到，準許自己理解他人具有難以估量的價值。這句話或許聽起來很奇怪---理解他人難道還需要得到自己的批準嗎？是的，我確實這樣認為。對于（我們從別人那里聽到的）種種說法，我們的第一反應總是評判，而不是試圖理解。當他人表達感情、態(tài)度或是信仰時，總會首先引發(fā)我們自己的感受----“沒錯”、“真蠢”、“不正?！?、“荒誕”、“不對”、“不太妙”......我們很少準許自己去試著理解他人的感受。
蘇格拉底：我唯一知道的，是我一無所知。
如果有人說了錯話，即使你確信他錯了，也不妨試著這樣說：“這個嘛，你看，我本來不是這樣想的。但是估計是我錯了。我常常犯錯，如果真是我錯了，我想趕快改正過來。讓我們一起弄清事實吧?！?/p>
“經銷商難免有疏忽之處，為此我感到非常抱歉。在這件事上很可能是我們的錯。請你把詳情告訴我吧?！?/p>
承認自己有可能犯錯并不意味著惹禍上身，反而會令你遠離紛爭。你的開闊胸懷會感染對方，令對方力求如你一般公正寬容，甚至承認他也有可能是錯的。
富蘭克林（總統(tǒng)）.......“我給自己定了個規(guī)矩：不可直接反駁他人，也不可妄下斷言。我禁止自己使用意見明確的話，例如‘肯定是這樣’，‘毋庸置疑’等等，而以‘我估計’、‘我擔心’、‘我猜’、'目前來看我覺得可能是這樣'等詞語來代替。”發(fā)現(xiàn)對方的主張有誤的時候，我克制住立即反駁他的沖動，不再以指出對方的荒謬之處為樂；相反地，我會先肯定對方的觀點在特定情況下是正確的，再暗示目前的狀況可能略有不同。
請不要與客戶、愛人或是敵人爭辯。不要直接指出他們的錯誤或激怒他們。請圓融處事。[原則] 尊重他人的觀點，絕不要說“你錯了”。
感悟：請不要與客戶、愛人或是敵人爭辯。不要直接指出他們的錯誤或激怒他們。請圓融處事。多說“我贊成你的觀點”，“我覺得你說得有道理”，“我估計”，“我擔心”，“我猜”，“我建議”......看來我又得需要寫一個月的情緒管理日記了，讓自己的情緒管理上升一個新臺階。
3、坦率承認錯誤
如果你是對的，請以婉轉友善的方式贏得對方的贊同。如果你是錯的---倘若你對自己誠實，這種情況往往比你想象的要多----那就果斷誠懇地承認錯誤。這一舉動不僅會產生驚人的效果，而且比辯白自己更有趣。[原則]如果你錯了，請堅決果斷地承認錯誤。
感悟：對于樂兒的教育，我總會蹲著和她說話，讓這樣的溝通平等。碰到是我的錯，我一定會對樂兒說，“對不起，媽媽錯了。并闡明為什么錯了，媽媽下次盡量改正。希望寶貝幫助媽媽”。繼續(xù)加油！
4、一滴蜜糖
工程師斯特勞想和房東商量降低房租，但他知道房東是個不好說話的人?！?.....我熱情地開門迎接他，友善地向他問好。我并沒有提到房租太貴，只是說我有多喜歡他的公寓。相信我，我說這話的時候絕對是“由衷地贊許，不吝嗇贊美之詞”。 我夸他把公寓管理得井井有條，告訴他我非常想再多住一年。但是我付不起這個價錢”......還沒等我開口，他就主動提出給我減一部分房租。我希望他再讓步一些，提了個我能負擔的數(shù)字，他二話不說就同意了。
“溫柔友善永遠強于暴力”。[原則] 溝通始于友善。
感悟：“由衷的贊許，不吝嗇贊美之詞”。我太佩服我婆婆大人購買東西講價的能力，她總能買到最便宜的東西，而且不傷和氣。賣家高高興興把東西賣給她。學習中......
