最近調整目標，改成了每天二百字，堅持吧。

有時候常常不知道該寫些什么，但是還是要繼續堅持。

因為最近的生活實在太單調了，單調到無事可寫，讀書也興趣缺缺，不知道怎么調整，提高狀態，該怎么辦呢？有點不知所措。

希望今年過年前能下一場雪，凈化一下這飽經污染的空氣。年一天近一天，可是人卻開心不起來，不知道該怎么才能找回失去的年味。有點恐慌，既盼著過年 又害怕過年，千里奔波去到一個對我來說陌生又無感的地方，每年都不愉快，可是迫于人情，又不得不去。

很失敗的體驗，很糟糕的感情，唉，對不起。我沒辦法壓抑自己取悅你們，也沒辦法融入一個陌生的沒有關愛摳門的沒有責任感家庭，大家都很不愉快，不如各自安好吧。

我是一個缺乏親和力的人，情感狀態近乎于冷，沒有辦法跟從來沒有相處過的人馬上親近起來，這種過年三親六故的陌生，我實在負擔不來，我們從未有過交流，我實在沒辦法在過年的這幾天自動加熱自己的情感滿足你們的需求，用這種封建的情感封建的禮儀來否定我。

婚姻是什么，對我們來說，就剩一層皮而已，可是你們還想在這層皮上描龍畫鳳，弄些虛假繁榮，有必要嗎？

樹洞而已，清官難斷家務事，無非各打五十大板，當然我很不對，然而誰又能真正了解誰呢？我有一天做了個噩夢，然后我就知道自己的表現實在令這個家庭不滿意了，不開心了，然而我也不開心，大家都有屬于自己的委屈，誰又能比誰的更大呢？只是觀念不一樣罷了，我是希望開明的包容的自由的家庭氛圍，可以現代一點，不是過年就要熬夜下跪早起串門拜年這種鄉里風俗。適應不了，確實跟一群陌生人做這些對我來說有點難為。

沒有感情基礎，沒有時間磨合，從登記結婚就開始著異地生涯，一人從懷孕到生子，到坐月子少人照顧，自己給孩子每天換尿布濕，睡眠極少，頭發大把大把的掉。沒有帶孩子的經驗，連舒服的喂奶姿勢都沒有學會，還有了月子病。就這樣一步一步的把一個小孩兒帶了四年將半。中間還經歷父親大病'，我一人支撐著工作所有的壓力，所有的焦慮，所有的委屈，沒有人知道，因為無人可說，說了就是矯情，就是擺功勞訴苦處，我很累。

身累心也累。這就是五年，我的一把辛酸淚。陌生的喋喋不休的始終只關注自己的老公，拖一天是一天從不考慮我的未來的父母，一天老過一天，勞累的蹉跎的我，心里對我討厭的不滿的公婆，一群不明真相的吃瓜群眾，人世啊，誰也不是明鏡，照不出內心良善，也沒有善惡冊，說不清誰的錯多還是對多。

我的兒子和我過著單親家庭一般的日子，從未見過一個男人養家的誠意，離婚尚有贍養費，可是我們什么都沒有，一點點家用都不曾有。只有一張口頭許諾的空白支票，不停的更改著日期。這種對未來的焦慮，常常攪的我心神不安，半夜驚醒，看手機到天亮，不是對手機有癮，而是睡不著。焦慮一度吞沒了我，讓我無比憂慮無比恐懼。

一天天一年年這樣過。我記得有一年孩子幾個月大住院，夜里我太累了，睡覺時一翻身從醫院的病床上整個人掉了下來，很疼，然后自己一聲不吭的爬起來回到床上接著睡。覺得自己很可憐。

過去的一切苦難，郁結在心里，纏繞成打不開的結。何況根本沒人在意，也沒人想要打開。只有在最傳統的男尊女卑中成長出來的女性可以順利的接受這種婚姻家庭，而我因為太有反抗精神，不適合與人結婚。

吐槽吐槽自己，讓自己心里舒服些，也算不錯。對于他們造成的情感傷害，很抱歉，我沒有辦法成為你們家庭的一員，實在融入不了你們約定俗成的家庭氛圍。對不起了。

而且更重要的是，現在我根本不想融入了。就是這樣，我們彼此都不認為對方是對的，但是我們也沒必要為對方改變。然而，我為我對你們造成的不愉快抱歉。對不起，真心的。