5、蘇格拉底的秘密
與人商談時，請先強調你贊同的觀點，不要急于挑明分歧。從一開始，就努力讓對方說“是”，不要給他機會說“不”。有技巧的演講者總會在一開始就讓聽眾連連稱“是”，由此奠定聽眾的心理基礎，讓對方的反饋走向積極的方向。
無論你面對的是學生、顧客、孩童還是伴侶，如果對方一開始以“不”作答，那么你需要過人的智慧和耐心，才能變拒絕為肯定。
蘇格拉底對話法：構建于“是”的策略之上。他提問的角度十分巧妙，令對方不得不點頭贊同。他乘勝追擊，接二連三地拋出問題，令對方連連稱“是”。不知不覺中，對方已經得到了與此前截然相反的結論。[原則]讓對方點頭稱“是”
感悟：讓對方點頭稱“是”。“是”的策略應用，讓我重讀《深夜加油站遇見蘇格拉底》
6、對待抱怨的安全方式
聽到相悖的意見時，我們總會情不自禁地打斷對方。請不要這樣。這種做法有百害而無一利。當對方急于傾訴的時候，無論你說什么他都聽不進去。所以請耐心地聽他們說完，鼓勵對方將他的想法和盤托出。
讓對方主導說話不僅適用于商務場合，在家庭關系中也同樣有意義。
......紐約一家公司招聘才華出眾、經驗豐富的金融人才。查爾斯有幸參加面試。面試前，他花了數(shù)個小時，在華爾街上打聽公司創(chuàng)始人的背景。面試時，他不慌不忙地娓娓道來：“貴公司歷史悠久，聲名顯赫，能有機會來面試是我莫大的榮幸。我聽說你在二十八年前創(chuàng)業(yè)的時候，公司里有一張辦公桌和一位速記員，請問這是真的嗎？”每個成功人士都喜歡追憶當年的奮斗史，這位總裁也不例外。于是他驕傲的講起......最后，他簡短地詢問了查爾斯先生的履歷，把副手叫進辦公室，指著查爾斯對他說：“我想這位就是我們要找的人?！盵原則] 讓對方主導談話。
感悟：再知心的朋友也更愿意在我們面前談論他們的成就，而不是聽我們自吹自擂。法國哲學家：若想樹敵，就勝于你的朋友們；若想交友，請讓朋友勝于你。和他人聊天的時候，學會問他們最近有什么高興事，不要主動提到自己的成就。實踐實踐實踐！！！！?。?/i>
7、如何取得合作
較之別人灌輸給你的想法，你是不是更相信自己得出的結論？如果答案是肯定的，為什么還要把自己的觀點強加于人呢？循循循善誘，讓對方自己得到結論才是明智之舉。
......阿道夫是賓夕法尼亞州的汽車銷售經理。他發(fā)現(xiàn)下屬近來行為散漫，工作拖拖拉拉，急需提振士氣。于是他召開會議，詢問銷售員們對他有何期望。大家七嘴八舌地給出答案。阿道夫把這些答案一一列在黑板上，對他們說：“我一定會盡力滿足大家的期望。現(xiàn)在我想聽聽我能對你們有什么期待。”銷售員們很快給出了答復----忠誠、積極性、樂觀、團隊精神，每天充滿激情地工作八小時。這次會議令全體員工鼓足了干勁，部門業(yè)績有了顯著提升。
沒有人喜歡強買強賣，也沒有人愿意被迫完成任務。我們更喜歡自己做決定的感覺。我們喜歡被問及我們的心愿、我們的需求、我們的想法。[原則]循循善誘，讓對方自行得出結論。
感悟：循循善誘，讓對方自行得出結論?！独献印?....以其不爭，故天下莫能與之爭。
我的英語角的孩子們，我很少強求他們做什么。我喜歡把問題全拋給孩子們，讓他們自己決定自己的事務，讓孩子們?yōu)樽约旱男袨樨撠煛?/i>
我告訴他們：“孩子們，英語角是你們的，你們是英語角的主人，阿姨只是輔助你們快樂成長。所以，從今天開始，從你們進門開始，一切事情：拿拖鞋、搬茶幾、放墊子、燒開水、倒水、安排到各種環(huán)節(jié)的時間，結束后收拾喝水碗、收拾墊子、拖地、收拾拖鞋.....都由你們安排。環(huán)節(jié)流程時間到了，你們通知我上課?；蛴惺裁磫栴}你們可以求助于我，我樂意幫助你們”。
孩子們?yōu)榱税才藕眠@些事務，開了很多次會議。孩子們主動制訂出很多制度。因為是孩子們自己制訂的，所以，孩子們都非常遵守。
8、創(chuàng)造奇跡的妙方
請記住，即使對方錯了，他也不會承認這一點。智者以理解代替指責。萬事皆有因，任何想法和行為背后都有緣由。一旦找出動機，對方的脾氣秉性就盡在掌握之中。因此，請放下架子，設身處地站在對方的角度思考問題。認真問問自己：“如果我是他，我會怎么想，又會怎么做？”
《進入人們的內心世界》：若想讓交流變得順暢，請像重視自己的感受一樣重視對方。請在商談之初表明議題，并在開口之前先斟酌一下，如果你是對方，你原不愿意聽這些話。如果你希望對方認可你的觀點，請先接受他的觀點。
例子：當看到一群小孩在縱火。一位智者做法：“玩得不錯啊，孩子們？你們晚飯打算做什么吃？我小時候很喜歡野炊，現(xiàn)在也喜歡。但是你看，在森林里，明火是很危險的。我知道你們肯定很小心，但其他人就難說了。他們可能會學你們生火玩兒，走的時候卻不把火熄滅。這樣很容易點燃枯葉。再這樣下去，林子里就沒有樹了。按理說，你們在這里生火是違法的，但是看見你們玩得這么開心，我實在不忍心打斷。能不能請你們把那些枯葉挪遠一點，免得它們燒著？走的時候你們會用土把火種蓋上，確保它熄滅，對嗎？下次你們再來玩的時候，不如去那邊沙坑里野炊，那樣就不會有任何危險了。謝謝你們，孩子們，祝你們玩得開心?！?/p>
感悟：面談之前，我寧愿花兩個小時站在門口，想清楚我要說什么，對方的興趣如何、動機如何、會怎樣回答，而不是貿然地沖進對方辦公室。“站在對方的角度思考問題”這一個方法，如果我能夠持之以恒，它一定會成為我事業(yè)的基石。加油，提前祝福一下自己！
9、體諒他人
想聽這句話嗎？請聽好----“我一點都不怪你這樣想。如果我是你，我也會有完全相同的感受。”在你一生遇到的人中，有四分之三的人都渴求他人的體諒。那就如他們所愿吧，他們會因此對你產生好感。
......簡是***電梯維修公司的負責人，負責維護當?shù)厮懈叨司频甑氖址鲭娞荨Ｃ看尉S護需要至少八個小時。但酒店經理只接受停2個小時。簡給這位經理打電話（他并沒有直接和對方爭吵，或是要求對方確保八小時時間，而是委婉地說道）：“里克，我知道你們酒店客流量很大，所以你想把電梯維護時間壓縮到最短。我完全理解你的顧慮，也會竭盡全力協(xié)助你。但是根據(jù)我們的經驗，如果這次不把電梯徹底修好，很可能會留下隱患。這樣一來，下次電梯要是再出問題的話，就不只是關閉八小時的事兒了。我知道你絕對不想讓客人好幾天都沒有電梯乘。”[原則]體諒他人的想法和愿望。
感悟：體諒他人的想法和愿望。用心去感受他人的感受。在生活的方方面面實踐吧。
10、沒人會拒絕這樣的請示
......多伊先生，我聽說了你最近的想法，但我相信搬家并不是你的本意。我做房屋租賃這一行很多年了，很有看人的經驗。我一看你就是守信之人，這一點我敢跟你打賭。我建議這樣解決這件事。請你先別忙著做決定，再多考慮幾天，這個月的租金到期之前你隨時可以來找我。如果到時候你告訴我你仍決定搬走，那我向你保證，我會二話不說地接受你的決定。告訴自己我看象牙人的。但我還是相信你是個言而有信的君子君子，不會輕易違約。無論如何，如何做人的決定權在于我們自己......
......“我希望您知道，我也覺得這件事是我們處理不當。很抱歉我們的客戶代表打擾了您，給您帶來種種不便，還引起您的不快。這些都是不應當發(fā)生的，我代表公司向你道歉。我剛剛坐在這兒聽了您的想法，你的正直和耐心讓我印象深刻。也正因如此，我想請您幫我一個忙。這件事也有你才能做到。這是你的賬單，我知道我可以放心地把它交給你，請你幫忙核實。假設你是我們公司的董事長，你會怎么做呢？我把它留給你決定，你說怎樣就怎樣“.......經驗告訴我，如果我們對客戶一無所知，就應當假定對方真誠正直、值得依賴、愿意盡其義務。[原則] 激發(fā)對方內心深處的高尚情操
感悟：激發(fā)對方內心深處的高尚情操。感謝作者。這兩個故事給我的印象太深了。希望自己能把這兩個案例背下來，應用在自己的生活、工作中。相信會有很大的收獲。
11、任何方法都不奏效的時候，請使用殺手锏--激將法
每位成功人士都熱愛競爭，這是他們表現(xiàn)自我、證明自身價值、超越他人的方式。這也是競走比賽、豬叫比賽和吃蘋果派大賽的本質----激發(fā)人們對勝利的渴望，對“感到自己重要”的渴望。
如何讓他人想你之所想。原則1 記得爭論的方法只有一個，那就是避免爭論。原則2 尊重他人的觀點，絕不要說“你錯了”。原則3 如果你錯了，請堅決果斷地承認錯誤。 原則4 溝通始于友善。 原則5 讓對方點頭稱“是” 原則6 讓對方主導談話 原則7 循循善誘，讓對方自行得出結論。 原則8 拋開成見，將心比心。 原則9 體諒他人的想法和愿望 原則10 激發(fā)對方內心深處的高尚情操?
第四章? 成為領導者，如何改變他人
1、挑錯的時候，請用這種方式
......卡爾文（總統(tǒng)）：“今天你穿的裙子很美，真是個年輕又有魅力的姑娘”......“先別得意，我這么說只是想讓你高興一點。從今往后，我希望你多注意一下標點的使用”--------他的意圖或許太明顯，但是應用的心理學原理卻是正確的。在說出令人不快的事情之前先給對方一些肯定，就更容易讓對方接受。
......“我的朋友，這真是杰作，不朽的杰作”，麥金萊說（總統(tǒng)），“沒有人比你寫得更好。我在很多場合都能用到這篇稿子。但是在這個特殊場合，你覺得這個稿子合適嗎？從你的出發(fā)來點看，這篇文章有理有據(jù)，但是我必須考慮這次演講對全黨的影響。能不能請你按照我的建議修改一下，再發(fā)給我看看?！盵原則]欲抑先揚
感悟：作為妻子，作為女兒，作為母親，作為領導者，作為媳婦......做好任何一個角色，應當學會：欲抑先揚。這一條可應用于工作、生活中。實踐、總結、再實踐、再總結。堅持下去！
2、怎樣批評不會觸犯眾怒
......查爾斯在他的鋼鐵廠里看到幾個工人正在抽煙，而他們頭頂上就有一塊“禁止吸煙”的警示牌。他并沒質問他們“你們識不識字啊”。而是走過去，遞給每人一去雪茄，說：“小伙子們，為什么不到外邊去抽抽呢？那樣我會感激不盡的”。工人知道他們違反了規(guī)定，被老板看到眼里；可老板非但沒有責備他們，還給了他們小小的禮物，讓他們覺得備受重視。這樣的老板誰不喜歡？
許多人在表達意見的時候習慣以稱贊開始，以“但是”轉折，以批評收尾。例如：約翰尼的父母想經改變孩子學習上的粗心大意時，大概會這樣說：“約翰尼，我們真心為你這學期的進步感到驕傲。但是你能在代數(shù)上再用功一點的話，成績肯定會比現(xiàn)在更好”......在這個例子里，約翰尼在聽到“但是”之前，會覺得備受鼓勵；然而那個“但是”改變了他的想法，令他覺得前面的夸獎敷衍了事，只是在為之后的批評做鋪墊而已。這種措辭方式降低了整句話的可信性，也無益于糾正約翰尼的學習態(tài)度。一旦把“但是”換為“而且”，問題就迎刃而解了：“約翰尼，我們真心為你這學期的進步感到驕傲。而且，要是下學期你繼續(xù)保持這種認真細心的態(tài)度，你的代數(shù)成績一定會和其他科目一樣好”！
對于敏感的人來說，直接的批評會引起他們的強烈敵意，而間接地指出錯誤卻有奇跡般的效果。
......“這篇文章寫得很好，很適合在《北美評論》上發(fā)表。”（北美評論）是一個很差的期刊。所以，***聽出了她的弦外之間，撕碎了這篇精心寫就的文章。糾正他人錯誤最有效的方式----間接地引起對方的注意。
感悟：糾正他人錯誤最有效的方式----間接地引起對方的注意。以前真沒有使用過。希望親愛的自己在這一方面做刻意的練習。
3、先承認自己的錯誤
......從那以后，每次我想提醒約瑟芬的任何錯誤，我都會以這樣的話開始：“你這件事做得不太好，約瑟芬，但是，天知道，你這個小錯和我以前犯過的錯比起來算不得什么。人不可能生來就知道是非對錯，等你有經驗了自然就有判斷力了。你現(xiàn)在已經比我年輕的時候強多了。我自己做過很多愚蠢的決定，所以我沒有資格批評任何人。不過你想想看，要是這樣處理這件事，效果會不會更好一些呢？”-----假如別人在批評你之前先承認自己也有諸多缺點，批評的話語就沒有那么刺耳了。
感悟：假如別人在批評你之前先承認自己也有諸多缺點，批評的話語就沒有那么刺耳了。這時，我應該好好檢討自己。在我批評樂樂時，雖然我也會時常傳遞給孩子我小時候多么愚蠢。但總是輕描淡寫。隨著孩子慢慢變大，一定能明白媽媽不夠真誠。教育的本質就是一顆心帶支另一顆心。在以后和樂樂溝通的道路上，我希望自己用一顆真誠的心對待。
4、沒有人喜歡聽命于人
......這位男士說，這些年里，他從未聽過歐文.揚對任何人下命令。歐文.揚從不會要求他們做這做那，也從不會說別這么做那么做，而總是以建議代替命令。他會說“你可能想把這一點考慮進去”或是“你覺得這樣做能奏效嗎”。口述一封信之后，他經常會征詢對方意見，問道：“你覺得這樣寫怎么樣？“”如何這樣說或許更好一些“。歐文.揚從不要求助手聽命于他，他給人們獨立嘗試的機會，讓他們放手去做，從錯誤中汲取經驗------這一技巧很容易讓人改正錯誤。因其保護了對方的自尊心，讓對方感到備受重視，所以能夠得到配合而不引發(fā)逆反心理。原則：以引導代替命令。
感悟：在孩子教育道路上，我經歷過三個階段。第一階段：力量尋找最好的知識教育方式。第二階段：維護最好的親子關系。第三階段：維護最好的夫妻關系。所以，我很關注與孩子的親子關系。所以在很多情況下，我會建議孩子做什么，不會要求孩子必須做什么。最終的決定權在孩子手里。當然在原則問題下，我會很強勢。如果完全由孩子決定，估計態(tài)勢無法控制。我還是認為，把握好這個“度”吧，在主要原則的引導下，讓孩子獲取最大的自由！
5、給對方留足面子
......幾年前，通用電氣公司遇到了一個難題----如何令查理.斯坦梅茨讓出部門主管之位。斯坦梅茨無法勝任核算部門的管理職責，但卻是電氣專業(yè)上難得一見的天才，也是不可或缺的工程師，因此公司不敢冒犯他。公司知道他為人敏感易怒，于是靈機一動，為他特設了一個職位，任命他為通用公司的專職顧問工程師。他在電氣方面的專業(yè)職責未受影響，只不過部門主管的職責另由他人接手。-------斯坦梅茨對此感到非常滿意。
通用電氣的官員們也如釋重負。他們巧妙地穩(wěn)住了這位喜怒無常的明星雇員，規(guī)避了災難性的后果，還給對方留足了面子。
即使你手握真理，對方大錯特錯，也請給對方留個面子。讓對方丟臉除了會摧毀他的自尊心之外，別無益處?！拔覜]有權利做出任何讓對方感到自卑的言行。我怎么看他并不重要，重要的是他如何看自己。傷害別人的自尊是一種罪過”。真正的領導者會給對方留足面子。
感悟：即使你手握真理，對方大錯特錯，也請給對方留個面子。我和孩子有一個約定：就是在公眾面前不責備孩子。即使剛剛我和孩子吵完架，在公眾面前我也會友好對待孩子。無論發(fā)生什么，回到家里再和孩子溝通。
我告訴孩子：“沒有人完全了解我們的家庭，沒有人完全了解你和媽媽，也沒有人真心希望我們家庭幸福，也沒有人真心希望你優(yōu)秀。所以，我們沒有必要告訴他人我們家庭的情況，告訴我們家里出現(xiàn)的任何問題。因為他們不會真誠幫助我們解決家庭的任何問題。一切都只能靠自己”。
所以，在外面，我會盡最大努力給先生、孩子給足面子。有什么問題回家再溝通。讓我們的情緒盡量在彼此的掌控之中。
6、如何激勵他人走向成功
......我注意到，每當小狗有一點點進步的時候，皮特總會拍拍它，給它食物，夸張地鼓勵它。這并不是什么新技巧。幾個世紀以來，動物馴養(yǎng)員一直在使用這套方法。令我困惑的是，當我們想要改變他人的時候，為什么不試試同樣的方法呢？為什么不用獎勵代替懲罰？為什么不用稱贊代替責罵？哪怕他人只取得了一點微不足道的進步，也請真誠地表達你的贊賞，這些話語會成為他們前進的動力。
感悟：我很贊成作者這一觀點----哪怕他人只取得了一點微不足道的進步，也請真誠地表達你的贊賞，這些話語會成為他們前進的動力。不論是孩子，還是先生，我經常使用這種方法。反省一下自己：贊賞時，還不夠真誠。還沒能完全走進孩子的內心世界去了解孩子需要什么。贊賞時應該具體，真誠些。
7、用美譽激勵他人
......亨利.漢克先生是一家卡車經銷店擔任服務部經理。他手下一名機修工近期的工作態(tài)度越來越消極。漢克先生并沒有罵他或是威脅他，而是把他叫到辦公室里和他談心?！?.....你是很優(yōu)秀的專業(yè)人才，你做這行的年頭也不短了，客戶都放心地車交給你，還在公司面前對你稱贊有加。但是最近你在每項工作上花的時間越來越多，質量也沒有達到你之前的水準。一直以來你都表現(xiàn)出色，我想你也知道我對目前的狀況不是很滿意。也許我們能一起找到改進的方法?！?/p>
“如果你贏得了對方的敬意，并對他某一方面的能力表示尊重，他就會服從你的領導。簡而言之，如果你希望對方提高某方面的能力，就請裝作他早已擁有這一品質。”不妨相信對方已經具備你所期望的美德，并且把你的信念傳遞給對方，對方定會竭盡全力維護他在你心目中的形象。
感悟：來實踐一下。
樂媽：“寶貝，*老師經常說你跑步跑得不錯，是跑得最快的四個小朋友之一。早上，你偶爾和媽媽一起跑時，你認真的時候比媽媽跑得還快。所以，我相信*老師說的觀點。你很棒！寶貝，對不對？”樂樂：“嗯嗯”（小屁孩心里一定樂滋滋的）。
樂媽：“最近，媽媽每天還是堅持跑步，但不叫你和媽媽一起跑，你就再沒有跑了哈”。樂樂：“嗯嗯”。
樂媽：“如果開學，你不再是跑步最快的小朋友之一，你會不會沮喪？”樂樂：“會呢！”
樂媽：“想不想媽媽和你一起找辦法解決？”樂樂：“想呢”！
樂媽："真的想？”樂樂："真的想呢"！
樂媽："和媽媽一起每天堅持認真跑步，我相信你還會跑得很快，寶貝，你覺得怎樣？"樂樂：“好吧”
8、鼓勵對方勇于改變
如果你對孩子、愛人或是員工說他在某件事上笨手笨腳、沒有天賦、毫無可取之處，你會毀了他們進步的動力；如果你采用相反的方式，充分鼓勵他，指出這件事對他來說易如反掌，告訴他你充分相信他的能力或者說他一定有潛能做成這件事，那么他一定會為此竭盡全力。
9、讓對方樂于為你做事
如果想改變對方的態(tài)度或行為，領導者須將下述建議謹記在心：1、實事求是。做不到的事情請不要承諾。忘記自己的權利，關注對方的利益；2、目的明確。清楚知道你希望對方做什么。3、有同理心。捫心自問什么是對方真正的需求。4、換位思考。想一想對方幫你做事能得到哪些好處。5、利益交換。找到上述好處與對方需求的結合點。6、表明態(tài)度。提出請求的時候，向對方說明他如何能從中受益。
如何改變他人，成為領導者。原則1 欲抑先揚；原則2 間接地引起對方的注意。 原則3 ?批評對方之前，先談談你自己的過錯。原則4 以引導代替命令。 原則5 給對方留足面子。 原則6 夸獎他人每一點微小的進步。原則7 ?用美譽激勵他人，他就會努力不辜負你的期望。原則8 鼓勵對方勇于改變，讓改正錯誤聽起來輕而易舉。原則9 讓對方樂于為你做事。
第五章? 創(chuàng)造奇跡的信
親愛的布蘭克先生：
不知道我能否有幸請你幫個小忙？（讓我們一起來腦補一下當時的畫面。想象一下，一個印安納鄉(xiāng)下的木材經銷商，突然收到了佳斯邁威跨國公司一位高管的來信。這位在在紐約位居高職的經理人竟然在信的第一行求他幫忙。這位經銷商的反應大概是這樣：“這個比紐約的家伙遇到了困難，那他可算找對人了。我一向慷慨大方、樂于助人，讓我看看他到底攤上什么事了?！保?/b>
去年我成功說服公司發(fā)起全年的直郵廣告宣傳活動，幫助經銷商招攬翻修業(yè)務。當然全部營銷費用都由佳斯成邁威承擔。（看到這里，收信人很可能想：“當然應用他們付錢，利潤都被他們賺走了。我窮得連房租都繳不上，他們倒好，早就數(shù)錢數(shù)到手抽筋了。不過這伙計到底有什么問題需要我指點呀。”）
近期，我向一千六百位曾執(zhí)行過上述營銷的經銷商寄出問卷，并從中得出了可喜的結論。上百封回郵表明，經銷商對這種合作方式十分滿意，并認為這一方案對業(yè)績圾直接的幫助。
在上述成果的鼓舞之下，我們推出了全新的直郵推廣方案，并有信心這一方案會得到你和其他經銷商的青睞。
然而今早，公司董事長詢問我去年的方案帶來了多少業(yè)績增長。對于這個問題，只有你才能幫我解答。（“只有您才能幫我解答”。這位紐約的大人物說的是事實，并以這句話表明了他對這位經銷商的重視。請注意，肯.戴克并沒有浪費篇幅強調公司有多么知名，而是強調了他有多么仰仗對方?？?戴克聲稱沒有對方的幫助，他就無法給佳斯邁威的董事長一個滿意的答案。這位印第安納州的經銷商自然和其他人一樣，對這樣的措辭感到很受用）
我想請你告訴我，1、去年的直郵方案為你帶來了多少建造或翻修屋頂?shù)挠唵?，回?zhí)已隨信附上。2、這些訂單實際價值幾何（扣除實際成本）。
如何你愿意提供上述信息，我將感激不盡。再次感謝你的好心幫忙！（請注意最后一段，他強調了“您”，而弱化了“我”。請注意他謙恭有禮，頻繁使用“感謝不盡”、“感謝”、“你的好心幫忙”等措辭。）
